Смешни и интересни цитати

[batka]

Каде си?
Во печатница
Што правиш?
Печатам пари!
Се мајтапиш ли??
Кога немам евра,морам денари!!

[inmate1807]

Со добро маче секој месец е февруари.




Кога девојките ќе облечат мини здолништа, момчињата стануваат срамежливи, постојано го наведнуваат погледот.

[GigaWatt]

Со добро маче секој месец е февруари.

Аииииииии... хахахахахахахахаха ... ама си ме изнасмеал... хахаахахахахахахаха .

[inmate1807]

7 видови пијанства

1. Пепелашка - да си дојдеш дома само со една обувка.
2. Колумбо - да не знаеш каде одеш, но да пристигнуваш.
3. Снежана - да се разбудеш во кревет со 7 мажи.
4. Сирена - утрото мирисаш на риба.
5. Мики Маус - ушите ти се подуени, на рацете имаш бели ракавици а немаш фрак.
6. Црвенкапа - да се разбудиш во креветот на баба си.
7. Заспана убавица - 100 години ништо не памтиш.

[DX-er]

Ако се караш со идиот, вероватно истото го прави и тој

[DX-er]

Кои се двата мода на работа на вибраторот ?

- Fuck On и Fuck Off.

извор:

Code: [Select]

http://www.biserko.mk/koi-se-dvata-moda-na-rabota-na-vibratorot

[LordZi]

Хахаха, јако...

[GigaWatt]

Хахахахахаха ... добро е ова .

[batka]

Го носи тинејџерка лап-топот на поправка и се установува дека е прегорена матичната плоча и дека за поправка ке се чека барем недела дена,а таа вели:
* Што,јас да немам Фејзбук за Нова Година? Вие бре не сте нормални!!!
* Госпоѓице,Фејзбукот нема врска со лап-топот!*
* Има- за мене лап-топот е Фејзбук!*

[GigaWatt]

Смешна ситуација, не е баш цитат, ама смешно е .

Хороскопски знаци заглавени во лифт

РАК: Што му стана?

БЛИЗНАЦИ: Опаа, заглавивме!

ЛАВ: Ама ајде, комшија што зборувате! Случајно застана.

ДЕВИЦА: Леле, кај најде баш сега!

ОВЕН: Да видиме во што е работата (ги притиска копчињата).

СКОРПИЈА: Еј, комшија немојте толку силно!

ОВЕН: Ама ајде! Мислите дека е подобро да седиме и да чекаме?

ВАГА: Комшија, смирете се! Не е време за расправија!

ДЕВИЦА: Тоа што сме заглавени – никому ништо. Знаете ли колку работа ме чека?

ЈАРЕЦ: Сите ние имаме некакви обврски, но наместо да паничиме, ајде да го направиме тоа што треба!

ВОДОЛИЈА: Така е. Мора да постои дежурен мајстор. Комшија, притиснете го црвеното копче, ве молам.

БЛИЗНАЦИ: Се разбира. Не реагира. Опаа, ќе биде весело!

РИБИ: Види го ти него! Нему му е дури интересно!

СТРЕЛЕЦ: Зошто да не? Нема белки да плачеме?

ЛАВ: Слушајте ме добро! Како прво, дали некој од вас има некаков алат?

ВОДОЛИЈА: Еве јас, но сè уште не можам да видам што е најдобро да се направи.

БИК: Не би сакал да се шегувам со ова. Ова е лифт, а ние сме сто метри над земјата.

ОВЕН: Ајде де! Мислите дека цела ноќ ќе седам тука? Ако не сака со убаво, тогаш со лошо (почнува да ја шутира вратата).

ВАГА: Комшија, смирете се! Тоа не смеете да го правите, опасно е!

СКОРПИЈА: Ма пуштете го! Гледате дека му фали некоја даска во главата.

ОВЕН: Слушај ти битанго една! Ако сакаш да разговараш со мене, треба да се однесуваш со почит кон попаметен од себе.

СКОРПИЈА: Со тебе можам да поприкажам и на еден посебен начин, а ако сакаш, можеме и овде во лифтов.

ЛАВ: Господа, не дозволувам такво однесување! Јас ја превземам работата во свои раце и сака убаво да ме сослушате. Прво, смирете се!

РАК: Како да се смириме? Еве, веќе половина час стоиме овде беспомошни.

ДЕВИЦА: Така е! Не сме ни свесни што с еможе да ни се случи.

СКОРПИЈА: Вие правете што сакате, јас повеќе не можам да издржам. Морам да запалам цигара.

РАК: Леле, немојте! Ќе се задушиме човече!

ДЕВИЦА: Побарајте го отворот за вентилација, овде веќе не може да се дише!

ОВЕН: Ајде да пробам уште еднаш!

СИТЕ ОСВЕН СТРЕЛЕЦ: Не!

СТРЕЛЕЦ: Се согласувам со комшијата Овен. Ако со шутирање ја скршиме вратата од лифтот, ќе можеме да се спуштиме еден кат подолу и да излеземе од лифтот.

ЈАРЕЦ: Немојте комшија! Тоа не доаѓа во предвид.

РИБИ: Така е! Кој знае што се може да ни с еслучи додека се спуштаме. Некој би можел да падне од лифтот.

ВАГА: Комшија, што мислите вие за ова?

БИК: Мене ме прашувате?

ВАГА: Да. Гледам стоите мртов ладен

БИК: Мене ништо не ме прашувајте. Сега е ручек време, а тогаш не размислувам за тешки работи.

БЛИЗНАЦИ: Зошто се грижите? Имам карти за играње, па можеме да изиграме некоја партија. Да делам?

РАК: Вие не сте нормален!

ЈАРЕЦ: Комшија, бидејќи го изедовте сендвичот, а рековте дека имате решение, ајде да го слушнам.

БИК: Решението е едноставно, ќе чекаме дури не дојде струја. (лифтот почнува да се тресе)

РАК, ДЕВИЦА и РИБИ: Леле, што е ова?

БЛИЗНАЦИ И СТРЕЛЕЦ: Почнува вистинската забава!

ВОДОЛИЈА: На нашите маки им дојде крајот – дојде струја.

СТРЕЛЕЦ: Сега ќе излеземе од лифтот и ќе одиме кај мене на кафе. Ова мора да се прослави.

[GigaWatt]

Современ превод на народни имиња и изрази
со зборови и синтагми од новиот ни век ...


1. ајван доктор – ветеринар
2. бело лице - депилирана
3. тенка става - анорексична
4. руси коси - бланширана
5. верна љуба - (фолклор, не постои)
6. врана коња - црн џип од новите
7. црна чума- СИДА, свински грип, ХПВ итн.
8. токмак – говорете македонски
9. Дете Голомеше - клошар
10. верни побратими – најбољи другари
11. аскер најсилен – НАТО
12. сретсело – центар, даунтаун
13. оро сретсело – техно-рејв забава
14. биљбиљ – канаринец
15. стар прч – успешен бизнисмен со втора жена
16. ороспија - втората жена
17. калаштура – можната трета жена
18. кмет - градоначалник
19. бакалница - Тинекс, Веро, Рамстор...
20. Болен Дојчин – рековалесцент
21. чифте – двоцевка, бисексуалец(-ка)
22. чифте амам – СПА центар, со сауна
23. еким - општ лекар
24. цар на векот - фриленсер што му оди
25. верни слуга - амбициозен член на политичка партија
26. турли, турли јадења - шведска маса
27. од пиле млеко - ол инклузив
28. газ преку глава – пивофест
29. камен пијан – пациент на токсикологија
30. чирак – приправник
31. пезевенк – консалтинг егзекјутив
32. бербер – стилист
33. берберина – женски фризер
34. гајтан веѓи – ластовица (Фрида Кало, заб. автор)
35. учен човек – Пиејџди
36. млади моми – матурантки
37. ергени – матуранти и студенти
38. млада невеста – девојка што се жени пред 31
39. стара мома – немажена, а над 50
40. ептен учен човек – Доктор на втори постдокторски
41. влакно во јајце – нема ИСО стандарди
42. ќелеш – вработен во држ. администрација
43. свита – кабинет на министерот
44. стари коски – геријатрија
45. гемиџиja – терорист
46. стаорец – банкар
47. бела книга – дисплеј
48. црно писмо – тастатура
49. Итар Пејо – Бетмен, Трендо, Миле Паника...
50. бело крпче – тоалет хартија
51. Црна Арапина – Бин Ладен, Осама
52. стари дедо – пензионер
53. Насрадин Оџа – претседател на Р Турција
54. Печалбари – Македонска дијаспора
55. Туѓина – прекуокеански земји
56. Туѓината пуста да остане – Не се враќам Кенада
57. Дуња Ѓузели – Мис на Македонија и Турција
58. мува не го лази – кулира
59. бела мачка не гледа – блекаут
60. кесеџија – инкасант
61. Женски Петко – метросексуалец
62. машкуданка – феминист(ка)

[batka]

Како не те мрзи толку да пишуваш???!!!

[LordZi]

Го знам јас, не ги пишувал, само направил копи-пејст...

[GigaWatt]

Го знам јас, не ги пишувал, само направил копи-пејст...

Да де, јасно .


Некои интересни цитати и мисли од Никола Тесла . Не се смешни (дури некои од нив се и тажни , со оглед на тоа како работите стојат сега, се немаат сменето од времето во кое живеел и работел до ден денешен), но голем дел од нив се многу поучни . Сите може по нешто да научиме од нив .



- Човекот е роден да работи, да издржува и да се бори. Кој не го прави тоа, мора да пропадне!

- Сите ние сме едно. Луѓето меѓу себе се поврзани со невидливи сили.

- Силно верувам во правилото на компензација. Вистинските награди секогаш се во сооднос со трудот и жртвата.

- Последните 29 дена во месецот се најтешки.

- Ако имам среќа да остварам барем некои од своите идеи, тоа ќе биде добродело за целото човештво.

- Јас сепак сум поразен човек. Јас не го остварив она најмногу што можев.

- Во вселената и природата постои повисок морал. Научникот треба него да го следи. Што се однесува до човековиот морал, сета историја може да се сведе на два збора: крв и злато. И само крвта тече и златото сјае. Тоа се стихови од Ендре Ади. Така ќе биде се додека меѓу луѓето не завладее моралот на ѕвездите.

- Насочете ја сета витална и духовна енергија на делото. Оттаму и чистење од многу работи и потреби кои ги има човек. Јас со тоа не изгубив ништо, туку само добив. Толку добив, што се радував на секој свој ден и ноќ. Запишете – Никола Тесла беше среќен човек.

- Кога некој од моите блиски луѓе бил повреден, јас сум чувствувал физичка болка. Тоа е така зашто нашите тела се од слична градба, а душите се поврзани. Неразбирливата тага која понекогаш нè обзема, значи дека некаде, на друг крај на светот умрело дете или добар човек. Цела вселена во одредени периоди е болна, од сама себе и од нас.

- Она што најмногу го забавува човековиот напредок е незнаењето, она што Буда го нарекува најголемо зло на светот.

- Нашите доблести и нашите неуспеси се неразделни, како силата и материјата. Кога ќе се одвојат, не постои човекот.

[batka]

Еве нешто и од мене без коментар:

На социјалните мрежи кружи фотографијата од учебник за четврто одделение од авторката Биљана Живковиќ , каде што стои ваква формулација:

„Разликата помеѓу живата и неживата природа.
Неживите организми… Каменот, почвата, водата не живеат. Тие ја сочинуваат неживата природа и од нив зависи целиот жив свет“.

Но, ова е само еден пример на нелогичности и грешки кои можат да се најдат во македонските учебници за основно и средно образование.

Еве и други:
„Шекспир потекнува од Шпанија“,
„Црногорските градови Улцињ и Бар биле делови на Албанија“,
„Античките Македонци се повлекле во планините и станале Власи“,
„Селаните припаѓале на феудалната хиерархија“.