Вицови

[Toma]

Костаќето се разбољел и оде на доктор. Докторо го прегледува, му права испитуване на крфта, рендген, па коо резултате биле готови, ги прегледува и загрижено му вика на Костаќето:
Докторо: Костаќе, не ти га бива работта. Сериозно си болен. У тебе има најного, оште два - три месеца живот. Ак сакаш малко повеќе да пуживееш, јас ти препорачувам, да си куп’ш една козичка и секоо сабааље да си га пас’ш горе на баиро. Ем ќе си пешач’ш до манастиро на Свети Иљии, ем ќе си диш’ш чис ваздух.
Костаќето го послушува на докторо, си купува една козичка и секој ден на Свети Иљии. После три месеци Костаќето се јавува на докторо. Бел црвен, пука од здрааве.
Костаќето: Докторе, фала ти ного на се. Јас те послушах, си купих козичка и секој ден су нее на баиро. Ем си  пешач’м, ем си диш’м чис ваздух, ем секој ден си цицнув’м пресно млекце, директно од цицката на козичката. Гледи ме каков с’м здрав и силен, пук’м од здрааве.
Докторо: Алал ти вера бе Костаќе..
Костаќето: Само има еден проблем. Козичката нешто не га бива, ного опадна и ослабе. Де ти се мољ’м, ак сакаш да га вид’ш.
Докторо почнал да га прегледува, да га гледе, да га студире, почнал да мрмка, да запишува нешто у тефтеро и на крајо му вика на Костаќето:
Докторо: Види саа, јас не с’м ветеринар, од стока ного не разбир’м, ама со сигурност ти тврд’м , т’ва не е коза бе, т’ва е прч.

[Toma]

- Брат зашто носиш црно на овуј вруќину?
- Дедо ми умре.
- Како умреја? Сабајле га виде седи испред куќу!
- Ма тој га само изнесесмо да гу прими пензију.

[Toma]

Ѓурѓа пазарува во пиљарница...
Ѓурѓа: Ќе ми требаат моркови.
Продавачот: Какви моркови ќе сакате, обични или од оние специјалните, "женска радост" ?
Ѓурѓа: Дајте ми од оние, "машка завист".

[Toma]

Олигарх и мафијаш ја договараат нивната идна соработка. Кога постигнале договор олигархот вели:
– ОК, се е јасно, а со мојот син што ќе се случува?
Мафијашот:
– Ајде да провериме. Ти стави на масата 10000 евра, а јас ќе го ставам пиштолот. Викни го твојот син. Ако ништо не земе, значи ќе стане чесен човек, не дај Боже. Ако ги земе парите, значи ќе тргне по твојот пат, а ако го земе пиштолот – по мојот.
Влегува синот на богаташот, ги става во едниот џеб парите, во другиот пиштолот и излегува…
Олигархот и мафијашот се погледуваат:
– Хм… и политичар, не е лошо…

[Toma]

- Оче сакам да се разведам со маж ми...ќе ми дозволите ли?!
- А зошто чедо? Која е причината?!
- Епа излезе дека не е таков каков што мислев...
- А пред да се омажиш за него?!
- Ех оче, сум била глупава!
- Гледаш ли... и покрај сѐ тој те зеде таква.

[Toma]

Ѓурѓа во маркетот пред касата стои и чека ред . Позади неа, неколку купувачи.
Купувачот кој бил позади Ѓурѓа, се залепил до неа и и' диши во врат. 
Случајно, Ѓурѓа прднува!
И токму купувачот да прозбори, Ѓурѓа го предупредува...
Ѓурѓа: Ако си го слушнал прдежот, тоа значи оти не го одржуваш растојанието од два метра.
А ако случајно си го намирисал, тоа значи оти маската на твоето лице, ти е како на пу*ка перде.

[Toma]

Трпана му ѕвони на Трпе:
– Мили, имаш сериозен проблем!
– Што е станало?
– Удрив со колата во една тојота. Му предложив да му платам во натура и тој се согласи!
– И каде е тој мој проблем!?
– Сопственикот е геј...

[Toma]

Ѓорѓето у аптека..
Ѓорѓето: Извини госпожа, з'шо ви се тии презервативи, три во едно пакуване?
Аптекарката: Тии се наменни за деловни чувеци, за петок, сабота и недеља.
Ѓорѓето: Аха, а тии по седум у пакуване?
Аптекарката: Тии се за заљубени. За секоо вечер, по еден.
Ѓорѓето: А тии по 20 у едно пакуване?
Аптекарката: Е тии се за женни чувеци. Да имат за цела година.

[Toma]

- Ало, господине се јавуваме од ДИК, дали вие имате право на глас?
- Момент само, да ја прашам жена ми!
.......................................
Трпе ја прашува Трпана:
- Мила, што да пуштам, порно или фудбал?
- Што знам миличок, ај порно... Фудбал!? Па горе-долу, тоа знаеш како се игра!

[Toma]

Директорот излегува од работа и оди во викендицата со секретарката. Коњак. Бонбони... Заеднички туш... Жестоко…
Вечерта се враќа дома, уморен поглед, бакнеж и молба кон сопругата:
- Те молам постави ја вечерата, денес се уморив како куче.
Жената оди во кујната и му поставува кременадли, му отвара пиво и на крај му дава десерт.
Легнуваат во спалната, свети само телевизорот.
Жената вели:
– Цел ден го чекам овој момент и одвај дочекав да си дојдеш и наеднаш – СМС.
- Тој скокнува бос, брзо го грабнува телефонот од масата и трча во тоалетот.
Се затвора внатре за да ја прочита пораката на раат:
- „Те сакам! Мислиш ли на мене? Колку јако беше денес, колку чувства имаше! А тој фантастичен оргазам. Таква сласт и задоволство. Не ли е тоа Рајот?“
Тој брзо ја брише пораката. Си ја поправа пижамата, излегува и си мисли
- „Мора да бидам повнимателен во иднина. Во душата ми е пролет, но не дај боже жена ми да разбере.“ и излегува од тоалетот а жената со ладен поглед го чека пред вратата и налутено му вели:
– Зошто го зеде мојот телефон?!

[Toma]

Жената кренала температура и мажот ја однел на доктор. Бидејќи премногу се задржала внатре кај докторот, мажот не издржал, ја отворил вратата и го фатил докторот како ја „работи“ жена му од позади.
– Што правиш бе?
– Па… ѝ мерам температура! – Промрморел докторот.
Мажот бркнал во џебот, извадил пиштол, го насочил кон докторот и налутено рекол:
– Вади го полека и моли се на него да има бројки…

[bicikle]

Ко*иле гнасно, убо му напрајл...

[LordZi]

И сеа, имал бројки или немал...?

[GigaWatt]

И сеа, имал бројки или немал...?

[Toma]

Трпана му се јавува на Трпе:
- Каде си?
- Дома, мила.
- Сигурно?
- Да.
- Ај вклучи го миксерот!
Трпе го вклучува и миксерот брчи.
Следниот ден, Трпана пак се јавува:
- Каде си?
- Дома, мила.
- Сигурно?
- Да!
- Ај пак вклучи го миксерот!
Трпе пак го вклучува и миксерот брчи.
Третиот ден Трпана решила да се врати порано дома го начекала само син и:
- Каде е татко ти?!
- Не знам, ама го зема миксерот и излезе некаде.