Вицови

[Toma]

Попо ги венчава Костаќето и Мара. На крајо од венчавката, кумо , го пите на попо:
Кумо: Дедо попе, кажи колко треба да се плате за венчавката?
Попо: Еми синко, се плаќе спрема убавиинта на невестата.
Ѓорѓето се бркнува у џебо и ваде банкнота, во вредност на денешни 100 денари.
Кумо: Ја попе, доволно лее?
Попо: А, аа, чеки синко. (Попо се бркнува у џебо и ваде метални монети, во вредност од 40 денари), Чеки да ти в'рнам кусур.

[Toma]

Богат 90 годишен дедо се оженил со некоја доста помлада од него, 25 годишна женска. Прва брачна ноќ. Дедото чука на вратата од спалната и вели:
- Мила, може да си ја извршам брачната обврска?
- Секако.
Дедото влегува во спалната, завршуваат работа и излегува.
После неколку минути пак се враќаа. Дедото пак завршува работа и си оди. Така повеќе пати се повторува и на 17-тиот пат женската не издржала и го прашала:
- Мажу, како може човек на твоја возраст да има секс 17 пати?
Дедото се плеска со раката по челото:
- 17 пати?! Ебати склерозата...

[Toma]

Дедо и баба на 70-тина годишна возраст, посетуваат омилени места од младоста. Седат во гостилница и разговараат. Бабата вели:
- Се сеќаваш ли дека во ова село ја имавме најдобрата партија таму до оградата на старата мелница? Како бик ме работеше...
Дедото дури ѝ нуди и сега да се обидат, како за споредба. Бабата е во добро расположение и двајцата тргнуваат со бастунчињата кон воденицата. На соседната маса маж си пие пиво и го слушнал разговорот. Одлучил дека тоа не е глетка за пропуштање и ги следел до воденицата, со претчувство за голема шега. Старците стигнуваат и дедото ги соблекува панталоните, а бабата си го крева здолништето, свртувајќи се со лицето кон оградата и се потпира на неа. Дедото не губи ни секунда и започнувааат луд сеkс, едни движења, едни вртелешки, таква флексибилност, како на 18 годишни љубовници. Бабата турка назад, дедото турка напред, двајцата се тресат од задоволство и екстаза, "О, Боже!" Човекот од гостилницата гледа, се поти и не може да поверува на своите очи. А старците не престануваат, додека конечно и двајцата не паѓаат на земја и едвај дишат од замор, ама се гледаат очи во очи, како млади вљубени. Сведокот на случката не издржал и оди кај нив:
- Луѓе, јас таков секс досега во животот не сум видел! На ваши години... 35 минути... ти ја скина, бе! Ти ја пукна бе брат! Сакам да ја дознаам твојата тајна!
Дедото едвај наоѓа сили и промрморува:
- Ти од селово ли си?
- Да...
- А бе, вие нормални сте? Кој пуштa бе ваква јака струја по огради?!

[Toma]

Рамче се фали на девојка му:
- Ти се свиѓа ли мојот нов ајфон?
- Да, колку го купи?
- Не го купив, го добив...
- Каде бе?
- Победив на трка!
- А колку учествуваа?
- Јас, полицаецот и сопственикот на телефонот.

[Toma]

Во училиште, учениците прават тест, наставничката го прашува малиот Трпе:
- Трпе зошто не пишуваш?
- Го изгубив пенкалото.
- Зошто не му кажа на татко ти?
- Да бе, не сум луд. Пред 2 недели ќе ја убиеше сестра ми дека изгубила некаков циклус...

[Toma]

Трпана го прашува Трпе:
- Каква ти е оваа порака на телефон?
- Не знам, која порака?
- Пишува: Сакаш во петок орално да те задоволам?
- Значи овие од телеком не се нормални со понудите!

[Toma]

Трпе му се доверува на Цветко:
- Нешто многу ме мачи.
- Кажи да ти помогнам.
- Треба да се женам, имам две девојки.
- И?
- Едната е постара вдовица, ама многу богата, има 3 коли, 2 џипа и 4 стана.
- А другата?
- Млада, згодна и паметна девојка, ама сиромашна.
- Ожени се за младата, битна е љубовта! … А, каде живее таа вдовицата?

[Toma]

Еден маж ја сретнал својот голема стара љубов и три дена не можеле да се разделат еден од друг. Конечно мажот отишол кај свој пријател и го замолил за совет:
– Кажи како да ѝ кажам на жената што сум правел три дена?
– Земи шпил карти, стави еден молив на увото, оди кај жена ти и раскажи ѝ сѐ!
Се вратил мажот дома, на вратата го пресретнала жена му:
– Каде беше три дена, говедо едно!
– Слушај жено, ја сретнав својата стара љубов и три дена секс, секс, секс...
– Да, да како не, пак си бил кај комшијата и си играл карти!

[Toma]

Планинар, со тешка мака стигнува до врвот на една планина и гледа мала дрвена куќарка. Тропнува на вратата, му одговара детски глас:
– Да?
– Тука ли е татко ти?
– Не е. Беше, ама излезе пред да дојде мама.
– Добро, значи мајка ти тука е?
– Не е. Беше, ама излезе пред да дојдам јас.
Планинарот, потполно збунет, прашал:
– Па добро, зарем вие никогаш не сте заедно?
– Нормално дека сме, ама дома. Ова ни е полското ве-це!

[Toma]

Ѓорѓето у WC-то, со тупаници му чука на ѕидо на комшиита...
Комшиита: Шо си затропал како луд бе?
Ѓорѓето: Аман комшо, помаѓи.
Комшиита: Шо е бе Ѓорѓе?
Ѓорѓето: Ного ти се мољ'м, донеси една тоалетна хартија. Вонкашната врата е откључана..
Комшиита: Е шо Ѓурѓа не лее дома?
Ѓорѓето: Дома е, ама нејќ'м нее да га мољ'м. Последнио пат на фејсбуко, одма напиша статус: Ја без мене, газо не може да си го избрише.

[Toma]

80-годишен дедо, му се жали на докторо:
Дедото: Докторе, после 3 саата секс, секујпат ми се јавува некој шум у ууште. Шо може да биде т'ва?
Докторо: Аплауз, бе дедо, аплауз.

[Toma]

Два струшки попа, стоот на пато и у рацете држат транспарент, на кој пише:
" Патот по кој си тргнал е грешен. Запри и врати се додека не е касно".
Поминува еден забрефт’н мерџо, шоферо го прочитува натписо, им го покажува среднио прст на поповите и исчезнува зад кривиинта.
После три секунди, се слуша језив тресок.
Еднио поп прокоментирува:
Брате, не ли беше подобро да напишеме "Внимание, мостот е разрушен".

[Toma]

Две монахињи, ујделе у градо да пазарув'т. На враќане кон манастиро, приметиле оти ги следе еден мањак.
Сестра Марија: Сестро Стефанија, еден маж иде пу нас. Кој знаа шо сака...
Сестра Стефанија: Как шо сака. Логично, сака да не силува.
Сестра Марија: Еваа, шо ќе прааме саа.
Сестра Стефанија: Как шо ќе прааме. Логично, ќе се раздељ'ме. Ти ќе оош по покусјо пат, јас по подлгјо.
Така и направиле.
Мањако тргнал по сестра Стефанија.
Сестра Марија стигнала у манастиро и су гољем страх на портата га чекала сестра Стефанија. После еден саат, ја ти га, пристига сестра Стефанија.
Сестра Марија: Мила сестро, шо биде?
Сестра Стефанија: Как шо биде. Логично, ка се раздељииме, јас пучнах да трчам.
Сестра Марија: И, и....
Сестра Стефанија: И логично и он пучна да трче, ме престигна и ме фати.
Сестра Марија: И, и...
Сестра Стефанија:Логично, ка ме фати, јас га дигнах сукната..
Сестра Марија: И...
Сестра Стефанија: Логично, он си ги смакна панталоонте.
Сестра Марија: Евааа, и, и...
Сестра Стефанија: Шо еваа, логично, не љее очевидно. Монахиња со дигнана сукна, може да трче ного побрзо од мањак со спуштани панталоне.

За сите шо очекуваате друг крај на вицо, да си каажте десет пати молитвата " Оче наш" за да ви се просте грехо.

[Toma]

Малиот Трпе ја прашува мајка си:
- Мамо каде е кравата на тато?
- Што збориш сине, татко ти нема крава.
- Е како нема, кога прееска и кажа на комшивката дека има подобро тело од неговата крава!

[GigaWatt]

Лелеееее, го на*ба Трпе .