Вицови

[batka]

Бидејки го карале Хитлер што грубо постапува со Евреите,решил тој да организира една фудбалска утакмица меѓу Германците и Евреите и тоа во гасна комора.Да покаже дека не е така се црно како што се зборува.Се играло по петина на мали голчиња.Евреите поведуваат 1:0,па 2:0 - полувреме водат 3:0 !!! На полувреме Хитлер изнервиран се дере во соблекувална -* Што правите бре вие - имате гас маски-тие немаат!!! Играте со човек повеке - еден се загуши од нивните!! И пак ви водат! .Голманот вели - Абе,шефе,домашен терен одлучува, а и овој судијава- како за нив да суди!!
Добро- вели Хитлер- појачајте го гасот во комората и дајте му на судијата гас маска без филтер! Ако не победите - сите во Русија ве праќам!!!!!

[stefanstip]

Двујца електротехничари, качили са се на бандерата и се препираа. Одоздоле мине една баба и им вика:
- Доста се карете бе. Не е убаво това.
Еден од них и вика:
-Бабо, ај ако искаш подај таа жица и донеси ја до бандерата.
Од ка бабата фата жицата сос раката еден од електротехничарето вика на другие:
- Виде ле бе? Виде ле дека това е нулата !?

[batka]

Фатиле Германците на фронт тројца партизани и им велат:
- Што не признавате- не признавате,ама ние како цивилизирани ке ве прашаме како да ве убиеме: сакате  со куршум или да ве фрлиме во бездна!?
Првиот партизан вели - стрелајте!! Ама ,муницијата била влажна и не пука - еднаш,двапати ,трипати- и му велат- имаш среќа,бегај одтука!
Вториот исто: вели избор-стрелајте ме! Се повторила приказната и го пуштаат!
Иде ред на третиот ( од Македонија бил веројатно ): Јас сакам во бездна! Абе зошто,можеше и ти....
- Абе,гледате ли дека пушките не ви работат ,з**** едни!
Споено мислење: 25.06.2012, Monday, 07:37:44Во Пеколот се наоѓаат најголемите бараби и монструми и си кажуваат кој каква беља во животот направил:
- Јас стрелав 100 Евреи,рекол Германецот.
-Јас бомбардирав самоиницијативно цело село во Виетнам-рекол Американецот
-Јас пратив 1000 луѓе во Сибир- вели Русинот
А ти бе,му велат на еден Грк- што ти направи??
- Абе одам јас во Скопје,шетам и гледам стадион- влегувам и на една трибина се навива со црвено-жолти знамиња.Сите викаат * МАКЕДОНИЈА-МАКЕДОНИЈА*. Јас испаѓам пред трибината, го земам микрофонот и им велам * Грешка- Македонија е Грчка...*
- Кога беше тоа бре Грк?
- Пред пет минути.....

[MarkoMK]

Патриот - човек кој попрво би спиел со Мирка Велиновска него со Џесика Алба 

[batka]

Квази патриот - човек кој и намигнува на Мирка,а тајно спие со Џесика

[GigaWatt]

Хахахахахахахахаха ... ама сте ме изнасмеале .

[inmate1807]

Зошто жена не запросува маж? Зошто кога жена би клекнала пред маж, тој ќе почне да го откопчува шлицот!

[GigaWatt]

Зошто жена не запросува маж? Зошто кога жена би клекнала пред маж, тој ќе почне да го откопчува шлицот!

Хахахахахахаахахахах ... а што праиме ако е по тренерки .

[BOBAN]

Ново животно

Ги водат децата на посета на зоолошка градина. Запираат пред слоновите и ги прашуваат:
- Деца, кое е ова животно?
- Слон, слон, слон – одговараат сите.
- Како го препознавте?
- Сурлата и ушите му се големи.
Запираат пред жирафата.
- Деца, кое е ова животно?
- Жирафа, жирафа, жирафа.
- Како го препознавте?
- По долгите нозе и долгиот врат.
Стигнуваат кај мајмунот.
- Деца, кое е ова животно?
- Тоа е Фејсбук зависник.
- Зошто мислите така?
- Има мозолчиња од седење на задникот и очите му се црвени.

[Zan]

Адвокат прашува доктор:
- Докторе, дали е точно дека, ако пациентот почине во текот на ноќта, следното утро ќе се разбуди мртов?

[batka]

Полицаец запира плавуша во ауто:
-Госпоѓице имате ли возачка дозвола?
- Не!
- Според тоа како го направивте прекршокот ,сумјам дека и воопшто сте полагале возачки испит!
- Ајде,немој ти мене - барем десет пати имам полагано повеќе од тебе!

[Zan]

Менувам жена, 40 годишна, за две по 20 

[Toma]

Ќерката: Мамо го знаеш оној богатиот американец што е вљубен во мене
Мајката: Па што
Ќерката: Како па што сака да се мажам за него
Мајката:Е супер сега сите ќе сме богати
Ќерката: Да ќе сме! ама тој вели само ако сум невина.
Мајката:Е што е толку важно тоа !
Ќерката: Како не е важно , неговите се католици.
Мајката:Лесна работа ако тоа е проблемот
Ќерката: Како лесна работа “Сака крв“.
Мајката:Е да де ќе му дадеме крв.
Ќерката: Од каде мори мајко кога досега бројот не им го знам
Мајката:Лесна работа. Првта брачна ноќ пред чинот ќе си ставиш домат
Ќерката: А мори мајко доматот не е “перде“ , како ќе го пробуши?
Мајката:Е ќерко ќерко само да знаеш како таткоти се мачеше неколку часови ама на крајот ја пробуши лубеницата !
 

[GigaWatt]

Шетаат момче и девојка, кои штотуку се запознале, во парк.
-Леле, мене ми е страв -вели девојката.
- Од што? -прашало момчето.
- Страв ми е дека ќе ме силуваш.
- Не се плаши, нема -рекло момчето.
По десет минути девојката пак му вели:
-Јас пак се плашам дека ќе ме силуваш.
-Не се плаши, ти реков дека нема да те силувам -ја уверува момчето.
По дваесет минути шетање -девојката вознемирено му вели:
А да ме силуваш ти мене, па да си се шетаме на мира.


Некој човек вечерал шпагети во некој ресторан и кога бил при крај со шпагетите на крајот од чинијата имало влакно кога го видел тоа го викнал келнерот му се изнаразвикал и не му платил ништо, по ова човекот излегол а по него и келнерот за да го прати и да види каде ќе оди, по кратко пешачење човекот влегол во јавна куќа си зел со себе една од ноќните дами и влегол во една од собите, по него влегол и келнерот и видел како човекот ја лижи највлакнестата пи*ка и јазикот му бил целиот со влакна па на тоа келнерот додал: И тука ли нема да платиш поради влакната?!?!, Човекот:
- Е тука нема да платам само ако најдам шпагета во влакната...

[Toma]