Вицови

[GigaWatt]

Морало да ги пренесат лудаците до друга земја со авион затоа што немало каде да ги носат додека се реновира лудницата и сега во авионот: Влегува еден лудак кај пилотите и им вика Дај бе да го повозам малку авионот.
Пилотот: Како да ти го даам бе, од кај знаеш ти да пилотираш?
Лудакот: Кој не знае бе? И почнал да набројува: ова копче е за тоа, ова е за тоа, она за тоа и уште еден куп други.
Пилотот зачуден и му вика: абе ти стварно си знаел.
Па знам, што ти реков јас, дај сега малку..
Пилотот: Ок ке ти го дадам ама ако ги смириш оние твоите назад оти главата ми потече, цело време развикуваат назад.
Важи му вика лудакот и оди назад и се враќа по две минути а назад штама, ни глас не се слуша.
Пилотот: Добро бе што им направи што замолкнаа наеднаш?
Лудакот: Ехх.. што е лесно, ене им фрлив една топка надвор и сите заминаа да играат фудбал!!!

хахахахахахахахахах ... ееееееееее... ама си ме насмеал... хахахахахахахахаахха

[ShAdOw]

Шета детенце со ултра добар и скап мобилен по улица. Го здогледува плавуша и мисли како да му го земе телефонот. Му се приближува и му вика:
-Детенце, ќе ми го дадеш мобилниот?
-Не.
-Ајде бе?
-Неможе.
-Ајде бе, ќе те бацам.
-Ајде.
Плавушата го бацува детето, и му вика:
-Сега ќе ми го дадеш?
-Не.
Се нервира плавушата зошто неможе лесно да му го земе телефонот, оди пак до него и му вика:
-Ај бе дај ми го мобилниот?
-Неможе.
-Ај бе, ќе ти го издудлам еднаш.
-Ајде бе.
Го зима плавушата детево, го носи во грмушка, завршува работа и му вика:
-Сега ќе ми го дадеш мобилниот?
-Не.
Плавушата ифрит нервозна, се нервира што детево ја зафркава, оди накај него и му вика:
-Ај бе дај ми го мобилниот?
-Неможе.
-Ке ти дадам ондека у грмушките.
-Ајде бе!
Детето среќно иде со плавушава, завршува работа, плавушава го прашува:
-Сега ќе ми го дадеш мобилниот?
-Ајде. Пиши, 070…

[GigaWatt]

Репортерка истражувала за причините за појава на болеста кравјо
лудило, и заминала во Конопиште кај Блажо краварот, па го прашала:

Новинарка: Добро вечер, господине. Истражуваме за причините за болеста
кравјо лудило. Дали вие можете да ни кажите некоја причина за појавата
на оваа болест?

Блажо: Дали знајш дека волот еднаш годишно ја онаде кравата?

Новинарка: (и станува незгодно) Да, то е навистина занимлив податок,
но каква врска има тоа со болеста?

Блажо: А, дали знајш дека јас ги м'зам кравите четири пати на ден?

Новинарка: Господине, тоа е исто занимлив податок, ама ако може да
преминиме на конкретното прашање.

Блажо: Па тоа сакам да го кажам. Ако ти ги држам цицките четири пати
на ден, а само еднаш годишно те онадам, ти нема ли да полудиш?

[ShAdOw]

Се јавува човек што дтка во полиција и вели:
-Попопополиција?
-Да полиција.
-Кококошките на комшијата ми сметаат да спијам?
-Колку ги има?
-100.
Па ибркај ги-му велат од полицијата.
-Па ииизззбркав 90 но ооосстанатите ми сссметаат.
-Па избркај ги и тие.
-Изззбркав 9 но тоа што осстттана пак ми ссссмета.
-Па отерај го и тоа во пичку ма*ер.
-Па му ввииккам иди у пипипипи-и сите кокошки се вратија.

[BOBAN]

Постоење

Професорот: Ученици дали постои Господ?
Учениците: Да постои!
Професорот: Може ли да го видите?
Учениците: Не!
Професорот: Може ли да го допрете?
Учениците: Не!
Професорот: Епа тогаш не постои Господ.
Ученик: Се извинувам професоре, можете ли да го видете вашиот мозок?
Професорот: Не!
Ученикот: Можете ли да го допрете?
Професорот: Не!
Учениците: Па тогаш немате мозок!

Споено мислење: 13.03.2011, Sunday, 20:18:50Наставничката го прашува Трпе:
- Трпе кога се берат јаболките?
- Кога комшијата не е дома, наставничке!

[bicikle]

Вицот не е препорачлив за луѓе со слаб стомак, барем така ми реагираа некои од другарите
*
*
*
*
*
*
Влегува маж дрво пијан во спалната соба и и вели на жената,
- Жено, многу те сакам, ајде да водиме љубов!
Жената: Бегај бе пијаницо, имам добиено...
Мажот не ја ни слушнал и почнал да си врши работа.
Следното утро кога се разбудил што да види, цел кревет крв, а жена му ја нема, шокиран мажот вика:
- Леле сум ја убил!
Оди во купатило се погледнува во огледало и извикува:
- Лелееее сум ја изел!

[Devil]

се надевам разбирате колку толку англиски

A Polish man moved to the USA and married an American girl.
Although his English was far from perfect, they got along very well.
One day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could
arrange a divorce for him.
The lawyer said that getting a divorce would depend on the
circumstances,
and asked him the following questions:
Have you any grounds?
Yes, an acre and half and nice little home.
No, I mean what is the foundation of this case?
It made of concrete.
I don't think you understand.
Does either of you have a real grudge?
No, we have carport, and not need one.
I mean what are your relations like?
All my relations still in Poland.
Is there any infidelity in your marriage?
We have hi-fidelity stereo and good DVD player.
Does your wife beat you up?
No, I always up before her.
Is your wife a nagger?
No, she white.
Why do you want this divorce?
She going to kill me.
What makes you think that?
I got proof.
What kind of proof?
She going to poison me.
She buy a bottle at drugstore and put on shelf in bathroom.
I can read, and it say:
"Polish Remover" !!!

[GigaWatt]

хахахахаахахахаха ... еееееееееееееее... хахахахахаахахахах ... како слатко си ме намсеал... ахахахахахаахахахаха ... сеа на цела mailing листа иде вицов... ххахахахахахахаах

[MartinSk]

како се вика hello kity на босански?
- Џез ба, мацо

[ShAdOw]

По секој лет на пилотите на авиопревозникот “Квантас” им оставаат белешки на механичарите со опис на проблемите, а пред следниот лет механичарите оставаат одговор што направиле. “Квантас” е единствената авиокомпанија на која никогаш не и се урнал авион.
Барање: Левата гума речиси треба да се смени.
Извештај: Левата гума е речиси сменета.
Барање: Нешто се откачило во кабината.
Извештај: Нешто закачивме во кабината.
Барање: Автопилотот самиот ја губи висината за по 200 стапки во минута.
Извештај: Не успеавме да го повториме истиот проблем наземи.
Барање: Траги на капење на гориво на левиот дел од трупот на авионот.
Извештај: Трагите забришани.
Барање: Звукот од ДМЕ-инструментот е гласен просто да не поверуваш.
Извештај: Звукот од ДМЕ-инструментот е подесен на ниво на кое ќе можеш да поверуваш.
Барање: ИФФ-инструментот е неоперативен.
Извештај: ИФФ-инструментот секогаш е неоперативен кога е исклучен.
Барање: Се сомневаме дека има пукнатина во стаклото на ретровизорот.
Извештај: Се сомневаме дека сте во право.
Барање: Го нема моторот број 3.
Извештај: Со визуелен преглед на леталото пронајден е мотор на левото крило.
Барање: Авионот смешно реагира на зададените команди.
Извештај: Авионот предупреден да биде сериозен.
Барање: Чуден звук се слуша зад таблата со инструментите, како некое џуџе да удира со чекан.
Извештај: На џуџето да му се одземе чеканот.

[BOBAN]

Седеле двајца министри во владата и тогаш едниот му вика на другиот:
- Што си се замислил, кај си се загледал низ прозорец?
А другиот му одговара:
- Еве гледам А1 во живо.

Извор:

Code: [Select]

http://www.vicoteka.mk/vicovi/razno/a1-vo-zivo/#ixzz1H40QHt00

[GigaWatt]

Во јавен нужник, додека во едната кабина некој човек се мачи да изврши „големанужда“, во другата влегол друг човек, седнал, испуштил едно „ах“и се слушнало „плоп“. Оној од првата кабина му дофрлил:
 - Ех, блазе си ти колку брзо заврши!
-Абе што блазе си ми, ми падна мобилниот !
Споено мислење: [time]20 Март 2011, 15:06:14[/time]Разговараат двајца хакери:
- Го знаеш оној поглед кога на девојката од очи и’ се гледа дека сака да легне со тебе...
- Не го знам.
- Ни јас.
Споено мислење: 20.03.2011, Sunday, 15:07:12Босанец, Хрват и Црногорец дошле малку порано на железничката станица, па седнале да испијат по некоја ракија.
Меѓутоа, се запиле, па задоцниле на воз. Кога истрчале на перонот возот веќе тргнал. Се затрчале сите тројца по возот и – како и во секој виц, Црногорецот прв се откажал. Хрватот трчал уште малку, па и тој се откажал. Но Босанецот се заинаетил, па запнал да трча сè посилно и посилно, ја испружил раката, се фатил за некоја шипка, ја зграпчил, се префрлил и влетал во возот ко Индијана Џонс.
А Хрватот и Црногорецот целите задишани и зачудени гледаат во него, по што Црногорецот рекол:
- Види го животно, а дојде само да нè испрати!

[batka]

Абе Гига ме изнасмеа Еве еден од мене:

Прима некој Директор нова секретарка -плавуша! Прва задача,па и вели:
* Оди во канцеларија ,отвори го Виндоусот и направи ми нова папка за документи!*
Оди секретаркава и ја снемува цел саат.Оди директоров да види што направила и гледа - прозорецот отворен(а надвор -10!), секретаркава се тресе и нешто витка сече и лепи на маса!
-Што направи?
-Директоре,виндовсот го отворив ширум,ама со лепењево папки не ме бидува,ми премрзнаа прстиве!!

[GigaWatt]

хахахахахахахаах ... е сега ти ме изнасмеа... хахахахахахахахаха

[ShAdOw]

Во лудница оди комисија да ги провери лудаците кој како се понаша и одат од еден до друг, некој се замислува дека е авион, друг скока во празен базен и така натаму. Доаѓаат до еден мирен кој си седи под едно дрво. Прашува главниот од комисијата: добро, што се замислува оној под дрвото?
Управителот на болницата рекол, оди, прашај го. Оди овој, го прашува:
- Добро, што се замислуваш ти?
Лудакот му одговорил:
- Е па, знаеш јас сум луле!
- Како бе луле?
- Е па, стави ми тутун на главата и повлечи доле.