Вицови

[bicikle]

хахаха

[Malecko]

Разговараат двајца соседи:
- Кога ти е роденден?
- Зошто?
- За да ти подарам завеси, по цел ден ве гледам како се бркате голи со жена ви низ куќата.
- А тебе кога ти е роденден?
- Зошто?
- Да ти подарам еден двоглед, за да видиш чија жена бркам...

[GigaWatt]

Хахахахахахахахаахах

[Malecko]

Една жена и се жали на другарката: Мажот ми ме изневерува!
Другарката: П*чка му мат*рина!
Жената: Ма нема врска, му ги најдов кондомите и сите му ги избушив со игла!
Другарката: П*чка ти мат*рина!

[Zdravkovski]

Еден патувачки трговец пристигнал доцна вечерта во хотел. Додека чекал да се пријави на рецепција, во фоајето забележал дека една привлечна жена упорно го гледа. Решил да ѝ пријде и, откако поразговарале и испиле неколку пијачки, се пријавиле во хотелот како брачен пар.
По два дена, трговецот отишол на рецепција да се одјави и крајно се изненадил кога рецепционерот му донел сметка од 1500 евра.
„Ова е грешка, јас престојував овде само два дена“, се побунил трговецот.
„Да, господине, ама Вашата сопруга е тука веќе цел месец“, одговорил рецепционерот.

[GigaWatt]

Хахахахахахахахахахаах .

[stefanstip]

Што рекол Цезар кога го видел Чак Норис?
- Дојдов, Видов, Нае*ав!

[Malecko]

Маж се враќа од работа и ја фаќа жена си со љубовникот. Баммм! – го фрла низ прозор без да проговори ни збор.
Следниот ден пак ја затекнува жената со истиот љубовник, целиот во завои. Баммм! – пак го фрла низ прозор без да размисли.
Третиот ден пак ја затекнува жената со истиот љубовник. Целиот искршен тргнува кон мажот:
- Стоп! Кажи што сакаш од мене!
- Како што бе, да не спиеш со жена ми!
- Па така кажи, а не само да фрлаш!

[Zdravkovski]

Некој старец се пријавил во војска:
„Сакам да бидам доброволец!“, ѝ рекол на комисијата.
„Колку години имате?“, го прашале.
„Седумдесет!“
„Па, малку сте стар за да бидете војник“, се пошегувале од комисијата.
„Нема проблем, можам да бидам и генерал!“, одговорил старецот.

[GigaWatt]

хахахахаахахах ... дај шта даш .

[Malecko]

Виц 1:
Зоки Поки ја прашува мајка си:
- Мамо, кој е мојот татко?
- Дедо Мраз.
- Како така?
- Па, дојде една ноќ, ми даде подарок и веќе никогаш не го видов.

Виц 2:
Зоки Поки му пишува писмо на Дедо Мраз:
- Почитуван Дедо Мраз, од тебе го сакам само списокот со лошите девојчиња.

Виц 3:
За Нова Година премиерот ги посети затворите и ги поздрави затворениците:
- За многу години, за многу години!

Виц 4:
Сакан Дедо Мраз!
Кинеските петарди кои ми ги подари минатата година, многу ми се допаднаа! Но, оваа година сакам да ми подариш два прста на левата рака.

Виц 5:
Еврејски Дедо Мраз:
- Здраво деца... Купете си подароци!

Виц 6:
Оди Дедо Мраз на психијатар и вели:
-Докторе, помогнете ми, не верувам во себе си.

Виц 7:
Четиригодишен син на програмер го прашува татко си:
- Тато, тато, како Дедо Мраз носи толку многу подароци?
Таткото одговара:
- Со Win Zip, сине.

Виц 8:
Правиме нарачки за Нова Година:
- Снежана и Дедо Мраз 1000 денари
- Снежана без Дедо Мраз 2000 денари

Виц 9:
Зоки Поки го прашува татко му:
- Тато, знаеш ли кој воз најмногу доцни?
- Кој?
- Оној што ми вети дека ќе ми го купиш за Нова Година.

Виц 10:
1 јануари. Порака: Среќна Нова Година! Сокот е во ладилникот. Ладилникот е во кујната...
Ја чита пораката Бојан и се чуди:
- Добро де, а кај е кујната...

Виц 11:
Пред Нова Година,
Оптимист:
- Новата година ќе биде подобра од старата!
Песимист:
- Новата година ќе биде полоша од старата!
Реалист:
- Пак ќе се напијам!

Виц 12:
Нова Година. Дедо Мраз дели подароци. Брза како луд, нема време за ништо... Влегува низ оџакот на една куќа и што да види, на креветот спие прекрасна гола девојка. Дедо Мраз размислува:
- Да легнам до неа или да не легнам? Ако не легнам нема да можам да поминам низ оџакот

[GigaWatt]

Виц 3:
За Нова Година премиерот ги посети затворите и ги поздрави затворениците:
- За многу години, за многу години!

Леле леле леле, хахахахахахахахахахахаах , што убаво ги расположил, хахахахаахахахахахахах .

Виц 5:
Еврејски Дедо Мраз:
- Здраво деца... Купете си подароци!

Хахахахахаахах .

Виц 11:
Пред Нова Година,
Оптимист:
- Новата година ќе биде подобра од старата!
Песимист:
- Новата година ќе биде полоша од старата!
Реалист:
- Пак ќе се напијам!

Хахахахахахахахахахахахахаахах , моето мото, како и да е, пак ќе се начукам, хахахахахахахаха .

[Malecko]

Виц 1: Македонски спорт

Спортски дисциплини кај нас:
- дигање кредити,
- прескокнување рати,
- пливање во долгови,
- трчање по жиранти

 

Виц 2: Студенти

Двајца студенти прават муабет:
- Ќе одиме на кафе или ќе одиме на предавање?
- Ајде ќе фрламе паричка, ако остане во воздух одиме на предавање.

 

Виц 3: Вистината за Чак Норис

Ајде доста со тој Чак Норис!
Тој е само актер, не е некој голем бог. Aко беше таков во овој момент ќе ми ја треснеше главата од тастатујклфхсадјуенацнулеиуценцхлуенцлхеунц,б,

 

Виц 4: Училиште

Во училиштето научивме:
- Да џвакаме мастики со затворена уста.
- Да спиеме со отворени очи.
- Да пишуваме СМС-пораки без гледање во телефонот.
- Да се преправаме дека го разбираме секој збор што ќе го каже професорот.
- Да лажеме.
- Да се преправаме дека пишуваме.
- Да ги декорираме кориците на тетратките.
И кој тврди дека училиштето не е корисно?

 

Виц5: Теорија на релативитет

1. Наутро: Се будиш, погледнуваш на часовникот 07.00, отспиваш уште 5 минути погледнуваш повторно колку е часот 08.30

2. На работа: Погледнуваш колку е часот: 13.00, работиш дваесет минути повторно гледаш: 13.02.

[GigaWatt]

Виц 3: Вистината за Чак Норис

Ајде доста со тој Чак Норис!
Тој е само актер, не е некој голем бог. Aко беше таков во овој момент ќе ми ја треснеше главата од тастатујклфхсадјуенацнулеиуценцхлуенцлхеунц,б,

ХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ ... најдобар виц што го имам чуено за Чак Норис... ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХААХАХАХАХАХАХА

[Zdravkovski]

Трпе имал животна желба да ја посети Америка, поточно Тексас. Така тој и Трпана конечно заминале на одмор во Тексас.

Кога стигнале таму, Трпе во излогот на една продавница видел прекрасни кожни чизми со шпиц, токму онакви какви што гледал по филмовите, ги купил и пресреќен заминал во хотелската соба кај Трпана.

Дошол пред неа и гордо испарадирал, па ја прашал:

- Трпано мори, што забележуваш ново на мене?

- Ништо, све си е нормално - одговорила таа.

Трпе исфрустриран се соблекол гол и ги оставил само чизмите, па рекол:

- А сега, сега забележуваш ли нешто?

- Не бре Трпе, си виси како и обично, порано висел и ќе си виси и во иднина - одговорила Трпана.

- Па виси бидејќи покажува на моите НОВИ ЧИЗМИ, Трпано!!!

- Епа Трпе си требал да купиш шешир тексашки, вака си ја промашил работата.