феминатој беше оној лезбејски форум или форум на феминистичките организации ? Не се секавам баш добро но знам дека имаше такво нешто ама не знам чив е. Еднаш го имам посетено и никад повеке бидејки тамо не им е до машки.... тоа ти е психа а посебно кога е во прашање болест :o
хаха гига скапа на фемина бе брат :)аман гига зар тамо идеш да читаш како ние машките сме биле вакви, такви, онакви ? :D :D :D
Ама важно она му ја одземала невиноста и се упропастила :)
хаха гига скапа на фемина бе брат :)
http://okno.mk/node/13279Најновиот проект кој претставува соработка меѓу Владата на Република Македонија и град Скопје, а кој веќе се промовира на рекламни билборди низ улиците на Скопје, како и преку видео спотови на провладините телевизии, ќе почне да функционира од 20 август.
Имено, станува збор за проектот во чии рамки граѓаните на Скопје, пред сè, оние од општината Центар, во случај да здогледаат празен простор можат да се јават и да го пријават на телефонскиот број 0800 12345-6789, а општинските екипи и специјалниот владин тим ќе реагираат веднаш и во рок од еден ден таму ќе постават споменик.
На почеткот со овој проект ќе биде опфатена само општината Центар, а подоцна ќе се вклучат и општините Аеродром, Ѓорче Петров и Пуста Брезница.
Од Владата и од канцеларијата на град Скопје сè уште не го соопштуваат износот кој ќе се потроши за овој проект, но Пара вести дознаваат дека уште пред три месеци во неколку италијански леарници биле нарачани над двесте двометарски, триметарски и петметарски скулптури на антички воини, робови, земјоделци, писари, слуги, коњи, запрежни коли, куќи, мостови и инсекти.
„Сè што треба да стори граѓанинот е да го пријави празниот простор и ние веднаш ќе го исполниме со содржина“, ни изјавија од канцеларијата на градоначалникот Козе Мракјановски.
Опозициските партии и овој проект на Владата и на град Скопје го нарекоа налудничав и залудно трошење на народните пари. „Со овие двесте споменици Скопје ќе заличи на музеј под отворено небо“, изјави Неделко Миленковски, портпаролот на СДСМ-ДПМНЕ, „а тоа е токму она што Груевски и компанија сакаат да го постигнат“.
Пара вести дознаваат дека меѓу граѓаните засега постои огромен интерес за пријавување празен простор, и дека телефонските служби добиваат и по сто педесет јавувања дневно. Од извори блиски до Владата и до град Скопје дознаваме дека во тие кругови веќе почнува да се размислува за проширување на проектот со поставување споменици во влезот на секоја зграда, а не е исклучена и можноста за поставување споменик во секој дом.
Bolje gledati sto ne mozes jebati, nego jebati sto ne mozes gledati
Претседател на куќниот совет - зградоначалник
Бајтно - тоа што е осум пати по важно од битно.
Етно куќа - типична Македонска куќа со исклучена струја, вода и телефон поради неплатени сметки.
Дигитален апарат - направа која од секој идиот за 500 евра може да направи уметник.
Упатство:
1.Canon D40
2.Подесување: Auto
3.Нанишани баба во двор, циганче на улица или одраз од очилата за сонце
4.Чкрап
5.Прикачи
6.Коментари:
- Брат, супер е! Симнувам капа!
- Не знаев дека си толку талентиран, или па не?!
- Леле, па ти си уметник!!!
Почитувани,
Моето име е Александар ******** и можам да кажам дека сум потполно неподготвен за работа и немам досегашно работно искуство (затоа што негде морам да почнам со работа, за да имам).
Под притисок и со прекувремена работа нема добро да се снајдам, освен ако не сум дебело платен.
Искрено, ме заболе за целите на вашата компанија ако со платата не можам да ги покријам сите тековни трошоци, плус и нешто да ми остане за гардероба, излегување...
Функционирам според принципот “Колку пари – толку музика.“
Исто така, не ме интересира што сте во проблеми и очекувам сите обврски кои ви се предвидени со закон да ги извршите на време, како и тоа да ги почитувате сите празници и да добивам годишен одмор.
Факт е дека ќе ве напуштам штом ми се пружи подобра шанса.
Комуникативен сум со пристојни и љубезни личности, за заебанти имам краток фитил.
Пцујам на неколку светски јазици.
Студирав 100 години, но сметам дека е успех што воопшто и завршив факултет во оваа земја, каква што е.
Се усовршувам постојано и без вас, затоа што сум љубопитна личност и мислам дека животот има смисла и без скапување на работа.
Реагирам само на позитивна стимулација. Немојте да ме гушите со тестирање и тимски глупости. Ако веќе се стремите за такви западњачки стандарди, тогаш понудете и западњачка плата и услови за работа. Тоа што сте посетиле два, три семинари - не ве прави модерна европска фирма.
Што не знам – ќе научам. Не сум дебил.
И да, постојат работи кои во животот сум ги правел од чист ентузијазам, но жалам што морам да ве информирам дека тоа не важи и за работата која Вие ја нудите.
Со почит,
Александар ********
Се усовршувам постојано и без вас, затоа што сум љубопитна личност и мислам дека животот има смисла и без скапување на работа.
http://www.theonion.com/articles/historians-admit-to-inventing-ancient-greeks,18209/http://on.net.mk/turlitava/istoricharite-priznaa-deka-gi-izmislile-drevnite-grci
„Ја одбравме Грција затоа што сфативме дека никој не би отишол таму да проверува нешто во врска со тоа“, изјави Нгиен-Вајтмен. „Сте го виделе местото? Тоа е дупка. Како напуштен откоп, полн со мачки.“
Абе знаете дека почнале да не викаат Пежо-град, поради лавовите...? 8) :o ;D:D :D :D чудо што не не нарекоа зоолошка градина ;D
Абе знаете дека почнале да не викаат Пежо-град, поради лавовите...? 8) :o ;D:D :D :D чудо што не не нарекоа зоолошка градина ;D
Уште една причина зошто ми се допаѓа Африка од Суперхикс, хахахахаха ;D ;D ;D.
QuoteWhat's some good PSU and voltage monitoring software?
There isn't.
Its called a Multi-Meter
http://www.hardwarecanucks.com/forum/power-supplies/2470-voltage-psu-monitoring-software.html
ааааааааахахахаха па во право е човекот, со унимер најдобро се следи напонот, и можеш да го следиш напонот и кога се пали компјутерот...
На еден форум среќавам прашање :* Дали навистина компјутерот може да работи некое време без ладилник и кулер?*
Некој велат не,јдруги- да .Човекот се чуди !? А колку тоа време може да работи?Од неколку мили секунди го десетина секунди! А од што зависи? Па зависи од тоа дали е понов или постар процесор!Поновите побргу горат!! А како ке знам дали мојот е постар или понов ?- Извади кулер и ладилник и пробај! По подолго време се јавува - мојот бил понов... ама веке не е !! :D :D :D
На еден форум среќавам прашање :* Дали навистина компјутерот може да работи некое време без ладилник и кулер?*Зависи и дали е интел или амд ;D
Некој велат не,други- да .Човекот се чуди !? А колку тоа време може да работи?Од неколку мили секунди го десетина секунди! А од што зависи? Па зависи од тоа дали е понов или постар процесор!Поновите побргу горат!! А како ке знам дали мојот е постар или понов ?- Извади кулер и ладилник и пробај! По подолго време се јавува - мојот бил понов... ама веке не е !! :D :D :D
** Our Bestsellers! **
Vigara
- 0.83$
Levtirraa
- 1.92$
Cilaais
- 1.81$
Female Vigaraa
- 1.97$
Family Pack
- 2.36$
Professional Pack
- 3.66$
and more...
Macedonia has the highest percentage of pirated Microsoft products currently used. Only 8,000 licensed copies of Windows exist in the entire country, but there are over 100,000 computers running Microsoft products.
Hello ,
This is Linda again . How are you ?
Do you have any interested in New ICs ,Capacitor,Resistor,Diode,Module ,Transistor recently ?
Waiting for your inquiry to check for you soon .
флегува ;D:D :D :D :D
се уклучувам на фб гледам интернет немам ;Dшто врска има фб то со односите.. од кај излезе таја што ја ... кога си има што да работиш, шо бараше на фб.. не ми е јасно ништо од муабетов мене... :S
ја еб.. ја еб.. и пред да и го ставам... татко и влегува ;D
1. Place metal shields around the power supplies without holes for air circulation. This will ensure power supply capacitors will dry out and make the power supply fail prematurely. And make sure not to use high temperature capacitors. Keeping the electros hot makes the ESR lower so cheaper ones will do.
2. Push as many capacitors as possible into the sides of heatsinks, power transistors, regulators, and power resistors - anything hot!
3. Do not bother with putting thermal conducting paste between heat sink and transistor. It only oozes and dries out anyhow.
4. Do not bother to solder the heavy components or joints subject to thermal cycling. Touch up selected connections by hand? You have to be joking.
5. The following components can be left out during manufacture: protection zener diodes, VDR's, spark gaps, decoupling capacitors, ferrite beads etc. If it works most of the time without them, the expense can't be justified.
6. Keep all factory tests as short as possible. If there isn't a dirt cheap solution to any problems found, don't test for them.
7. Buy the cheapest components from manufacturers who cannot guarantee the longevity of their product. It is easy to have a CRT fail within three years by using impure materials. This will make the cathodes oxide and reduce the emissions giving a dull, hard to read picture. The customer won't realize their TV or monitor has deteriorated but will see newer models with bright vibrant colors and just have to buy one.
8. Fit the so-called head cleaning device to VCR's. This will ensure numerous service calls increasing the customer frustration which will lead them to buy a new product. There is one born every minute.
9. Dispense with EMI/RFI components in the power supplies. As well as producing unacceptable interference, this will also mean that the power supply is more prone to damage from voltage spikes. These problems are by definition the responsibility of the customer anyhow so the result will only be a positive effect on the bottom line.
10. Use the softer plastics rather than the more wear resistant phenolic for kettles and toasters. This will guarantee the consumer will purchase a new product to replace the shabby appliance.
11. Make the covers of heat generating appliances out of painted instead of chrome-plated sheet metal. The paint will darken unevenly with use resulting in an old looking appliance in need or replacement.
12. Do not use spot welding on your heating elements. Spot welding makes a reliable connection. Crimped connections will fail within a short period. This is good (for the manufacturer) since spare parts are not available. The consumer will have to buy a new product and have been conditioned to not expect appliances to be repairable. People like to buy new things anyhow.
13. Install an Appliance Leakage Circuit Interrupter (ALCI) on the cord of the appliance. This is a one time use GFCI (or what I call a GFCK - Ground Fault Circuit Killer). When constructed with suitably cheap parts, it, rather than the appliance will fail but the customer will be informed that they must have gotten the appliance wet.
14. Use the cheaper carbon film resistors instead of the more reliable metal film resistor with better voltage ratings. What the customers can't see won't bother them.
15. Fasten heavy (or just random) parts to the PCB with that white/beige glue that decays after awhile to brown and conductive causing all sorts of nasty problems.
16. Use a design style which will rapidly look dated. This is another ploy in order to have the consumer purchase the latest style regardless of whether the item is working or not. People are slaves to fashion - and they love slaves.
17. Reduce the number of service agencies and the number of products the service agencies will repair for you. This will increase the sale of new products by frustrating the consumers efforts in order to have their item repaired.
18. Fit fast blow fuses inside sealed double insulated appliances that will fail from metal fatigue. (Why did they do this??? - it was sealed with heatshrink onto one of the wires?!).
19. Manufacture equipment as a collection of modules - example. Optics train in certain models of projectors - instead of replacing just a hot mirror ($15 or so) you have to replace the lot! (All optics and LCD screen etc as a module) Now, try getting the poor serviceman to explain why the projector that cost the customer $5,000 costs $3,000 to fix.
20. Encourage consumers to purchase the cheapest items so when someone does make a good product, no one will buy it, and the company will go out of business.
21. Make your spare parts very expensive or do not bother with having spare parts available.
22. When the prototype has been built and working correctly, start removing components until it fails to work properly. Then manufacture it with the minimum parts required to make it work. In mid production run, change selected over designed components to their border line equivalents.
23. If a government regulating agency forces a major recall due to a severe fire hazard, close the current brand name, and start a new brand with a redesigned outside shell that emulates an ergonomic look but with the same internals as before. Add words like "New, Improved, Upgraded, and Leading Edge" to the new marketing slogan.
24. Don't make service manuals or circuit diagrams available. If you do, ensure that only your service agents get one, or price them so highly that the job becomes uneconomical. Think of it this way: Instead of buying the equipment which was the usual way of doing business in the past, the purchase price is now actually only a rental fee for the duration of the warranty. After that, the manufacturer may let the smoke out at any time without notice and thus there is no reason to support repairs. :)
25. Don't identify yourself as the manufacturer. Hide behind your OEM resellers who of course will have no facilities to repair anything except by total replacement.
26. Scrape the numbers off your IC's, or have them stamped with obscure in-house part numbers. You don't want to make repairs too easy for the end user or for a third party repairer who would otherwise be able to source these $1 garden variety parts from any electronics store.
27. Don't stock parts that could reasonably be expected to fail or wear out like battery contacts, flex PCBs, remote control keypads, curly cords. If you must supply them, then do so as part of a complete, uneconomically priced assembly.
28. Use flimsy non-standard (and hence unavailable) connectors for attaching expensive proprietary AC adaptors, chargers, and accessories.
29. Use expensive sealed units which cannot be opened for service without being damaged, and which are powered by an inexpensive internal battery.
30. Have a single solid wire between circuit boards and anything that moves, e.g. sockets at the back of VCRs, or almost any part of a remote control, especially the battery connection. This means that the soldered connection will give up.
31. Have flimsy hinged flaps on a remote control that break after a short time.
32. On a remote control, have rows and rows of identical buttons that have functions that are almost never needed. Also omit functions that would be very handy.
33. Make sure the coax to the tuner of the VCR or TV has no proper mechanical anchorage to the chassis so it takes little more than the house cat to trip on the cable and yank the active innards from the tuner.
34. Make sure all large metal components (particularly the audio in/out sockets at the rear of amplifiers) are only soldered to the same degree as the flimsy IC pins - just soldered sufficiently to pass the production final test.
35. Don't use fiber reinforced plastic gears if you can use plain plastic types.
36. Never use keys to lock shafts to plastic pulleys.
37. Always use etched copper film thin ribbon board interconnects wherever there is maximum flexing such as in laptop screen hinges.
38. Never make rubber drive belts accessible by just removal of the back plate.
39. Use as many non-standard components as possible.
40. Don't use 2 boards if you can mount components on both sides of one board.
41. Always use the smallest possible wattage for a resistor: if the dissipation is 2 watts, then use a 2 watt resistor.
42. Take advantage of exciting new legislation in creative ways to make it illegal for others to make compatible user-replacable parts. No more third party batteries, inkjet cartridges, etc.
43. Add useless complexity to accessories like batteries and inkjet cartridges to make it more difficult for third parties to manufacture replacements. Include warnings about the risks of using third party accessories.
44. Shorten product introduction cycles so that by the time the end-user requires a repair to the item, it's already obsolete.
45. Set the cost of the repair to greatly exceed the cost of a new model of the same type of equipment, which, you just happen (surprise surprise) to have in stock and for sale.
46. Secure battery compartment covers, cassette tape doors, and other access openings with brittle plastic tits that readily bust off when even looked at askance, much less flexed in normal operation. Carefully place these delicate plastic projections so that, when broken, they thereafter render the entire product unusable. Be sure they emanate from the main cover or chassis of the unit, rendering it infeasible to replace--in case anyone does try to replace it, price the main cover just under the retail price of a whole new product. Also be certain to design these tits thin and brittle enough to bust off after the first or second use, and from a type of plastic that is incompatible with all available plastic cements, in case anyone tries to repair them.
-Какво овошје е сувата слива? Скапано овошје!
хахахахахаххахахах јас прв пат слушам дека ги викаат "таблетки"
Ми треба дечко го барам на Фејсбук и ич не сум дрска, одма штом се смуваме се ставаме во врска. Срциња по ѕид, тук таму и некоја песна, ако друга му стаи цмокче,одма станувам бесна.
Ги блокирав Петар, Аце и Марко и оној со наочарите Жарко. А овие што покажуваат мускули ги чувам и по некој идиот, да ги имам на лагер ако ме превари оној скот.
Пишувам дека сум у Воденица Мулино, а дома у соба се кувам, пишува дека сум у врска, а со кој стигнам се мувам.
Лепам на ѕид мудри мисли и цитати, мислејќи дека се на Аристиотел никој нема да сфати. Искачам у град со 100че, со минич до карлица, пијам цела вечер на сепаре и се враќам дома ко кралица....
ЖАЛНА МАКЕДОНСКА ВИСТИНА :))))
ама па 30 години...некако многу старо... :/
Грешка си, подобро ќе си поминеш со искусна 30 годишна него со некоја 18 години што треба ти да ја учиш.. ;) ;D
Грешка си, подобро ќе си поминеш со искусна 30 годишна него со некоја 18 години што треба ти да ја учиш.. ;) ;D
P.S Od kompjuternica sum zatoa pisuvam so EN poddrska...
Со добро маче секој месец е февруари.
http://www.biserko.mk/koi-se-dvata-moda-na-rabota-na-vibratorot
Го знам јас, не ги пишувал, само направил копи-пејст... ;) ;D 8)
„Разликата помеѓу живата и неживата природа.
Неживите организми… Каменот, почвата, водата не живеат. Тие ја сочинуваат неживата природа и од нив зависи целиот жив свет“.
Еве и други:
„Шекспир потекнува од Шпанија“,
„Црногорските градови Улцињ и Бар биле делови на Албанија“,
„Античките Македонци се повлекле во планините и станале Власи“,
„Селаните припаѓале на феудалната хиерархија“.
Ти си бил бре * материјалиста* ;D ;D
http://natapet.com/index.php/mediumi-2/kakovaka/item/1340-smesni-iminja-na-makedonski-firmi
Молерофарбарска фирма * Јас и брат ми*
Група * Тезгароши*
Фризерски дуќан * Цеце,Цаци и Маци*
Како Македонците зборуваат Српски ;D.
- Уџите молим вас. – Ааа ма ми ни смо за уџиџавање.
- Звачу полиције! – Звај, звај!
- Пошто су вам пуканака?
- Јесте се сместили? – Смо се, смо се.
- Од дакле сте? – Ми нисмо од тукле.
- Јесте шетали око пазарчета?
- Доџи! – Не доџувам.
- Од што су ме стезале чевле, пало ми е неарно.
- Колико година има ваш син? – Пола осам.
- На штанд за сладолед – Колико топанака хочете?
- Ево готвим манџу у кујну у велику тенџеру.
- Из дакле се зовеш?
- Македонец незадоволен од собата во хотелот кај што бил сместен, оди на рецепција: „Извините, али нешто није у реду са собом. – Па шта да ти ми радимо?“
- Кад сте стигли? Анџак смо стигли.
- Где је мали лопов? – Ено га избегао је.
- Па кад ме је један кучак лавнуо, сав сам се испрепадао.
- Србинка на пазар во Охрид: Шта вам је ово? Охриѓанка: Губи (Јуфки) се. Србинка: Зашто да се губим лепо сам питала шта је ово?
- Конобар! Може две ракије и једну салату од зељку?
- Ово је моја мама, а ово је мој оцат.
- Пази цапнучеш у виру.
- Од које фамилије потечујеш?
- За мене једну питу са сиренцетом.
- Ишла сам, ишла сам и кад сам шланула у блатото, сва сам се избербатила, и остаде ми штиклата.
Го шетaлa некојa бaбичкa внукот нa пристaниште и нaишол некоj Србин и ѝ викa: jao бaкице што је лепa Вaшa цурицa; и бaбaвa: ниjе цурицa ЦУР jе.
- Поздравите маму вам вашу.
- Где станујеш ти? – Па стануем околу 7, 8 сабајле.
- Полицаец во Србија запира Македонци за непрописно поминување преку улица, а тие се бранат: „Сви су преминули, па и ми“.
- Кад сте стигли? Анџак смо стигли.
- Где је мали лопов? – Ено га избегао је.
- Па кад ме је један кучак лавнуо, сав сам се испрепадао.
- Србинка на пазар во Охрид: Шта вам је ово? Охриѓанка: Губи (Јуфки) се. Србинка: Зашто да се губим лепо сам питала шта је ово?
- Конобар! Може две ракије и једну салату од зељку?
- Ово је моја мама, а ово је мој оцат.
- Пази цапнучеш у виру.
- Од које фамилије потечујеш?
- За мене једну питу са сиренцетом.
- Ишла сам, ишла сам и кад сам шланула у блатото, сва сам се избербатила, и остаде ми штиклата.
Го шетaлa некојa бaбичкa внукот нa пристaниште и нaишол некоj Србин и ѝ викa: jao бaкице што је лепa Вaшa цурицa; и бaбaвa: ниjе цурицa ЦУР jе.
- Поздравите маму вам вашу.
- Где станујеш ти? – Па стануем околу 7, 8 сабајле.
- Полицаец во Србија запира Македонци за непрописно поминување преку улица, а тие се бранат: „Сви су преминули, па и ми“.
Смешни имиња на македонски фирмиВо Прилеп сме познати по рестораните со вакви и слични имиња
Дека Македонците се креативни, но и помалку креативни доказ се имињата на многу ресторани, хотели, приватни фирми, занаетчиски дуќани и се останато. Одбравме дел од оние имиња кои се легендарни, а се наоѓаат насекаде низ Македонија:
Бутик за трудници „Девица“
Мини маркет „Скромност“
Сендвичара „Три ангела“
Лимарска работилница „Тишина“
Фризерски салон „Убавина“
Складиште за храна „Глад“
Хотел “ Трај прај“
„Дрпо комерц“
Ќебапчилница „Big fish"
Сендвичара „Бурек“
Погребална опрема „Две солзи“
Автобуски транспорт „Црешово топче транс“
Ресторан „Кај ризичнио“
Самопослуга „ Алби бек“
Фарма за јајца „Гица“
Психијатриска ординација „Јас Ок, ти Ок“
„Тапа промет“
Кафетерија „Конобар“
Бутик „ Партал“
Бутик „Црно за секоја пригода“
Берберница „Спорт“
Погребално претпријатие „Преродба“
Бурекџилница „Танго и Кеш“
Топ шоп „Гага“
Скара на кило „ Питбул“
Сендвичара „Стојанче Кубаската“
Такси “Титни“
„Зорле промет“
Ќебапчилница “Вечно млади“
Пливачки клуб „ Секира“
Продавница “ 4 гаврани“
Source:Code: [Select]http://natapet.com/index.php/mediumi-2/kakovaka/item/1340-smesni-iminja-na-makedonski-firmi
Значи не дремиш само на овој форум, и на Кајгана одиш.
Па да бидам искрен, некако така му доаѓа муабетот ;D. Оние кои ме знаат, знаат дека не киснам по социјални мрежи и некои други форуми (освен овој ;D, порано да, ама сега само на овој доаѓам, ретко посетувам и некои други ;)), така да, им имам кажано, ако видат нешто интересно, да ми пратат на mail ;D.Се зафркавав за ова, инаку, од ко го открив форумов, на фејсбук се пуштам еднаш неделно по 5 минути.
Wise men speak because they have something to say, fools because they have to say something.Платон
http://elektronika-mk.net/index.php?topic=4156.0Последниот пост на батка ;D ;D ;D кога го прочитав се скинав од смеење.. ;D ;D ;D ;D
"I never said half the crap people said I did."Алберт Ајнштајн
Искрено, не сватив што сакал да каже ;D.
"Јас никогаш не сум ги кажал ни половина од *срањата* што луѓето велат дека сум ги кажал."
Алберт Ајнштајн, а можеби и не ;D
да бидиме подиректни, општа дискусија е не не притискаат администраториве овде! :D
http://sky.mk/mozaik/404168-poglavar-na-kanibalsko-pleme-spasi-trojca-anglichani-bidejkji-zaedno-studirale-na-oksford
http://antofakti.blogspot.com/2006/03/blog-post_19.html ;D ;D ;D
http://www.lisica.mk/index.php?option=com_content&view=article&id=5859:2014-03-06-20-54-17&catid=85:zabava&Itemid=469
Првото и третото не се доискажани, а второто е КОМПЛЕТНО и АПСОЛУТНО утнато...
и во учебниците за седмо осмолетка има вакви глупости на пример дека солта е создадена од атоми
Сите се загрижени поради вишок на килограми, а никој не се грижи поради недостиг на памет.
живееме во општество каде што само изглед се гледа, а памет не... и ако си со маааалце повеќе памет од другите те исмеваат...
„Можда нисам леп, ал' сам зато глуп...“ ;)
http://elektronika-mk.net/index.php?topic=12632.msg109718;topicseen#newБарем литературно да пишуваа:Сељак-Тракториста
КумуналецА за ова- немам коментар... ;D
Возач на БетонШто правиш? -Возам бетон... ;D
Волшебник!
http://tirekovmirece.com/Novost/22-спасени-животи-на-велешкиот-базен-летово
Диџеј Бабура може во ист момент да микса на 6 дека, 4 ЦД плеери, 3 сајзери, 2 ритам машини и воедно да ја анимира публиката.
Кога диџеј Бабура пушта музика по дома, околу неговата зграда се собираат сите скопски диџеи и фаќаат прибелешки.
Вселенската сонда Војаџер покрај записи на звуци од Земјата и говор на сите јазици во светот, наменети за евентуална средба со вонземјани, содржи и микс на диџеј Бабура.
Сатриани ја скршил гитарата кога го слушнал ремиксот на „Ајде да летаме“ од диџеј Бабура.
Кога Семјуел Л. Џексон ја отвора актовката во завршниот дел на „Палп Фикшн“, блескавата светлина што го заслепува е всушност новото ЦД со ремиксот на „Ајде да летаме“ од диџеј Бабура.
Диџеј Бабура снима микс од 5 часа за 2 часа.
Откога го слушна новиот ремикс на „Ајде да летаме“ од диџеј Бабура, слухот на Френки Вилде(It's All Gone Pete Tong) се поврати. 100%.
Карл Кокс е вонбрачно дете на таткото на диџеј Бабура кој пред 4 децении бил на привремена работа во Англија како бебиситер. Оттаму, Кокс е добар скоро колку диџеј Бабура.
Во натпревар „Кој е подобар диџеј?“ помеѓу Карл Кокс и Тиесто, секогаш победник излегува диџеј Бабура.
Во списанието DJ Mag каде се гласаше за најдобар светски диџеј и беше прикажана топ 100 листа, во долниот дел на последната страница можете да прочитате дека секоја година најдобар диџеј е DJ Бабура. Споменатите 100 на листата се само најблиску до титулата.
Кога Коперник пишувал за музиката на небесните сфери, всушност мислел на миксовите на диџеј Бабура.
Диџеј Бабура не спие. Тој напорно работи на својот следен сет. 24/7.
Диџеј Бабура не чека ред во 7-ца. Никогаш.
Новото ЦД „Повеќе Витамини“ на диџеј Бабура е првиот успешен обид да се соедини органска материја со ЦД фолија. Со едноставно слушање на ЦД-то воздушно инхалирате витамини. И тоа А, Б, Б6, Б12, Ц, Д и Е.
При преслушување на црните кутии од авионите кои удрија во кулите близначки, ЦИА утврди дека терористите западнале во хипнотички транс слушајќи го рефренот „Ајде да летаме, не плаши се“ од ремиксот на диџеј Бабура.
Секој 4-ти јули диџеј Бабура микса на ранчот на Џорџ Буш по повод независноста на САД. Диџеј Бабура е еден од првите кои се залагаа за укинување на ропството во Америка и еднаквост помеѓу расите. Доказ за тоа е гостувањето на Карл Кокс во Скопје.
За време на сушните периоди во Струмичко, селаните од Моноспитово го букираат диџеј Бабура на open-field журка за да повика дожд.
Научно е докажано дека еден час проведен на забава на диџеј Бабура го смалува ризикот од стрес и за 78% го намалува ризикот од канцерогени и кардио-васкуларни заболувања.
Секоја година за Водици крстот го фаќа човек што ја обожава музиката на диџеј Бабура. Коинциденција?
Саше од Фактор-Х, додека го слушал сетот на диџеј Бабура добил привидение и оттогаш може да ги толкува судбините на луѓето.
Диџеј Бабура ја одби поканата да настапи на отворањето на ЛОИ 2008 во Пекинг, под изговор дека Пекинг е предалеку и дека би сакал летните олимписки игри да ги гледа во кругот на најблиските.
Познатата песна „God is a DJ“ од групата Faithless всушност е инспирирана од нивната средба со диџеј Бабура на еден хуманитарен концерт за помош на глувите деца во светот.
Општо познат феномен од секојдневието е дека кога уринирате, последната капка секогаш ви останува во гаќите. Но, не и кај диџеј Бабура.
По неодамнешната турнеја на диџеј Бабура низ Америка, бабурата стана национално јадење во 50 федерални држави(Тексас веќе ја имаше прогласено за национално јадење 1972 година).
Списанието „The Economist“ во својот последен број истакна дека по објавувањето на ремиксот на „Ајде да летаме“, американската музичка индустрија забележала рекордно намалување на продажбата од $3.8 милијарди долари.
Пејачката на групата Indeep која стекна светска слава со песната „Last night a DJ saved my life“ во почетокот на 90-тите, по скоро 15 години во интервјуто за NBC откри дека песната е целосно инспирирана од музиката на диџеј Бабура, во периодот кога таа имала суицидални мисли и на неколку пати пробала да си го одземе животот.
Археолозите кај Хераклеа, покрај вообичаените предмети од глина и бакар, деновиве пронајдоа остатоци од грамофон. Сепак, со сомнеж за ова сеуште непотврдено откритие, вистината е дека диџеј Бабура го поседуваше првиот грамофон во Македонија.
Apple на својот сајт објави дека новата верзија на iPod(iPod-DJB) покрај основните копчиња(мени,плеј,напред и назад) ќе има и B копче, преку кое корисниците ќе можат директно да го слушнат ремиксот на диџеј Бабура, без да имаат потреба да влезат во главното мени.
Таткото на познатата екс-тенисерка Штефи Граф, кој неправедно беше обвинет и осуден за евазија, деновиве по неговото излегување од затвор приреди забава за своите пријатели од џет-сетот на која почесен гостин беше диџеј Бабура.
Компанијата за аудио софтвер Propellerhead во најновата верзија на програмот за креирање музика - Reason 3.0, го имплементираше ремиксот на диџеј Бабура како перфектен пример за тоа како еден ремикс треба да изгледа. Во прилог на ремиксот, корисниците ќе имаат можност да ги чујат и step-by-step аудио коментарите на диџеј Бабура, преку кои за првпат го открива тајниот свет на ремиксувањето.
Откако Disney не успеа да ја договори цената за ангажирање на диџеј Бабура околу саундтракот на најновиот анимиран филм „Cars“, се задоволи со неговиот глас како поефтина варијанта. Тој својот глас го позајми на Леонко - колата Сеат Леон, која е еден од протагонистите во филмот.
„Пивара Скопје“ соопшти дека поради зголемената побарувачка на Coca Cola во Mcdonalds деновиве, успеала да ја потроши шестмесечнaта залиха на овој пијалок. Ремиксот на диџеј Бабура отсега ќе се продава со гратис Sprite.
http://www.deathandtaxesmag.com/233107/two-body-builders-argue-on-the-internet-about-how-many-days-are-in-the-week/
Хаха, а замисли мене тек како ми е, знаеш дека работев со вакви девет години... ;D :o
ДЕЦАТА ОД АМЕРИКА И ДЕЦАТА ОД МАКЕДОНИЈА
МОЖЕБИ ДЕТЕТО ОД АМЕРИКА ЌЕ СЕ ВОЗИ НА РОЛЕРКОСТЕР ВО ПРВО ОДДЕЛЕНИЕ, НО НИКОГАШ НЕМА ДА ГО ДОЈАДЕ СО ПАРЧЕ ЛЕБ ОСТАТОКОТ ОД ЗЕЈТИН ВО ШОПСКАТА.
Кажете, а, добар е, [мауспадот] ххахахаах ;D ;D ;D. Па оптички е, а не планирам да ставам trackball, не ради друго, премногу прашина и праченца калај има на масата, па ќе траб да го чистам на секои 2 или 3 дена, а вака не „фаќа“ LED диодата на белата подлога (не се движи курсорот), и морав некако (барем привремено, додека инсталирам се, програми, мрежа ова она да истестирам дали се функционира како што треба) да ставам некаква подлога, и на крај, остана така ;D.Прочитај ми го потписот... ;D
TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.
AMERICAN CAPITALISM: You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull.
AUSTRALIAN CAPITALISM: You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead.
FRENCH CAPITALISM: You have two cows. You go on strike because you want three cows.
JAPANESE CAPITALISM: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide.
GERMAN CAPITALISM: You have two cows. You re-engineer them so they live for 100 years, eat only once a month, and milk themselves.
BRITISH CAPITALISM: You have two cows. Both are mad.
CANADIAN CAPITALISM: You have two cows. Come to think of it, they look more like a pair of moose - in fact, yes they are. One speaks French, one speaks English. One fights to create a new country, the other won't let it. They both play ice hockey rather well.
ITALIAN CAPITALISM: You have two cows, but you don't know where they are. You break for lunch.
RUSSIAN CAPITALISM: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.
SWISS CAPITALISM: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge an outrageous fee to others for storing them.
CHINESE CAPITALISM: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest and detain without trial the journalist who reported the number of cows.
NEW ZEALAND CAPITALISM: You have two cows. That one on the left is kinda cute...
Sarma od lozov list recepti
Nerabotni denovi 2017tа
Bugarski pasos potrebni dokumenti,procedura
Melita goli cicki goli sliki
Kako da se oslabne 10kg za 5 dena
Da te kasne zmija vo son-znacenje
Caevi za proteruvanje i protiv zapek
Majstori/broevi za kazancinja,bojleri i masini za perenje
Sto se nosi na povojnica
Rabota na brod..ponudi
Kako se vadi mastika/smola od farmerki
Bodezi vo pleskata...srcev udar
Aprtamni grcija leto 2017 Halkidiki juni
Ne znam ili neznam pravopis
Ivica Bocevski od koja partija e
Filmovi online free so prevod
Edno ime imame tekst na pesna
Javno zaprosuvanje idei
Stanbeni povolni krediti
Gjulseren paramparce biografija
Crni magii,uroci..bajacki
Sto e toa gluten
Proteini i aminokiselini povolni ceni
Kako se pravi mashko bebe-marifeti
Taksi kompanii broevi
Ospen 1000 i alkohol
Seme sinapovo mudri misli..Dragan Tanevski(brat)
Grobot na Aleksandar makedonski,tajni dokumenti
Volis lime tekst
Bijonse trudna..bliznaci
bik i vaga dali si odgovaraat-horoskop
Sigurni tipovi i utakmici 100%
Arkan-Ceca kelava
Donald Tramp pradedo makedonec
Izrabotka na magisterski i diplomski trudovi
Ina mnogu fina vistinsko ime
Zaev Bombi
Domasna eftina rakija
Jsp vozen red
Clen 90 ustav RM
Vlado Janevski sida
Ivona shvalerka na Latas
Pustec zhena cena ?
Ceca koncert 2017 Skopje
None decko crnec
GOOGLE SEARCH HISTORY DELETE ALL ?!??
http://www.makedonski.info/search/%D1%81%D1%84%D0%B0%D1%9C%D0%B0?http://www.makedonski.info/search/%D1%81%D0%B2%D0%B0%D1%9C%D0%B0?Епа ете, најдовме начин како да ги разликуваме :D.Не најдовме ништо што го објаснува зборот сваќа, затоа што сваќа и сфаќа се два сосема различни зборови со сосема различно значење.
1. Жена на сват или жена во својство на сват.
Албански: krushkë
Примери:
(разг.) Сват со сваќа не се фаќа!
2. Погача која се меси од страна на сватовите на младоженецот и се носи кај мајката на невестата.
Албански: pogaç krushke
Употреба: Дијалектен збор
http://www.makedonski.info/show/сваќа/ж1. разбере, долови
Англиски: understand Албански: kuptoj
Примери:
Не можеше да сфати како гореа толку високо.
Слично со: долови (св.) , разбере (св.)
2. запамети, усвои, узнае
Англиски: comprehend Албански: kupton
Примери:
Детето брзо ги сфати првите лекции.
Слично со: узнае (св.) , запамети (св.)
http://www.makedonski.info/show/сфати/св
https://denesen.mk/vredi-da-se-prochita-ovoj-starec-im-dade-najmudar-sovet-na-site-lugje-koi-sakaat-da-bidat-srekjni/
Дали по овие зборови ќе застанеме за момент и ќе се запрашаме дали некаде грешиме? Дали ќе „повлечеме рачна“ и ќе почнеме да обрнуваме внимание на светот околу нас? Од нас зависи…
Дали по овие зборови ќе застанеме за момент и ќе се запрашаме дали некаде грешиме? Дали ќе „повлечеме рачна“ и ќе почнеме да обрнуваме внимание на светот околу нас? Од нас зависи…Оваа не е мој коментар туку на пистелот на текстот од линкот даден во прилогот.
https://tocka.com.mk/vesti/324842/sultan-sulejman-imal-3-zelbi-na-smrtnata-postela-site-zanemele-koga-gi-cule
Лично јас, сакам да бидам господин - некој ме вози, а јас си седам на задниот дел од лимузината со јегер, скапи дроги и неколку стартлети 8).