Author Topic: Вицови  (Read 146076 times)

Offline .DVL

  • Ентузијаст
  • **
  • Posts: 64
  • Gender: Male
Одг: Вицови
« Reply #165 on 12.01.2011, Wednesday, 22:25:54 »
што прави чак норис на прозорец???
-ја тепа промајата  ;D

Offline DX-er

  • Администратор
  • Топ Експерт
  • *****
  • Posts: 6340
  • Gender: Male
    • Докажи дека си човек и речи стоп за убиствата на бебиња! Ако не си човек, требало и тебе да те абортираат :)
Одг: Вицови
« Reply #166 on 12.01.2011, Wednesday, 22:31:10 »
Амбди Бајрам - Освежува и Зближува!

Собери 3 Амди Бајрам капачиња и освој ОРГИНАЛЕН Амди Бајрам украс за твојата елка :))

Еј, ќе дојдеш кај мене да се сликаме со шољата, и да ставиме на Фејсбук ?? :D

Ај да се собериме да ја расположиме жалната врба :D

Чувството кога некој ограничен со размислувањето ке зборува за двојни стандарди/демократија/правила... бљак...

кликни тука за инфо околу форумот.

Offline ShAdOw

  • Експерт
  • ****
  • Posts: 879
  • Gender: Male
Одг: Вицови
« Reply #167 on 12.01.2011, Wednesday, 22:58:40 »
Само Чак Норис може да ја намали температурата на водата под нулата и водата да не замрзне.

Чак Норис јаде кинеска храна со едно стапче.

Чак Норис може да ја дигне столицата на која што седи.

Чак Норис може од шеќерна репка може да направи сол.

Зошто Чак Норис никогаш не гори од сонце?
- Па кај си видел челик да гори?

Чак Норис може да даде гол кроз нозе на ватерполо.

Мајка ти е толку дебела, што ни Чак Норис не може да ја истепа.

Чак Норис може да плива со ушите.

Само Чак Норис може да пие од буре без дно.

Што прави Чак Норис кога е нервозен?
- Ја фрла куќата преку прозорец.

Како отвора Чак Норис тапа од пивско шише?
- Со влакно од косата!

Кога се сонча Чак Норис?
- Кога е полна месечина.

Чак Норис има видео од создавањето на првата камера.

Чак Норис отишол на концерт на David Guetta, се качил на бината, му врзал 2-3 шамари и му рекол:
- The world is mine!

Зошто во на Чак Норис куќата не влегуваат духови?
- Бидејќи не сакаат да умрат по втор пат.

Чак Норис кога трча низ вода дига прашина.

Чак Норис може да свири гитара со зденка.

Чак Норис му остава поклон на Дедо Мраз под елката.

Кога Чак Норис поминува улица, колите гледаат лево-десно.

Кога Чак Норис ке брцне шајкa во штекер, штекерот го фаќа струја.

Offline GigaWatt

  • Администратор
  • Топ Експерт
  • *****
  • Posts: 12890
  • Gender: Male
  • Не фалширам
Одг: Вицови
« Reply #168 on 12.01.2011, Wednesday, 23:28:05 »
Eminem му вика на Чак Норис: "I'm not afraid". A Чак Норис му враќа: "I love the way you lie". ;D
It's not schizophrenia... It's just a voice in my head...

"This is really a generic concept about human thinking - when faced with large tasks we're naturally inclined to try to break them down into a bunch of smaller tasks that together make up the whole."

"Newton's third law: The only way humans have ever figured out of getting somewhere is to leave something behind."

Offline batka

  • Топ Експерт
  • *****
  • Posts: 9425
Одг: Вицови
« Reply #169 on 13.01.2011, Thursday, 00:37:23 »
Во Трговски двајца полицајци среќаваат поп и едниот без причина го премлатува.Откога останал овој да лежи на земја ,полицаецот-тепач му се врти на колегава и вели: Абе ти реков и нинџиве во последно време не се тоа што беа некогаш!

Offline GigaWatt

  • Администратор
  • Топ Експерт
  • *****
  • Posts: 12890
  • Gender: Male
  • Не фалширам
Одг: Вицови
« Reply #170 on 19.01.2011, Wednesday, 18:25:04 »
Писмо ;D:

Драг Синко, Ти го пишувам ова писмо за да знаеш дека ти пишувам, зошто ако го добиеш значи дека стигнало. Ако не го добиеш јави ми, ќе ти го пратам повторно. Ќе пишувам полека, знам дека споро читаш. Пред некој ден татко ти прочита во весник дека по најнови статистички податоци повеќето сообраќајки се случуваат на далечина од 1км од куќата, па затоа ние се преселивме малку подалеку. Куќата е преубава, имаме дури и машина за перење, само не знам дали работи. Вчера ставив некои алишта да се перат, ја повлеков рачката за вода и алиштата ги снема. Тука времето и не е така лошо. Прошлата недела само два пати врнеше. Првиот пат траеше 3 дена, а следниот пат 4. Во врска со јакната што ја бараше, вујко ти Перо ми рече дека ако ги извадиме копчињата, пошто многу тежат, ќе не фати поефтино пратката во пошта. Јас затоа ги отпарав копчињата и ти ги ставив во џеб. Конечно го погребавме и дедо ти. Го најдовме телото во вторникот, кога ја чистевме куќата. Беше во орманот од оној ден кога игравме жмурки и кога он победи. Пред неколку дена ни експлодира плинската боца во кујна. Татко ти и мене, експлозијата не исфрли надвор кроз прозор. Какво убаво чувство беше тоа! После толку години, татко ти и јас, конечно излеговме заедно. Бидејки веќе го спомнувам татко ти, он најде нова работа! Многу се гордее. Има под себе околу 500 души... се запосли на градски гробишта, го коси травњакот. Сестра ти Милева, знеш онаа што се омажи, конечно се породи! Не знаеме кој пол е, па затоа не можам со сигурност да ти кажам дали си станал тетка или вујко...Сестра ти рече, дека ако биде женско ќе ја вика по мене. Малку ми е чудно што нејзината ќерка ќе ја вика "мама", ама ете желба и е. А брат ти Радојче, он е стварно за никаде. Замисли, ја затвори вратата од колата, а клучевите беа внатре. Мораше да се врати во станот да го земе дупликат клучот за да не извлече од колата. Катастрофа !!! Добро синко, нема да ти ја напишам адресата пошто незнам која е. Семејството што живееше пред нас тука, си го земаа куќниот број од зидот со нив. Ако ја видиш Светлана, Поздрави ја, а ако не ја видиш, не и кажувај ништо. Те сака Мама, Станислава. П.С. Сакав да ти пратам и нешто пари, ама веќе го затворив пликот.
It's not schizophrenia... It's just a voice in my head...

"This is really a generic concept about human thinking - when faced with large tasks we're naturally inclined to try to break them down into a bunch of smaller tasks that together make up the whole."

"Newton's third law: The only way humans have ever figured out of getting somewhere is to leave something behind."

Offline Malecko

  • Топ Експерт
  • *****
  • Posts: 3059
  • Gender: Male
Одг: Вицови
« Reply #171 on 19.01.2011, Wednesday, 18:43:30 »
Писмо ;D:

Драг Синко, Ти го пишувам ова писмо за да знаеш дека ти пишувам, зошто ако го добиеш значи дека стигнало. Ако не го добиеш јави ми, ќе ти го пратам повторно. Ќе пишувам полека, знам дека споро читаш. Пред некој ден татко ти прочита во весник дека по најнови статистички податоци повеќето сообраќајки се случуваат на далечина од 1км од куќата, па затоа ние се преселивме малку подалеку. Куќата е преубава, имаме дури и машина за перење, само не знам дали работи. Вчера ставив некои алишта да се перат, ја повлеков рачката за вода и алиштата ги снема. Тука времето и не е така лошо. Прошлата недела само два пати врнеше. Првиот пат траеше 3 дена, а следниот пат 4. Во врска со јакната што ја бараше, вујко ти Перо ми рече дека ако ги извадиме копчињата, пошто многу тежат, ќе не фати поефтино пратката во пошта. Јас затоа ги отпарав копчињата и ти ги ставив во џеб. Конечно го погребавме и дедо ти. Го најдовме телото во вторникот, кога ја чистевме куќата. Беше во орманот од оној ден кога игравме жмурки и кога он победи. Пред неколку дена ни експлодира плинската боца во кујна. Татко ти и мене, експлозијата не исфрли надвор кроз прозор. Какво убаво чувство беше тоа! После толку години, татко ти и јас, конечно излеговме заедно. Бидејки веќе го спомнувам татко ти, он најде нова работа! Многу се гордее. Има под себе околу 500 души... се запосли на градски гробишта, го коси травњакот. Сестра ти Милева, знеш онаа што се омажи, конечно се породи! Не знаеме кој пол е, па затоа не можам со сигурност да ти кажам дали си станал тетка или вујко...Сестра ти рече, дека ако биде женско ќе ја вика по мене. Малку ми е чудно што нејзината ќерка ќе ја вика "мама", ама ете желба и е. А брат ти Радојче, он е стварно за никаде. Замисли, ја затвори вратата од колата, а клучевите беа внатре. Мораше да се врати во станот да го земе дупликат клучот за да не извлече од колата. Катастрофа !!! Добро синко, нема да ти ја напишам адресата пошто незнам која е. Семејството што живееше пред нас тука, си го земаа куќниот број од зидот со нив. Ако ја видиш Светлана, Поздрави ја, а ако не ја видиш, не и кажувај ништо. Те сака Мама, Станислава. П.С. Сакав да ти пратам и нешто пари, ама веќе го затворив пликот.
АХАХАХАХА ЛЕЛЕ ЕЈЈЈЈ АХААХАХАХАХА,ЦРКНАВ ОД СМЕЕЊЕ АХАХАХАХХАХАХАХА :D :D :D :D ;D ;D ;D :D :D :D
If you're good at something, never do it for free... -Joker

Offline daniel spasovski

  • Топ Експерт
  • *****
  • Posts: 1330
  • Gender: Male
Одг: Вицови
« Reply #172 on 20.01.2011, Thursday, 21:32:18 »
Професорот: Ученици дали постои Господ?
Учениците: Да постои!
Професорот: Може ли да го видите?
Учениците: Не!
Професорот: Може ли да го допрете?
Учениците: Не!
Професорот: Епа тогаш не постои Господ.
Ученик: Се извинувам професоре, можете ли да го видете вашиот мозок?
Професорот: Не!
Ученикот: Можете ли да го допрете?
Професорот: Не!
Учениците: Па тогаш немате мозок!  ;D ;D ;D

Offline ShAdOw

  • Експерт
  • ****
  • Posts: 879
  • Gender: Male
Одг: Вицови
« Reply #173 on 20.01.2011, Thursday, 21:35:00 »
Некој старец кој никогаш не бил на лекар оди на преглед. Влегува во болницата и застанува на шалтер, а сестрата го прашува:
- Повелете господине.
- Сакам да разговарам со некој лекар.
- А, што е вашиот проблем?
- Нешто не е во ред со мојот к*р.
- Како не ви е срам. Па тука има жени и деца. Требаше да кажете нешто друго, како на пример дека нешто не е во ред со вашиот нос!!!
Стариот засрамен излегол и се вратил наредниот ден. Сестрата пак го прашува:
- Што е проблемот господине?
- Нешто не е во ред со мојот нос.
- Така веќе може. А што во врска со вашиот нос не е во ред?
- Не можам да мочам низ него.

Offline DX-er

  • Администратор
  • Топ Експерт
  • *****
  • Posts: 6340
  • Gender: Male
    • Докажи дека си човек и речи стоп за убиствата на бебиња! Ако не си човек, требало и тебе да те абортираат :)
Одг: Вицови
« Reply #174 on 20.01.2011, Thursday, 21:44:23 »
хахахахахахахах
Чувството кога некој ограничен со размислувањето ке зборува за двојни стандарди/демократија/правила... бљак...

кликни тука за инфо околу форумот.

Offline daniel spasovski

  • Топ Експерт
  • *****
  • Posts: 1330
  • Gender: Male
Одг: Вицови
« Reply #175 on 20.01.2011, Thursday, 21:44:53 »
хахахаххахх нос  ;D

Offline ShAdOw

  • Експерт
  • ****
  • Posts: 879
  • Gender: Male
Одг: Вицови
« Reply #176 on 23.01.2011, Sunday, 20:35:46 »
Полицаец брка крадец и му се дере:Застани бе, застани!!! Крадецот му вели:-Ти застани, тебе никој не те брка!

Мујо го прашува Хасо:-Што ќе правиш ако утре е крај на светот? - Ќе се потрудам да се скаменам !!!

Зошто плавуша трча со канта и крпа на плажата? - За да го одржува нивото на водата!

Offline batka

  • Топ Експерт
  • *****
  • Posts: 9425
Одг: Вицови
« Reply #177 on 26.01.2011, Wednesday, 01:06:40 »
Умира полицаец и оди на небо.Таму на маса Господ и Свети Петар го прашаат каков бил за време на живот.Полицаецот рекол дека се раководел само по законот.Го пратиле прво во рајот.
Следниот ден се бунат од рајот -вели не ни дава да се возиме со брзи коли,легнува на патот како лежечки полицаец!Точно ,вели полицаецот - еве читајте го законот! Добро ,му рекле оди да видиш каков е Пеколот.Следниот ден ѓаволите се бунат - абе дојде еден и се по 50 евра не казнува,де за пушење ,де за палење оган! Се е по законот-рекол полицаецот.
    Се налутил Господ-ај некој ден во чистилиште,да размислам што со тебе! Утредента гужва,галама,нервоза,иљадници се буткаат на патот кој води до раскрсницата рај-пекол! А таму-нашиов полицаец со свирче стои и наизменично пропушта!
    Е,рекол Господ,нема за тебе тука место,те враќам назад! И утредента слуша Господ ѓурултија од земјата и се смее! Св,Петар го прашал што се смее,што стана со полицаецот?
Господ рекол - ене го се буни и сака пак овде! А ,зошто Господе? Го пратив назад по казна да собира докази на * Перо Наков * бб!

Offline DX-er

  • Администратор
  • Топ Експерт
  • *****
  • Posts: 6340
  • Gender: Male
    • Докажи дека си човек и речи стоп за убиствата на бебиња! Ако не си човек, требало и тебе да те абортираат :)
Одг: Вицови
« Reply #178 on 01.02.2011, Tuesday, 15:39:18 »
• Зошто ѕидот паѓа кога плавуша ке се потпре на него?
-Затоа што попаметниот попушта!

• Влегува една госпоѓа во бутик, и ја прашува продавачката, инаку плавуша:
- Извинете, дали може да го пробам оној фустан во излогот?
- Е, нема да може, ќе мора да ја пробате во гардероба.

• Зошто плавушите сакаат паметни мажи?
- Спротивностите се привлекуваат.

• Зошто плавуша става една врз друга машина за перење?
Зошто на горната ги пере горните алишта а во долнаа ги пере долните алишта.

• Две плавуши прават муабет:
- Си го гледала оној филмот ТИТАНИК?
- Да, Да и тоа три пати.
- А која сцена ти остави навекје впечаток.
- Онаа кога беа на бродот.

• Која е разликата помеѓу десет кокошки и три плавуши.
Седум...

• - Зошто русокосата почнала да учи математика?
- Го видела својот тип со две непознати!

• Русокоса се вози со автомобил и пушта радио.
Од радиото се слуша:
- Вие слушате радио "ФМ плус..."
- Како ли само погоди?
Чувството кога некој ограничен со размислувањето ке зборува за двојни стандарди/демократија/правила... бљак...

кликни тука за инфо околу форумот.

Offline MAKEDONIA

  • Топ Експерт
  • *****
  • Posts: 1253
  • Gender: Male
  • Da bides idiot e najtesko,konkurencijata e silna
Одг: Вицови
« Reply #179 on 03.02.2011, Thursday, 23:21:25 »
Formata zanesuva
   
1. Japanci jedu jako malo masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

2. Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

4. Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

5. Nijemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

 

ZAKLJUČAK:
Jedite i pijte što vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to ubija ! ! !


 
Z33MK