-
Колку програмери се потребни за да заменат сијалица?
- Ниту еден, тоа е хардверски проблем.
Колку физичари се потребни за да заменат сијалица?
- Одговорот треба да биде: n-физичари.
Колку плавуши се потребни за да заменат сијалица?
- 5. Едната ја држи сијалицата, трите ја вртат плавушата, ипоследната пази да не дојде Струја!
Како се вика на Бумбар на унгарски?
- Несереешмедтурбo.
- Како се вика ананас на турски?
-Машала шишарка!
Како се вика на турски Орбит!
- МАСТИК ФАНТАСТИК ЈОК КАРИЕС ЈОК ШЕКЕР!
Фатил баксуз златна рипка и му умрела.
-Мајкоо! Шо е најскапо во свето?
-Атомска бомба сине...
-Ееее, ко не ни падни една во дворо...
Си биле дедо и внук и внукот го прашал дедото:
- Дедо дали сакаш да имаш студентка за жена?
- Да.
- Епа тогаш запиши ја баба на факултет!
Се среќаваат компакт диск и плоча.
Дискот и вели на плочата:
-Здраво стара уште ли си на игла.
-
Си бил некој студент кој студира на технички факултет и тоа електро отсек и оди кај татко му и му вика:
- Слушај тате, доста ми беше студирање 4 години на техничкиов факултет, одам да се запишам на друг.
И таткото му одговара:
- Ако си решил така добро ама јас и дедо ти ќе продолжиме на техничкиов уште малку.
(Се надевам дека беше интересен вицот)
Како се вика на кинески за фиќо?
- Тобучиколудо ;)
-
Што е тоа жолто, мало во нива?
Одговор: Кинез бара мина.
Што е тоа жолто, мало и лета во воздух?
Одговор: Кинезот ја најде мината.
Како се вика на турски FACEBOOK.
Одговор: Сурат китап
;D
-
Дали сте за малку забава со интересни вицови ? :)
Post Merge: [time]07 Февруари 2010, 14:08:39[/time]
Дошол Чак Норис во Македонска Каменица и ја направил Македонски Песок .
-
Само Чак Норис може да исплови со Македонски Брод :)
-
Само на Чак Норис токи вокито работи на FM фрекфенции :D а како осцилатор користи 2SC1971 ;D
-
Чак Норис на свадва не врти марамче туку мокра јамболија
-
Имаше претходно тема со вицови
двете теми се споени
-
спремање прасе на македонски начин
Купува прасе
Пие ракија
Го става прасето во рерната
Пие уште две ракии
Ја вклучува рерната на 375 степени
Пие уште три чашки ракија
Го Прти Врасето
Пие уште едно шише ракија
Го полива прасето пиво
Пие ракија заедно со прасето
Ја пече ракијата уште четири часа
Го Пади Врасето
Пие ракија
Олади прасето треба да се почека
Зема уште едно шише ракија
Го Мервира на Сасата
Рие Пакија
Се Боли на Мога
--------------------------------
Го прашале Англичанецот што ќе направи ако има гајба јаболка. Тој одговорил:
- Ќе ги раздадам на 100 англиски деца!
Го прашале Французинот што ќе направи ако има една гајба јаболка. Тој одговорил:
- Ќе ги разделам на 100 убави француски девојки!
Го прашале Македонецот што ќе направи ако има гајба јаболка. Тој одговорил:
- Ќе јадам колку што можам, а тие кои не можам да ги изедам, ќе ги нагризам – никој да не ги јаде!
----------------------------------------------
Трпе почнал да оди во средно школо.
После неколку дена татко му го прашува:
- Сине, кажи бе нешто, како ти е во школо?
- А бе тато сее супер, само малку ми пречи што јас доаѓам со мерцедес, а сите други
со автобус.
- Не се секирај сине, тато и автобус ќе ти купи!
-----------------------------------------------
-
Тројцапрограмери прават муабет: Првиот - Каква риба сум запознал синоќа, какви Properties имаше, ама не можев да ја легнам - рибава Read Only. Вториот - Одам јас да ја легнам жена ми синоќа, ми вика Access Denied! Третиот - Е, колку сте среќни. Се враќам ја од кафана, со желба да јалегнам жена ми, кога гледам Sharing Violation...
-----------------------------------------------
Вистински математичар е оној, кој во 3 саат сабајле вади корен од непозната!!!
-----------------------------------------------
Проблем: Да се пренесе тракторот на другата страна на нивата
Во повеќето програмски јазици:
Седнуваш во тракторот;
Стартуваш мотор;
Возиш до другата страна на нивата;
Гасиш мотор;
Крај;
Асемблер:
Земаш алат;
Го расклапаш тракторот на најмали можни делови;
Носиш делче по делче до другата страна;
Ги составаш деловите;
Крај;
:D :D :D
-
Хаха, предобар математичар решава равенки со сите непознати :)
-
хахахахах :D :D :D, чекај уште имам вакви... :D :D :D
овие се малку по „електрашки“ :D
Како и се пушта математичар на женска???? " Слушај јас сум твоја асимптота, но би сакал да бидам твоја тангента."
-----------------------------------------------
Како воспитува математичар дете??? " Абе ти кажав n пати, ти кажав n+1 пати и пак не разбираш!!!! "
-----------------------------------------------
Синот на некој полицаец на школо учел за негативни броеви. Но ништо не му било јасно па го замолил неговиот татко да му појасни. Таткому му објаснил вака:- Види сега. Во еден автобус имаш 5 патници и на следната станица излегуваат 7 од нив. Значи треба да влезат уште двајца за автобусот да биде празен.
-----------------------------------------------
Жената го чека својот маж програмер кој се враќа од работа... - Здраво душо, се логирам. -Што мислиш за нова перална мажу? -Internal error, Out of resources. -Дај ми ја кредитната картица, сакам да одам во шопинг. -Sharing violation, access denied... -Ме сакаш ли како компјутерот или ти служам само за забава? -Too many... parameters... -Погрешив што се омажив за тебе! -Data type mismatch... -Ти си тотално луд!! -...by default.
-
Проблем: Да се пренесе тракторот на другата страна на нивата
Во повеќето програмски јазици:
Седнуваш во тракторот;
Стартуваш мотор;
Возиш до другата страна на нивата;
Гасиш мотор;
Крај;
Асемблер:
Земаш алат;
Го расклапаш тракторот на најмали можни делови;
Носиш делче по делче до другата страна;
Ги составаш деловите;
Крај;
:D :D :D
хахахаха зверски е вицов ;D ;D ;D
-
Закон се нема што...
-
хахахаха зверски е вицов ;D ;D ;D
знам, и мене тој еден од најсмешните ми е ;D ;D ;D... ама не е за било кое друштво... ;D ;D ;D
еве уште некој, така од „наша“ бранша ;)
Си била некоја принцеза во заробеништвото на некој змеј. Дошол принцот да ја спаси и му ја отсекол главата на змејот, ама кога му ја отсекол на змејот му пораснале 2 нови глави. Принцот му пресекол двете глави, ама на змејот му пораснале 4 нови. Принцот му ги пресекол и тие 4, па на змејот му пораснале 8. Кога стигнал ...конечно принцот до 32768, му ги пресекол сите глави на змејот. Тогаш змејот направил int overflow и умрел.
-----------------------------------------------
На физичар, програмер и математичар им била дадена задача да најдат колку би требало најмалку да биде долго едно јаже за да опфати едно произволно стадо овци со n број членови. Физичарот почнал да пресметува како да ги намести овците во совршен круг, програмерот почнал да прави алгоритам со полигони.. Математичарот мислел неколку секунди, земал едно јаже, го обиколил околу себе, и кажал: "Јас сум надвор."
-----------------------------------------------
Колку програмери од Micrоsoft се потребни за да се смени сијалица? - Ниеден, ја прогласуваат темнината за стандард.
-----------------------------------------------
Оди еден вектор во центар за лекување од зависности и вика: „Помош, јас сум линеарно зависен!!!“
;D ;D ;D
-
Перо оди кај Ристо и му вели: Ристо, имам две лоши вести да ти соопштам...
Ристо: леле брат, кажи ги во една реченица, многу сум изнервиран нешто... уште тоа ми фали, лоши вести....
Перо се замислил малку и му вели: Ристо, некој ни ја е*е женати....
-
Перо оди кај Ристо и му вели: Ристо, имам две лоши вести да ти соопштам...
Ристо: леле брат, кажи ги во една реченица, многу сум изнервиран нешто... уште тоа ми фали, лоши вести....
Перо се замислил малку и му вели: Ристо, некој ни ја е*е женати....
хахахахахаах ;D ;D ;D... добар виц ;D ;D ;D
Зошто плавушата почнала да учи математика?- Зошто го видела маж и со две непознати.
-----------------------------------------------
Првоодделенец: „Учителката ми е луда!“ Мајка му: „Зошто?“ Првоодделенец: „Па вчера нè учеше дека 5 е 4+1, а денес дека 5 е 3+2 !“
-----------------------------------------------
На крајот од едно предавање за интеграли, професот прашува дали има нешто нејасно. Се јавува еден студент и вели: Професоре, мене се ми е јасно, но овие чингелчињата што значат?
;D ;D ;D
-
Се возат проект менаџер, комјутерски програмер и компјутерски оператор по пат и им се дупнала гумата. Тројцата се обидуваат да го решат проблемот: Проект менаџерот вика:
- Ајде да земеме такси и за 10 минути сме до скааната дестинација.
Компјутерскиот програмер вика:
- Ајде да го прочитаме упатството: Можам да ја сменам гумата и продолжиме со возење.
Компјутерскиот оператор вика:
- Најпрвин, да го изгаснеме моторот, да го заплиме повторно. Може тоа ќе ги реши проблемите.
Наеднаш, се појавува Microsoft софтверски инженер и вика:
- Пробајте да ги затворите сите прозорци, излезете од колата, пак влезете во колата и пробајте повторно.
:D :D :D
-
Баланс
Некогаш одамна, Господ го немало седум дена од царството небесно. Кога повторно се појавил, Архангел Гаврил го прашал:
- Каде бевте?
- Гледај што направив, гордо рекол Господ и покажал долу меѓу облаците.
- Што е тоа? – збунето прашал Гаврил.
- Планета, рекол Господ. – А направив да има и живот. Ја нареков Земја. Тоа ќе биде место со многу добар баланс.
- Баланс? – прашал се уште збунет Архангел Гаврил.
Господ почнал да му објаснува, покажувајќи на различни делови од Земјата:
- На пример, Северна Европа ќе биде место со големи можности и богатство, додека Јужна Европа ќе биде место со многу пријатна клима, Блискиот Исток секогаш ќе биде место со конфликти. Ваму ставив континент со жолти, а ваму континент со црни луѓе. А, тука ја ставив Америка. Северна Америка ќе биде богата, додека јужна ќе биде сиромашна, но затоа топла и пријателска. Го забележуваш ли балансот?
- Да – рекол Архангел Гаврил.
Импресиониран од Господовото дело, покажал на едно место во Југоисточна Европа.
- А, што е ова? – прашал.
- Ах, рекол Господ. Тоа е Македонија. Најславното место на Земјата. Таму направив да има прекрасни планини со врвови покриени со снег, недопрени извори, потоци, шуми, реки, ливади, езера, рудно богатство, плодни полиња на кои успеваат најдобрите домати, краставици, јаболка, лубеници, грозје........ Таму ќе живеат Македонците. Тие ќе бидат многу способни, паметни, вредни и талентирани луѓе.
Архангел Гаврил се воодушевил од тоа што го видел и слушнал, но едно го збунувало – Но, вие рековте дека ќе има баланс?!
Господ одговорил:
- Чекај само да видиш какви соседи им подготвив.
:D :D :D
-
Хах, е баш така.
-
zavisi od nas samite mnogu dozvoluvame site da ne gazat pa duri i vnatre treba samo ostro
nikoj ne probuva ljuta piperka,i ne baknuva otrovna zmija
nie im nudime sozivot a tie samo zimaat i baraat se poveke i poveke dokoga.
razbudi se Makedonijo
-
Му се јавува една госпоѓа на својот електричар крајно изнервирана , мајсторе ми ветивте дека денес ќе дојдете да ми го поправите ѕвончето но не дојдовте . Електричарот и вели на ова дојдов госпоѓо и ѕвонев десет минути но вие не ми отворавте .
-
Пет совети за жените :D
1. Важно е да пронајдете маж кој ќе ви помага во извршување на тешките работи и кој ќе има добра работа.
2. Важно е да пронајдете паметен маж, образован и духовит, кој ќе знае да ве развесели и насмее.
3. Важно е да најдете маж на кој ќе можете секогаш да се потпрете и во кој ќе имате комплетна доверба.
4. Важно е да најдете маж кој ќе биде добар во кревет и кој ќе ужива да води љубов со вас.
5. Најважно од се' е овие четворица да не се познаваат!
;D ;D ;D
-
Мара му се жали на Блажо: Зошто мажите кои секоја недела спијат со различни жени се фраери, а жените кои спијат со двајца мажи годишно се „лесни“?
Еве што Блажо и одговорил:
Клуч кој отвара повеќе брави е одличен клуч. Ако иста брава се отвараат со различни клучеви тогаш бравата не чини!
;D ;D ;D
Споено мислење: [time]17 Мај 2010, 14:48:11[/time]
Ристе ја викнал мајка си на ручек. За време на ручекот таа забележала дека неговиот цимер – Перо, е многу згоден и мускулест. Таа веќе подолго време се сомневала дека тие двајца се нешто повеќе од цимери, па го запрашала Ристе дали е во право.
Ристе ја уверувал мајка си дека се само цимери и ништо повеќе од тоа.
Една недела подоцна Перо го прашува Ристе:
* Дали си ја видел некаде убавата лажица за супа? Ја нема од кога мајка ти ни беше на ручек. Ваљда не ја земала она?
Ристе не се сомневал воопшто, но сепак и пратил мејл на мајка си:
* Драга мамо, не велам дека ти си ја “зела“ или дека “не си ја земала“ лажицата за супа, но за чудо од кога беше кај нас на гости, нигде ја нема! Поздрав, Ристе.
Неколку дена подоцна стигнува одговорот од мајката:
* Драг синко, јас не велам дека ти “спиеш“ или дека “не спиеш“ со Перо, но за чудо, ако Перо спиеше во својот кревет веќе одамна ќе ја најдеше лажицата за супа!
-
Еве што Блажо и одговорил:
Клуч кој отвара повеќе брави е одличен клуч. Ако иста брава се отвараат со различни клучеви тогаш бравата не чини!
Јакооо... ;D ;D ;D
-
хахахаххаах ;D ;D ;D... и јас се дупнав од смеење на тој... ;D
-
Пред да стане пејач, Ѓоко Танески бил професор по англиски и предавал на една генерација студенти на универзитетот во Казахстан.Првенец на генерацијата бил извесен Борат. :D :D :D
-
поминале 9 месеци одкако црвенкапа и волкот се сретнале и црвенкапа оди кај волкот и му вика:
-Волчко ти требаше да ме ИЗЕДЕШ!!!
си била црвенкапа и си оди низ шумата и ја фаќа волкот и ја силува. И лежат под дрво некое и пушат цигара и волкот ја прашува:
-црвенкапо што ке и кажеш на баба ти зашто касниш?
-ке и речам дека волкот ме фати и ме силуваше 5 пати.
-е како 5 пати па јас само еднаш те силував.
-е ако де, се брзаш негде???
-
хахахахахаах ;D ;D ;D... го знам вториот, лелеееееее, колку се смеев прв пат кога го чув... хахахахахахахахахах ;D ;D ;D
-
Како завршија Ариел, Црвенкапа и Снежана... хахахаха ;D ;D ;D
http://www.crnobelo.com/zabava/humor/kako-zavrsija-ariel-snezana-pepelaska.html
-
Правила за возење низ Скопје
Скопје е највозбудливиот град во Европа за возење. Ќе се сложите ли? Затоа за новодојдените и посетителите ќе им ги дадеме основните правила за возење во нашиот град:
- За да добие генерална слика за возењето во Скопје, пуштете ја играта Need For Speed IV и погледајте. Потоа седнете во вашата кола и вежбајте се.
- Кога се двоумите, додадете гас.
- Никогаш не употребувајте трепкачи (жмигавци) за да не ги збуните останатите учесници во сообраќајот.
- Кога чекате на семафор, не се мачите да гледате во него. Причекајте ги сирените од автомобилите позади вас и тогаш може да тргнете.
- Кога треба да завртите во лево, продолжете по лентата за право и престројте се пред сите за во лево.
- Кога ќе тргнувате запаметете дека треба да додадете нагло гас и да зашкрипите што посилно со гумите.
- Тинејџерите мислат дека се бесмртни. Не трошете време да ги научите обратно.
- Таксистите и голем број други возила секогаш ќе мора да ги претекнувате од десната страна .
- Никогаш,никогаш не застанувајте на пешак, доколку тој самиот не ви се втурне под тркалата.
- Првото паркинг-место што ќе го видите е и последно. Веднаш завземете го. Доколку ве мрзи да се паркирате, слободно оставете го возилото на сред улица.
- Запаметете дека Скопје е дом на слалом возењето.
- Коге се приближувате кон семафор, натемпирајте ја брзината така да поминете вие на жолто светло, не размислувајте за другите позади вас.
- Никогаш не се ни приближувајте до кола на која очигледно и треба поправка.
- Сеkогаш гледајте и на двете страни кога поминувате на црвено светло.
- Кога ќе се приклучувате кон Партизанска од било која страна, ако ви се случи да појдете во обратна насока слободно продолжете да возите.
- Употребувајте ја сирената што повеќе можете, а посебно кога ќе здогледате девојка(и) со мини здолниште.
-
Така е мајсторе! Чиста вистина, јас кога доаѓам во Скопје доколку не возам „силеџиски“ и со 100 прекршоци на километар или ќе ме чукнат или ќе ми свират :) Додека возам на тој начин гледам дека сите се среќни и никој не свири и не замерува значи - така требит :D
-
Ехееееееее, ова се одамна установени правила, само следи ги и нема да имаш проблеми, и ако некој почен да те пцуе поради било која причина, само пцуј назад „најсочно“ што можеш, овдека сите се „камионџии“ ;D.
-
Бидејќи повеќе од 15 години возам низ Скопје, апсолутно се слагам и потврдувам се што е изнесено во претходните постови ;D 8)
-
Еве превод од Google Translate на една реченица од форумов, hahahaha ;D.
GigaWatt: аууууу, денеска на LordZi му било роденден, епа ај нека му е среќен, само да не морам да купувам подарок, ме утепаа последниве две недели со венчавки и родендени, се утепав од фрлање пари ;D.
Преводот ;D.
GigaWatt : auuuuu, today he was LordZi birthday EPA Lets let him happy, just do not have to buy a present, I broke the last two weeks with weddings and birthdays, are throwing money ass ;D.
-
Аууф, овај Google Translate колку ме има смеено.. На училиште, последен час, умираш од желба за дома, голема досада, отворај Google Translate и пиши тоа што го зборуваат во училницата, мани Translate и гази се од смеа :D
-
хахахаха ;D ;D ;D, да да, и јас се имам утепано од смеење неколку пати со Google Translate, ама ако е смешно, пак во определени случаи врши работа, колку да сконташ за што пишуваат по некои странски форуми врши работа ;).
-
Еве уште еден онлајн преведувач за смеење
http://www.fissio.com/pirate.pl
-
хахаха ;D ;D ;D, добар е, преведува од Англиски на „Пиратски“, хахахаха ;D ;D ;D, треба на The Piratebay линк до ова да стават ;D.
-
Еве еден виц што го најдов на еден форум, sorry што не е на македонски...
Kaže kondenzator zavojnici: "A jesi smotana", " Ma nabijem te"-odgovori zavojnica, a otpornik kaže "samo preko mene mrtvog"
-
zavojnici=калем???
-
Yep!
-
Kaže kondenzator zavojnici: "A jesi smotana", " Ma nabijem te"-odgovori zavojnica, a otpornik kaže "samo preko mene mrtvog"
[/quote]
хахахахаха ;D ;D ;D... добро е ова ;D... ми тргна со смеењево денеска ;).
-
Правила за возење низ Скопје
Скопје е највозбудливиот град во Европа за возење. Ќе се сложите ли? Затоа за новодојдените и посетителите ќе им ги дадеме основните правила за возење во нашиот град:
- За да добие генерална слика за возењето во Скопје, пуштете ја играта Need For Speed IV и погледајте. Потоа седнете во вашата кола и вежбајте се.
- Кога се двоумите, додадете гас.
- Никогаш не употребувајте трепкачи (жмигавци) за да не ги збуните останатите учесници во сообраќајот.
- Кога чекате на семафор, не се мачите да гледате во него. Причекајте ги сирените од автомобилите позади вас и тогаш може да тргнете.
- Кога треба да завртите во лево, продолжете по лентата за право и престројте се пред сите за во лево.
- Кога ќе тргнувате запаметете дека треба да додадете нагло гас и да зашкрипите што посилно со гумите.
- Тинејџерите мислат дека се бесмртни. Не трошете време да ги научите обратно.
- Таксистите и голем број други возила секогаш ќе мора да ги претекнувате од десната страна .
- Никогаш,никогаш не застанувајте на пешак, доколку тој самиот не ви се втурне под тркалата.
- Првото паркинг-место што ќе го видите е и последно. Веднаш завземете го. Доколку ве мрзи да се паркирате, слободно оставете го возилото на сред улица.
- Запаметете дека Скопје е дом на слалом возењето.
- Коге се приближувате кон семафор, натемпирајте ја брзината така да поминете вие на жолто светло, не размислувајте за другите позади вас.
- Никогаш не се ни приближувајте до кола на која очигледно и треба поправка.
- Сеkогаш гледајте и на двете страни кога поминувате на црвено светло.
- Кога ќе се приклучувате кон Партизанска од било која страна, ако ви се случи да појдете во обратна насока слободно продолжете да возите.
- Употребувајте ја сирената што повеќе можете, а посебно кога ќе здогледате девојка(и) со мини здолниште.
;D ;DАхахахаххахахаахахаххаха леле GigaWatt сум се умрел од смеење саат време не можев да се смирам ;D ;D
-
Што е најтрагично вистина е ;D. Не знам дали да се смеам или да плачам, хаххаха ;D ;D ;D.
-
Да нажалост е вистина, и работата не е за смеење доколку не ја направиме така па да ни биде смешна :)
-
Kaže kondenzator zavojnici: "A jesi smotana", " Ma nabijem te"-odgovori zavojnica, a otpornik kaže "samo preko mene mrtvog"
хаха вицот, нема шо
-
http://www.pazar3.mk/ViewItem.aspx?itemId=767844
хахахахаха ;D ;D ;D... читајте го насловот на огласот... хахахахахахах ;D ;D ;D
-
NOV FORMAT I INSTALACIJA NA : WINDOWS XP - PROFESSIONAL -SERVIS PACK 2 ,
MICROSOFT OFFICE 2007, ACD SeePro i dr.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Ќути, све и свашта ќе начекаш по net-ов, имаше еден тип огласил само „Продавам компјутер, 10000 денари, цена фиксна“ ;D. И ај иди после разбери се што компјутер продава, хаахахах ;D ;D ;D.
-
Одете на гугл транслејт и преведете од македонски на албански следното
„одмор одмор кога одмор“
-
Имаше еден оглас на пазар 3
се продава вибратор малце користен (сакаше да кажи неколку пати потпикнат) ;D
-
Одете на гугл транслејт и преведете од македонски на албански следното
„одмор одмор кога одмор“
хахаха закон !
Имаше еден оглас на пазар 3
се продава вибратор малце користен (сакаше да кажи неколку пати потпикнат) ;D
Еј а замислете да го користел маж :D :D :D :D
-
да бе до кај стигнавте вие
инаку имаше пред некое време во еден весник оглас ( незнам дали стварно мислеја така )
пишува
„Продавам тоалетна хартија
-малку користена, цена поволна“
само еднаш е користена и пак вратена на она цилиндарот
-
Имаше еден оглас на пазар 3
се продава вибратор малце користен (сакаше да кажи неколку пати потпикнат) ;D
Еве го огласот ;D ;D ;D.
http://img153.imageshack.us/img153/1999/vibrator.jpg
Еј а замислете да го користел маж :D :D :D :D
Не дај боже да бил... хахахахаха ;D ;D ;D
инаку имаше пред некое време во еден весник оглас ( незнам дали стварно мислеја така )
пишува
„Продавам тоалетна хартија
-малку користена, цена поволна“
само еднаш е користена и пак вратена на она цилиндарот
хахахахаха ;D ;D ;D... знам, на on.net го имаа сликано мислам... хахаххахах ;D ;D ;D
-
ХАХАХАХАХА само 2 пати е пинкат....FUCK YEAH!!!!
-
ХАХАХАХАХАХА ;D ;D ;D... два пати е пикнат, не ми прави мерак... АХАХАХХАХАХ ;D ;D ;D
-
Читајте, ви гарантирам дека ќе се смеете ;D.
Clueless Secretary Prompts Hilarious Office Email Thread
http://freakshare.net/files/bhdvibdm/Clueless-Secretary-Prompts-Hilarious-Office-Email-Thread.rar.html
-
A husband and wife were trying to set up a new password for their computer. Her husband put ‘mypenis’ and the wife fell on the ground laughing cause it said, “Error. Not long enough.”
-
хахахахах ;D ;D ;D... стар виц е, ама сеуште е смешен... ;D ;D ;D
-
хахахаха зверски е вицов ;D ;D ;D
знам, и мене тој еден од најсмешните ми е ;D ;D ;D... ама не е за било кое друштво... ;D ;D ;D
еве уште некој, така од „наша“ бранша ;)
Си била некоја принцеза во заробеништвото на некој змеј. Дошол принцот да ја спаси и му ја отсекол главата на змејот, ама кога му ја отсекол на змејот му пораснале 2 нови глави. Принцот му пресекол двете глави, ама на змејот му пораснале 4 нови. Принцот му ги пресекол и тие 4, па на змејот му пораснале 8. Кога стигнал ...конечно принцот до 32768, му ги пресекол сите глави на змејот. Тогаш змејот направил int overflow и умрел.
-----------------------------------------------
На физичар, програмер и математичар им била дадена задача да најдат колку би требало најмалку да биде долго едно јаже за да опфати едно произволно стадо овци со n број членови. Физичарот почнал да пресметува како да ги намести овците во совршен круг, програмерот почнал да прави алгоритам со полигони.. Математичарот мислел неколку секунди, земал едно јаже, го обиколил околу себе, и кажал: "Јас сум надвор."
-----------------------------------------------
Колку програмери од Micrоsoft се потребни за да се смени сијалица? - Ниеден, ја прогласуваат темнината за стандард.
-----------------------------------------------
Оди еден вектор во центар за лекување од зависности и вика: „Помош, јас сум линеарно зависен!!!“
;D ;D ;D
Точно е дека не се за во секое едруштво.
Еве уште еден така поинтересен,"од наша бранша" што вели GigaWatt:
Како умрел програмер под туш ?
Паднал во бесконечен циклус бидеќи на шампонот пишувало:
Нанеси;
Измиј;
Повтори;
-
Како умрел програмер под туш ?
Паднал во бесконечен циклус бидеќи на шампонот пишувало:
Нанеси;
Измиј;
Повтори;
хахахахахахахах ;D ;D ;D... ееееееее, ама ме насамеа вака по сабајлечки... хахахахахахаха ;D ;D ;D
абе не требале да го умрат човекот, требале да пишат на шишето "for i:=1 to 2 do" ("Pascal-аш" бев пред да почнам да учам C ;D).
-
Или вака можеле да напишат
i = 0;
while(i < 2)
i = i + 2;
Загревота човекот сигурно бил некој експерт
:D :D :D :D :D :D :D
-
Читач на потсвест ;D ;D ;D ;D ;D ;D.
http://www.crnobelo.com/zabava/testovi-i-kvizovi/citac-na-potsvest.html
-
не го пушта...или подобро да не го пушти???
-
не го пушта...или подобро да не го пушти???
Не го пушта,потврда и од мене ;D дава некој error 503. :D
-
Кај мене нема проблеми, го отвора, мада net-от е спор (многу корисници, малку откупен bandwidth), ама го отвора, пробајте пак :S. Не знам што да ви кажам...
-
Еве га го отвори ;D СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС СЕКСССССССС ;D ахахахах добра финтица :D
-
Како би изгледал порно филм доколку го режисира информатичар?
- Влага девојка облечена како HP сервер и вика: Момци, моите слотови се спремни за вашите хард дискови.
-
Како би изгледал порно филм доколку го режисира информатичар?
- Влага девојка облечена како HP сервер и вика: Момци, моите слотови се спремни за вашите хард дискови.
хахахахахахахахаах ;D ;D ;D ;D ;D... еиииииииииииииииии... ми пукна смешникот... ххахахахахаха ;D ;D ;D
-
Како би изгледал порно филм доколку го режисира информатичар?
- Влага девојка облечена како HP сервер и вика: Момци, моите слотови се спремни за вашите хард дискови.
хахахахахахахахаах ;D ;D ;D ;D ;D... еиииииииииииииииии... ми пукна смешникот... ххахахахахаха ;D ;D ;D
Специјален орган кој го имаат само форумџиите на elektronika-mk.net
;D ;D ;D
-
Па како имаш бубрег, мозок, црн дроб, така имаш и смешник... хахахахахах ;D ;D ;D.
-
Па како имаш бубрег, мозок, црн дроб, така имаш и смешник... хахахахахах ;D ;D ;D.
Малце анатомија на арно е. ;D :D ;)
-
Двајца програмери прават муабет. Едниот се жали:
- Брат, нејќе да ми се дигне...
- А проба во „safe mode“?
-
хахахахахаах ;D ;D ;D... овој го знам, ама пак се насмеав, добар е ;D ;D ;D.
-
Eден наш работник во Африка се јавува кај жена си во Македониа и кажува дека сака да се врати дома за стално и ја прашал што сака за сувенир од африка. Жената му одговорила дека не и е важно што ке биде важно да е нешто што ке се сеќавам. Мажот се мислел и на крај зел слон. Поминал неколку граници и стигнал во грцка ама гркот остро му рекол скопианче не може со слон преку граница.Чоеков мислел и на крај земал два леба едниот го ставил во едното уво другиот во другото уво на слонот и отишол кај цариникот. Абе ти реков не може со слон да поминиш. Нашиов изнервирано му одговорил-ШТО ТИ Е ТЕБЕ ГАЈЛЕ ШТО ИМАМ ЈАС У СЕНДВИЧОВ !
:) :) :)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Чак Норис може да го пинга 256.256.256.256 и да добие одговор...
- Чак Норис може да копира слики во Notepad.
- Чак Норис е домеин контролерот.
- Чак Норис ја користи IP адресата 0.0.0.0
- Чак Норис го измислил С ++ откако два пати го затепал С-.
- Чак Норис го подига Виндоус Виста на компјутерот и покрај тоа што има инсталирано само ДОС.
- Меил адресата на Чак Норис е Чак Норис. Тој е интернет доменот.
- Чак Норис е mailer-daemon
- Чак Норис никогаш не добива "page cannot be displayed" грешка.
- Компјутерот на Чак Норис нема кулер.
- Чак Норис може да реже ДВД-а на флопи драјв.
- Чак Норис го измисли интернетот.
- Чак Норис го има изнудено АДСЛ конекција од дајл ап модем.
- Чак Норис користи Notepad како база на податоци.
- Мониторот на Чак Норис нема отсјај... никој не сјае во Чак Норис.
- Чак Норис рипува ЦД-а со голи раце.
- Чак Норис може да симнува mp3 од Металика преку Напстер, бесплатно.
- Чак Норис е единствениот кој има Yahoo mail на Hotmail.
- Чак Норис има Intel процесор на AMD плоча.
- Сајтот на Чак Норис немал ниту еден клик - никој не клика на Чак Норис.
- Чак Норис го корегира spell check-от, а не обратно.
-
ахахахах добри се фактите за чак норис :)
-
ХАХАХАХАХХАХАХА ;D ;D ;D... чак норис може да ping-а 256.256.256.256 и да добие одговор... ПФФФФФФФФФФФФХАХАХАХАХАХАХХААХАХХААХ ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
на 10.10.10.10 треба да се пинга
-
- Чак Норис може да копира слики во Notepad
Хмм го можам ова јас :)
(http://pic.mk/thumbs/kojkuretoj.jpg) (http://pic.mk/?v=kojkuretoj.jpg)
- Чак Норис ја користи IP адресата 0.0.0.0.
А чак чак и мене ми се има десено да имам IP 0.0.0.0 ама интернет јок >:(
- Компјутерот на Чак Норис нема кулер.
Чекај чекај чак и мојот компјутер планирам да го направам без кулер само да најдам големо ладење
- Чак Норис користи Notepad како база на податоци.
Аууу јас ова го користев во 90тите колку за полесно, да не отварам Word :D
- Чак Норис може да симнува mp3 од Металика преку Напстер, бесплатно.
Симнува или симнувал пред 10 години кога и јас симињав :D
- Сајтот на Чак Норис немал ниту еден клик - никој не клика на Чак Норис.
Посетеност 0 хаха, и јас можам да направам таква страна :D
П.С. Чак Норис може да има секс со црнец а да не вика :D
-
- Чак Норис може да копира слики во Notepad
Хмм го можам ова јас :)
(http://pic.mk/thumbs/kojkuretoj.jpg) (http://pic.mk/?v=kojkuretoj.jpg)
Photoshop и се е можно ;D.
-
- Чак Норис може да копира слики во Notepad
Хмм го можам ова јас :)
(http://pic.mk/thumbs/kojkuretoj.jpg) (http://pic.mk/?v=kojkuretoj.jpg)
Photoshop и се е можно ;D.
Хахаха, за ова Paint и се е можно. Сепак јако... xD
-
Што прави информатичар кога ќе се измори за време на сексот?
- Десен клик на женската -> Properties -> Always on top!
-
Уште еден добар виц... ;D
-
- Чак Норис може да копира слики во Notepad
Хмм го можам ова јас :)
(http://pic.mk/thumbs/kojkuretoj.jpg) (http://pic.mk/?v=kojkuretoj.jpg)
хахахха браво ДХ-ер можеш да му се спротиставиш на Чак Норис :D
-
Што ќе добиеш ако споиш црнец и брусалица?
- Black & Decker. ;D ;D ;D
-
хахахахахахаха закон виц...јас се чудев па од кај им текнало тоа име :D
-
Ахахахахха ама е ретардиран овој google,глејте што ми отвара кога ќе пижам decker во search барот
http://www.google.com/images?hl=en&q=Decker&um=1&ie=UTF-8&source=og&sa=N&tab=wi&biw=832&bih=539
Ахахахахахаха ;D ;D ;D ;D
-
Ахахахахха ама е ретардиран овој google,глејте што ми отвара кога ќе пижам decker во search барот
http://www.google.com/images?hl=en&q=Decker&um=1&ie=UTF-8&source=og&sa=N&tab=wi&biw=832&bih=539
Ахахахахахаха ;D ;D ;D ;D
Паметен е Google, знае што се бара... хахахахахааха ;D ;D ;D
-
google ти ги чита мислите што сакаш во моментот...is he right???
-
google ти ги чита мислите што сакаш во моментот...is he right???
Не да ми ги чита ехехеееее ми го разубавува денот :D 8)
Него смешно ми беше :D,даниел го кажа тој вицот со black & decker и ај викам да побарам на google тоа decker и ете што ми даде...разубавување на денот. ;D ;D
http://www.google.com/images?hl=en&q=Decker&um=1&ie=UTF-8&source=og&sa=N&tab=wi&biw=832&bih=539
-
Двајца пијаници прават муабет:
Првиот: „Абе вчера одење дома пијан камен, ми се мочаше, одам да моча,, абе да ти кажам право ова жената го автоматизирала ВЦ-то, го направила современо. Отворам вратата, се пали светлото, се мочам, затворам вратата, светлото се гасни.“
На тоа вториот му одговорил: „Абе будало една, ти да не си мочал во фрижидерот!?“ ;D
-
eve eden rabotnicki
(http://pic.mk/images/skrmbild2.png)
-
Хахаха, добар е... ;D 8)
-
хахахахахаха ;D ;D ;D... добар е, е така треба со жените ;D.
-
http://www.vest.com.mk/?ItemID=73960749C4037C4C80CE4F383A92E1BA&arc=1
хахахахахаха ;D ;D ;D... дефинитивно моа да се прочита ;D ;D ;D...
Лексилиум од 1.5 волти... ХАХХАХАХАХХАА ;D ;D ;D
-
http://www.vest.com.mk/?ItemID=73960749C4037C4C80CE4F383A92E1BA&arc=1
хахахахахаха ;D ;D ;D... дефинитивно моа да се прочита ;D ;D ;D...
Лексилиум од 1.5 волти... ХАХХАХАХАХХАА ;D ;D ;D
ај да е kV па да речеш има нешто ама V
-
тоа лексилиумот мора некој електроничар да го барал.... :D
-
п: Добар ден!
ф: Добар ден, повелете!
п: Само момент да се јавам на жена ми да ја прашам што требаше да купам
ф: И, значи што ви треба?
п: Ми треба бетмен сезон, маст за очи
ф: ?????? Да не мислите на "бетаметазон", но тој не е за очи?
п:- Ако, ти дај ми го, па жена ми на капаците ќе си го тура
хахахахахахха лексилиум од 1.5 волти
-
Kaže kondenzator zavojnici: "A jesi smotana", " Ma nabijem te"-odgovori zavojnica, a otpornik kaže "samo preko mene mrtva" :D :D :D
-
Абе ова подлеж и на авторски права! Може Феко да се жали за плагијат!:D :D ;D ;)
-
Kaže kondenzator zavojnici: "A jesi smotana", " Ma nabijem te"-odgovori zavojnica, a otpornik kaže "samo preko mene mrtva" :D :D :D
го има некој постирано на форумов тој виц
-
НЕ,тоа е девизата на еден мој френд од електроника.ба.форум
-
хахаха да батка одтаму го најдов само незнаев дека подлежи на авторско право ;D ;D ;D
-
Natjecanje s vragom
Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će:
- "Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene."
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- "Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al' prije toga mi reci što si bacio."
Bosanac će:
- "Šumeću tabletu."
-
Хахаха, топ е... ;D ;D ;D
-
- "Šumeću tabletu."
Аиииии ќе се помочам од смеење хахахахахаха (јак виц) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D.
-
Se vraka Mujo od Svedska,pa go pita Haso? kako e vo Svedska,abe kakva Svedska tie se nanazad od nas 30 godini,
kako toa se cudi Haso, ??? :oPa uste ziveat dobro kako sto se ziveese kaj nas pred 30 godini!
-
ахахха го знам вицов ама зверски е ;D ;Dахах
-
Pa uste ziveat dobro kako sto se ziveese kaj nas pred 30 godini!
Добро, ама кочааааааааааааан е ;D... не би се селел таму, хахахахааха ;D ;D ;D.
-
Абе нивните женски се ептен либерте, не се како нашите, ќе те греат беспари... ;) ;D
-
toa e free energy samo raboti so maski priklucok i na kratok spoj
-
toa e free energy samo raboti so maski priklucok i na kratok spoj
е за тоа и нашиве знаат хахха
-
treba da praat
-
е па сега тоа е :'( :'(
-
toa e free energy samo raboti so maski priklucok i na kratok spoj
Термонуклеарна централа да имаат во себе монтирано таму жените, пак не би се селел ;D, јас сум јужњак, си сакам топло ;D, евентуални места за преселба, Шпанија, Португалија, Бразил, Куба, Аргентина ;).
-
Во Дубаи... не плаќале парно таму ;D ;D ;D
-
Во Дубаи... не плаќале парно таму ;D ;D ;D
па и во исланд е плаќаат парно затоа што се греат на топла вода а таа таква извира од извор
-
'Let's eat grandma!' or, 'Let's eat, grandma!' Punctuation saves lives.
за тие што незнаат зашто се користи запирка...
-
ахахахахах-
-
Компјутерско-пијаничка терминологија
TCP/IP - Три црни пива / И пуканки
DHCP - Дупли Хмељ за Црни Пива
WINS - Вино Има, Наточи за Сите
ASP - Ајде сите Пијте
PPP - Пијам Пиво Попладне
DVD - Дај Вино Друже
ISA - Идат Старите Алкохоличари
GPS - Горско Пиво за Сите
ODBC - Однеси Два Балантајна на Цурине
DNS - Дај Ни Соленки
ARP - Ајде Радосни Пијаници
PAP - Пеколно, Алкохоличарите Повраќаат
ADO - Алкохолот Доаѓа Одма
NET - Нека Етанол Тече
SRC - Сепак, Ракија за Цурите
AGP - Алкохол Господата Пијат
DDR - Донеси Домашна Ракија
FTP - Ферментација Топла Препорачувам
UTP - У Тегла Пијам
AGP - Ајде Голтни Пивце
TELNET - Точено Евтино Литно Ноќе Елиминира Тегоби
PING - Пивска Индустрија Некогашен Гигант
WWW - Водка Води кон Вандализам
3D - 3 Домашни
GPRS - Големо Пиво и Ракија, Сместа
BMP - Бил Мамурен После...
USB - Уживај во Стрејт Бурбон
DSL - Дај за Сите Ложова
P2P - Прати 2 Пива
CSS - Цврцкај само Смирноф
DOS - Дај Отвори Смирноф
ISDN - Исто, Само Дупло Наточи
PDF - Пиеме До Фајронт
MP3 - Мали Пива 3
JPG - Јагодинско Пиво Големо
TTF - Точи Таа Финландијата
USP - Удри По Шљивовица
SQL - Стави Коцка Лед
VoIP - Вињакот Одма Испиј го Пијандуро!
WIN XP - Водка Исклучиво на ЕКС Пијам
-
лелелелел вицов алал нека ти е девил паднав од столица ама ова е најинтересно
SQL - Стави Коцка Лед
коцка лед ;D ;D ;D дне бил некој електроничар таму а ;D ;D
мраз=лед ако беше во таа смисла :-\
-
Умрел Бил Гејтс и отишол кај Господ и бидејки направил многу за општеството Господ му рекол да бира каде сака да биде во рајот или пеколот. Оди Бил во рајот гледа потоци славејчиња, добри луѓе, и потоа оди во пеколот. Таму гледа журки, пиење стриптиз свашта! и се враќа кај Господ и вели во пеколот ке одам. Господ рекол добро како сакаш ти, и оди Гејтс во пеколот и веднаш го стават во казан и го варат! и Бил го прашува на Ѓаволот - абе кога дојдов не беше вака ! еее епа тоа беше SCREEN SAVER братче!!!
-
Умрел Бил Гејтс и отишол кај Господ и бидејки направил многу за општеството Господ му рекол да бира каде сака да биде во рајот или пеколот. Оди Бил во рајот гледа потоци славејчиња, добри луѓе, и потоа оди во пеколот. Таму гледа журки, пиење стриптиз свашта! и се враќа кај Господ и вели во пеколот ке одам. Господ рекол добро како сакаш ти, и оди Гејтс во пеколот и веднаш го стават во казан и го варат! и Бил го прашува на Ѓаволот - абе кога дојдов не беше вака ! еее епа тоа беше SCREEN SAVER братче!!!
хахахахахахахахаах ;D ;D ;D... закон... хахахахахахахаха ;D ;D ;D
-
Еден друг за Бил: кога отишол горе Господ му кажал дека доволно направил за лугето и ке го зема кај себе,ама прво да му направи еден програм за евиденција на душите,со фотографија карактеристики ,биографии..полесно да се снаоѓа.Седнал Бил и направил програм,ставил голем монитор со тач команди и му презентирал на Господ.Овој задоволен го пратил назад на земја.
Кога, по два три дена пак го вика на сон,а кога Бил отишол кај него гледа Господ рика плаче.
Што плачеш?А Господ - абе по грешка стиснав делете! А Бил му вели - е,мој Господе ,не е тоа ништо имам програм и се ке вратам назад! Радосен Господ праша: абе не те прашав од што ти умре? А Бил - и јас како тебе згрешив, стиснав формат С: на компјутерот на жена ми!
-
Еден друг за Бил: кога отишол горе Господ му кажал дека доволно направил за лугето и ке го зема кај себе,ама прво да му направи еден програм за евиденција на душите,со фотографија карактеристики ,биографии..полесно да се снаоѓа.Седнал Бил и направил програм,ставил голем монитор со тач команди и му презентирал на Господ.Овој задоволен го пратил назад на земја.
Кога, по два три дена пак го вика на сон,а кога Бил отишол кај него гледа Господ рика плаче.
Што плачеш?А Господ - абе по грешка стиснав делете! А Бил му вели - е,мој Господе ,не е тоа ништо имам програм и се ке вратам назад! Радосен Господ праша: абе не те прашав од што ти умре? А Бил - и јас како тебе згрешив, стиснав формат С: на компјутерот на жена ми!
е овов е закон стиснав формат на женами копјутерот ахахха
-
**Криза*** Разговараат двајца пријатели: - Се сеќаваш ли порано мајка ми ме испрати до продавница со 50 денари. Јас купам леб, сирење, млеко, некое списание, 2-3 чоколади и вратам 10 денари кусур. Сега го нема веќе тоа! Со тие камери по продавниците... ;D ;D ;D
-
A oвој виц:Си биле мујо и хасо и со некое кајче заглавиле на пуст остров на кој немало ништо освен една палма(стандард :D).И добро земале трска и да видат дали ќе уловат нешто,да имаат бар што да јадат...и ете оп овој мујо фатил златна рипка...И она им рекла ако ме пуштите ќе ви исполнам по една желба која најмногу сте ја посакувале... ;DИ ок,мујо рекол,јас златна рипке сакам да е*ам све што ќе мрдне и она добро,му ја исполнила желбата.Е сега дошол редот на хасо и му рекла и на него кажи ја твојата желба која сакаш да ти ја исполнам,и он рекол јас сакам да ме направиш во склуптура...и рипката го прашала,е зошто бе хасо во склуптура да те направам??И хасо рекол,па на мујо му ја исполни желбата,да е*е се што ќе мрдне,епа јас ќе се потрудам да не се помрднам... :D :D ;D ;D
-
Уште еден со златна рипка: Уловил некој Велешанец златна рипка на Вардар и сега се мисли што да бара: прва желба- Вардар место вода да тече ракија,втора желба - ридовите наоколу да се од сирење и кашкавал, а трета желба?,се мисли,се мисли - абе,дај уште едно литро ракија!
Споено мислење: 15.11.2010, Monday, 08:03:23
Кога сме кај златна рипка: Ја уловил некој и му вели-имаш една желба само,мисли му ја! А човеков - сакам најнов мерцедес ,црн со затемнети стакла,со систем,со блиндирана каросерија,..... и набројува.Рипката му вели: како сакаш на кредит или лизинг(да се нашали).А овој мртов ладен : а ти како сакаш- на масло или на жар???
-
vo skolo cas po valuti;aj nekoj neka kazi nekoja valuta,Petre :Denar , koja drzava?Makedonija,Riste funta,koja drzava ima funta Anglija,Mare evro, koja drzava ,Evropska unija,Ace pati,kakva e taa valuta prasa ucitelot,pa koga se vrati tetka mi od Amerika majkami prasa kolu plati za taa bunda taa rece 5 pati ??? ;D :o
-
Уште еден со златна рипка: Уловил некој Велешанец златна рипка на Вардар и сега се мисли што да бара: прва желба- Вардар место вода да тече ракија,втора желба - ридовите наоколу да се од сирење и кашкавал, а трета желба?,се мисли,се мисли - абе,дај уште едно литро ракија!
;D Овој е стар, ама многу добар, хахахаха ;D ;D ;D.
Кога сме кај златна рипка: Ја уловил некој и му вели-имаш една желба само,мисли му ја! А човеков - сакам најнов мерцедес ,црн со затемнети стакла,со систем,со блиндирана каросерија,..... и набројува.Рипката му вели: како сакаш на кредит или лизинг(да се нашали).А овој мртов ладен : а ти како сакаш- на масло или на жар???
хахахахахаах ;D ;D ;D... овој прв пат пред некој ден го чув, абе се дупнав од смеење... хахахахахах ;D ;D ;D... а таман сакав да го пишам сега дека гледам дека се заредија овие со златниве рипки... хахахахахах ;D ;D ;D
vo skolo cas po valuti;aj nekoj neka kazi nekoja valuta,Petre :Denar , koja drzava?Makedonija,Riste funta,koja drzava ima funta Anglija,Mare evro, koja drzava ,Evropska unija,Ace pati,kakva e taa valuta prasa ucitelot,pa koga se vrati tetka mi od Amerika majkami prasa kolu plati za taa bunda taa rece 5 pati ??? ;D :o
хахахахах ;D ;D ;D, и овој е закон, претходно го имам чуено, ама пак, си се насмеав... хахахахахахха ;D ;D ;D
-
xxaxaxaxa денес ја читав цела тема со вицови се згазив од смеење :D ;D :D ;D а и очите ми паднаа >:( >:(
-
Maliot Tose ja prasuva majka si?mamo zosto tato nema kosa e kelav?pa znaes sine tako ti mnogu cita i e intelegenten i mnogu razmisluva,a ti zosto imas tolku mnogu kosa?mars tamu vo tvojata soba
-
Maliot Tose ja prasuva majka si?mamo zosto tato nema kosa e kelav?pa znaes sine tako ti mnogu cita i e intelegenten i mnogu razmisluva,a ti zosto imas tolku mnogu kosa?mars tamu vo tvojata soba
хахахахахахаха леле закон виц. Јас обично не сум по вицовите ама ова е топ :) имаш репутација за вицов
-
лелеле кај го ископа вицов како бев засмеан од сабајле уште ова далеше имаш репутација и од мене ;)
-
Влегува Трпе во купатило да се тушира и од топлата вода, алатот почнал да му дава знаци на живот. Целиот возбуден трча и вика на Трпана:
- Трпано собклекувај гаките има надеж за мене.
Додека стигнал му паднал и се вратил во купатилото и го ставил во леген со вода и вика:
- Од каде ли дишеш, само да дознааам.
-
petelot ja brka kokoskata okolu edno drvo a taa mu pravi tri kruga okolu drvoto i toj najposle im se kacuva i ja prasuva ??? :zosto pravis tri kruga koga i taka ke ti se kacam :o,eee pa da ne mislis oti lesno davam. ;D
-
Снела кокошката јајце од две кила.Се собрале новинари,камери - светско чудо;Сите сликаат ,интервју со кокошката.Ова се фали,раскажува како го снела.Го гледаат петелот како нервозно шета.Му велат :*Вие имате ли некоја порака ,нешто да изјавите?*.А,петелот се качил на плотот и гордо рекол * Изјавувам- ке му е...м мајката на нојот,кога ке го фатам!*
-
Снела кокошката јајце од две кила.Се собрале новинари,камери - светско чудо;Сите сликаат ,интервју со кокошката.Ова се фали,раскажува како го снела.Го гледаат петелот како нервозно шета.Му велат :*Вие имате ли некоја порака ,нешто да изјавите?*.А,петелот се качил на плотот и гордо рекол * Изјавувам- ке му е...м мајката на нојот,кога ке го фатам!*
хахахахахахаахахах ;D ;D ;D
-
Мујо бил во странство и заработил мерцедес,па се враќа во село.Го фатила темница,ама беља му се дупнала гумата на 100 метра од селото.Ја тргнал колата настрана од патот и почнал да ја менува гумата.Наидува Хасо: * Кај си бе Мујо,одамна те немам видено!*Овој,само стенка и ги одвртува штрафовите.Хасо го гледа,влегува во кола и почнува да го вади радиото! Мујо го гледа и му вели:* Абе,Хасо што правиш???*. А овој му вели : * Абе,терај работа,додека ти ги симнеш тркалата ја ке го мазнам радиово!!!!*.
-
По 20 години Мујо се враќа од странство. Оди кај другар му Хасо и го прашува:
- Хасо може само една вечер да преспијам кај тебе?
- Другар си ми, може да преспиеш, но имам само еден кревет за мене и за жена ми.
- Ајде ти се молам.
- Добро тогаш сите тројца ќе спиеме на тој кревет, ти ќе бидеш во средината...
Удредента се будат и Хасо го прашува Мујо:
- Мујо се беше во ред ноќеска?
- Се беше, само да ти кажам право жена ти цел ноќ ме држеше за к**.
- Не бе, не беше тоа жена ми... јас бев...
- Е зошто ти???
-Сигурно си е сигурно...
-
По 20 години Мујо се враќа од странство. Оди кај другар му Хасо и го прашува:
- Хасо може само една вечер да преспијам кај тебе?
- Другар си ми, може да преспиеш, но имам само еден кревет за мене и за жена ми.
- Ајде ти се молам.
- Добро тогаш сите тројца ќе спиеме на тој кревет, ти ќе бидеш во средината...
Удредента се будат и Хасо го прашува Мујо:
- Мујо се беше во ред ноќеска?
- Се беше, само да ти кажам право жена ти цел ноќ ме држеше за к**.
- Не бе, не беше тоа жена ми... јас бев...
- Е зошто ти???
-Сигурно си е сигурно...
хахахахахахахахха ;D ;D ;D... баш така... хахахахахахахаах ;D ;D ;D... не дека не ти верувам на тебе, на жена ми не и верувам дали ќе препознае дали сумн јас или ти... ама за живо чудо, да видиш како знае да препознае дали шминката е светло сина или небесно сина... хахахахааххахаа ;D ;D ;D
-
Му се жали Мујо на Хасо :Она мојана Фата по цела ноќ шета по кафани...
Хасо:Ау,Мујо што и стана ,се пијанчи ли цела ноќ?!
Мујо : Не бе, ме бара мене..
Споено мислење: 10.12.2010, Friday, 01:10:50
Абе,Мујо - вели Хасо - кажи што да правам.Сумјам Фата има швалер!
Хасо бе,од кај знаеш?
Абе,почна да се дотерува,се мириса ,сама испаѓа,весела е....
И што направи ти..???
Го претепав поштарот,па млекарот,го прегазив инкасаторот за струја...ама ништо - пак исто!
Ќе продолжам да тепам додека не дознаам!!!
Аман,Хасо,немој така - можеби човекот има три деца - како јас!
-
хахахахахахаах ;D ;D ;D... добри се и двата ;D.
Ај и јас некој да paste-ирам. На овој се прснав од смеење, хахаахахах ;D ;D ;D.
Се с*ксаат Трпе и Трпана и во еден момент Трпе, на врв на екстаза, Трпе се вкопува во место. Трпана чека, чека, и едно време му вика:
- Абе ајде, што застана?
-Ќути Трпано, финтава е од интернет п*рничи. Се вика „buffering“.
-
Грешен број :D
-Ало! Здраво! Со кого зборувам?
-Со продавницата за обувки.
-О,извинете сум го згрешил бројот.
-Нема проблем, дојдете ќе ги смениме, само носете си ја фискалната сметка... ;D
-
хахаха,добар е вицов!! ;D ;D
-
Само што слушнав на тв: Плочките се 40 пати по 40цантиметри xD -демек 40 на 40
Споено мислење: 19.12.2010, Sunday, 02:53:54
Цитирано:" WIN XP - Водка Исклучиво на ЕКС Пијам " г имав одамна прочитано ама ептен е лудо... Замислете како би звучело некој пијаница да ви го кажже.. хахахахахха
-
Роналдо со плачење оди дома и мајка му му вика:
- Што бе сине, пак Барселона, a?
Реал поднеле жалба до УЕФА, фудбал да се игра со две топки, за да можат и они да играат.
Мурињо не е веќе Special One, сега е Special Five.
Мурињо го прашува Касиљас:
- Kаде е топката?
Касиљас: Абе пет пати ти кажав, во гол е!
После секс, Трпе и вика на Трпана:
- Трпано, ајде уште еднаш!
А Трпана му враќа:
- Не сум јас од Реал Мадрид па да го примам 5 пати.
Како брои К. Роналдо до 5?
- Чави, Педро, Виља, Виља, Хефрен.
Како Мурињо се поздравува со Пеп Гвардиола?
- Give me FIVE!
Што е разлика помеѓу Скопско и Реал Мадрид?
- Скопско се полни во Скопска пивара, Реал на Ноукамп.
Кој празник најмногу го мразат Реал Мадрид?
- Света Петка.
-
bosanski kompjuter
odi bosanecot vo Germanija,carinikot go prasa sto imas za carina ,nisto,daj da vidam, i naoga noz ,Sto e toa
racunalo,kompjuter, kako mislis prasa carinikot,pa so nego si gi sreduvame racunite megu nas
-
ахахахаххахахахахахаххахахахахха
шосотори овие од реал по по по, ги умревте луѓето :)
-
ги умреа од зафркавање...
-
Епа така е кога беа толку убедени дека ќе тепаат (за барса сум и затоа го поставив ова ;), бидејќи се скинав од смеење кога го читав) ;D ;D ;D.
-
-Do you speak English?
-Yes
-Name?
-Adolf Bumin.
-Sex?
-3 to 5 times a week.
-No, I mean..male/female?
-Yes, male,female and sometimes camels.
-Holy cow!
-Yes, cows, sheep...Animals in general.
-Oh dear,
-No, deer runs too fast.
-
хахахахахах вицот ахахахахах
Како настанал земјотресот?
- Црногорец земал лопата да копа и земјата отворила уста да се смее.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
“My mum thinks "LOL" means "Lots Of Love". She texted me, "Your grandma had just died. LOL"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Влегува наркоман во црква и почнува да ги дува свеќите, доаѓа попот и му вика:
-Зошто ги дуваш свеќите чедо?
-Како зошто попе, па денес ми е роденден
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговараат Србин и Грк.
Гркот вели:
-Знаеш дека Македонија е грчка?
А Србинот вели:
-Знам, и Косово е српско.
-------------------------------------------------------------------------------------
Битолскиод суд е напредна установа, закажува судења и за во
“Понеделник, 23.5.8208“ (ова на вистина го има )
-
Влегува наркоман во црква и почнува да ги дува свеќите, доаѓа попот и му вика:
-Зошто ги дуваш свеќите чедо?
-Како зошто попе, па денес ми е роденден
Е овој е закон :D, се скинав од смеење хахахаха ;D ;D.
-
хахахаха
Читајте го ова, детето на ГРЧкиот претседател си иде од школо и му вика на татко му, знаеш дека наставникот ми рече дека цела нација сме биле хомосексуалци ? Таткому ми вика на детето, кој е тој наставник да го е*ам во газ
-
хахахаххах ете и на дело се покажал татко му ;D ;D ;D
-
ххахахахахахаах ;D ;D ;D... абе не сте здрави... хахахахахахахаха ;D ;D ;D... се измо*ав од смеење... хахахахаахахахахахах ;D ;D ;D
-
razocaruvanje e koga prv pat primetis deka nemozes vtor pat, a panika e koga vtor pat primetis deka nemozes prv pat
-
razocaruvanje e koga prv pat primetis deka nemozes vtor pat, a panika e koga vtor pat primetis deka nemozes prv pat
хахахахахаах ;D ;D ;D... и ова е добро... хахахааха ;D ;D ;D
-
Mujo kaj gledackata i taa mu veli ti stoi nekoj pat
nekoj pat mi stoi ,ama poveke pati ne mi stoi
-
Македонец, Србин и Грк фаќаат златна рипка. Златната рипка им вели: – Ако ме пуштите ќе ви исполнам по една желба на сите. Нормално сите се сложиле…
Србинот: – Јас сакам во мојата земја сите да бидат богати.
Златната рипка: – Договорено.
Гркот: – Јас сакам да изградиш ѕид околу Грција, бидејќи не сакам да ги гледам нашите соседи.
Златната рипка: – Готово, ѕидот е ставен околу цела Грција.
И на крајот Македонецот ја прашува златната рипка:
- Дали ѕидот е водоотпорен?
- Да, одговорила рипката.
- Полни!
-
хахахахахахахахахахаха :D :D :D :D :D :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
само чак норис може да биде баниран од сите форуми на светот
-
само чак норис може да биде баниран од сите форуми на светот
Aјде и јас еден со чак норис ;D.Чак норис може да не убие сите до еден,најкасно до два хахахаха :D стар е ама уште се смеам хахаха ;D ;D
-
што прави чак норис на прозорец???
-ја тепа промајата ;D
-
Амбди Бајрам - Освежува и Зближува!
Собери 3 Амди Бајрам капачиња и освој ОРГИНАЛЕН Амди Бајрам украс за твојата елка :))
Еј, ќе дојдеш кај мене да се сликаме со шољата, и да ставиме на Фејсбук ?? :D
Ај да се собериме да ја расположиме жалната врба :D
-
Само Чак Норис може да ја намали температурата на водата под нулата и водата да не замрзне.
Чак Норис јаде кинеска храна со едно стапче.
Чак Норис може да ја дигне столицата на која што седи.
Чак Норис може од шеќерна репка може да направи сол.
Зошто Чак Норис никогаш не гори од сонце?
- Па кај си видел челик да гори?
Чак Норис може да даде гол кроз нозе на ватерполо.
Мајка ти е толку дебела, што ни Чак Норис не може да ја истепа.
Чак Норис може да плива со ушите.
Само Чак Норис може да пие од буре без дно.
Што прави Чак Норис кога е нервозен?
- Ја фрла куќата преку прозорец.
Како отвора Чак Норис тапа од пивско шише?
- Со влакно од косата!
Кога се сонча Чак Норис?
- Кога е полна месечина.
Чак Норис има видео од создавањето на првата камера.
Чак Норис отишол на концерт на David Guetta, се качил на бината, му врзал 2-3 шамари и му рекол:
- The world is mine!
Зошто во на Чак Норис куќата не влегуваат духови?
- Бидејќи не сакаат да умрат по втор пат.
Чак Норис кога трча низ вода дига прашина.
Чак Норис може да свири гитара со зденка.
Чак Норис му остава поклон на Дедо Мраз под елката.
Кога Чак Норис поминува улица, колите гледаат лево-десно.
Кога Чак Норис ке брцне шајкa во штекер, штекерот го фаќа струја.
-
Eminem му вика на Чак Норис: "I'm not afraid". A Чак Норис му враќа: "I love the way you lie". ;D
-
Во Трговски двајца полицајци среќаваат поп и едниот без причина го премлатува.Откога останал овој да лежи на земја ,полицаецот-тепач му се врти на колегава и вели: Абе ти реков и нинџиве во последно време не се тоа што беа некогаш!
-
Писмо ;D:
Драг Синко, Ти го пишувам ова писмо за да знаеш дека ти пишувам, зошто ако го добиеш значи дека стигнало. Ако не го добиеш јави ми, ќе ти го пратам повторно. Ќе пишувам полека, знам дека споро читаш. Пред некој ден татко ти прочита во весник дека по најнови статистички податоци повеќето сообраќајки се случуваат на далечина од 1км од куќата, па затоа ние се преселивме малку подалеку. Куќата е преубава, имаме дури и машина за перење, само не знам дали работи. Вчера ставив некои алишта да се перат, ја повлеков рачката за вода и алиштата ги снема. Тука времето и не е така лошо. Прошлата недела само два пати врнеше. Првиот пат траеше 3 дена, а следниот пат 4. Во врска со јакната што ја бараше, вујко ти Перо ми рече дека ако ги извадиме копчињата, пошто многу тежат, ќе не фати поефтино пратката во пошта. Јас затоа ги отпарав копчињата и ти ги ставив во џеб. Конечно го погребавме и дедо ти. Го најдовме телото во вторникот, кога ја чистевме куќата. Беше во орманот од оној ден кога игравме жмурки и кога он победи. Пред неколку дена ни експлодира плинската боца во кујна. Татко ти и мене, експлозијата не исфрли надвор кроз прозор. Какво убаво чувство беше тоа! После толку години, татко ти и јас, конечно излеговме заедно. Бидејки веќе го спомнувам татко ти, он најде нова работа! Многу се гордее. Има под себе околу 500 души... се запосли на градски гробишта, го коси травњакот. Сестра ти Милева, знеш онаа што се омажи, конечно се породи! Не знаеме кој пол е, па затоа не можам со сигурност да ти кажам дали си станал тетка или вујко...Сестра ти рече, дека ако биде женско ќе ја вика по мене. Малку ми е чудно што нејзината ќерка ќе ја вика "мама", ама ете желба и е. А брат ти Радојче, он е стварно за никаде. Замисли, ја затвори вратата од колата, а клучевите беа внатре. Мораше да се врати во станот да го земе дупликат клучот за да не извлече од колата. Катастрофа !!! Добро синко, нема да ти ја напишам адресата пошто незнам која е. Семејството што живееше пред нас тука, си го земаа куќниот број од зидот со нив. Ако ја видиш Светлана, Поздрави ја, а ако не ја видиш, не и кажувај ништо. Те сака Мама, Станислава. П.С. Сакав да ти пратам и нешто пари, ама веќе го затворив пликот.
-
Писмо ;D:
Драг Синко, Ти го пишувам ова писмо за да знаеш дека ти пишувам, зошто ако го добиеш значи дека стигнало. Ако не го добиеш јави ми, ќе ти го пратам повторно. Ќе пишувам полека, знам дека споро читаш. Пред некој ден татко ти прочита во весник дека по најнови статистички податоци повеќето сообраќајки се случуваат на далечина од 1км од куќата, па затоа ние се преселивме малку подалеку. Куќата е преубава, имаме дури и машина за перење, само не знам дали работи. Вчера ставив некои алишта да се перат, ја повлеков рачката за вода и алиштата ги снема. Тука времето и не е така лошо. Прошлата недела само два пати врнеше. Првиот пат траеше 3 дена, а следниот пат 4. Во врска со јакната што ја бараше, вујко ти Перо ми рече дека ако ги извадиме копчињата, пошто многу тежат, ќе не фати поефтино пратката во пошта. Јас затоа ги отпарав копчињата и ти ги ставив во џеб. Конечно го погребавме и дедо ти. Го најдовме телото во вторникот, кога ја чистевме куќата. Беше во орманот од оној ден кога игравме жмурки и кога он победи. Пред неколку дена ни експлодира плинската боца во кујна. Татко ти и мене, експлозијата не исфрли надвор кроз прозор. Какво убаво чувство беше тоа! После толку години, татко ти и јас, конечно излеговме заедно. Бидејки веќе го спомнувам татко ти, он најде нова работа! Многу се гордее. Има под себе околу 500 души... се запосли на градски гробишта, го коси травњакот. Сестра ти Милева, знеш онаа што се омажи, конечно се породи! Не знаеме кој пол е, па затоа не можам со сигурност да ти кажам дали си станал тетка или вујко...Сестра ти рече, дека ако биде женско ќе ја вика по мене. Малку ми е чудно што нејзината ќерка ќе ја вика "мама", ама ете желба и е. А брат ти Радојче, он е стварно за никаде. Замисли, ја затвори вратата од колата, а клучевите беа внатре. Мораше да се врати во станот да го земе дупликат клучот за да не извлече од колата. Катастрофа !!! Добро синко, нема да ти ја напишам адресата пошто незнам која е. Семејството што живееше пред нас тука, си го земаа куќниот број од зидот со нив. Ако ја видиш Светлана, Поздрави ја, а ако не ја видиш, не и кажувај ништо. Те сака Мама, Станислава. П.С. Сакав да ти пратам и нешто пари, ама веќе го затворив пликот.
АХАХАХАХА ЛЕЛЕ ЕЈЈЈЈ АХААХАХАХАХА,ЦРКНАВ ОД СМЕЕЊЕ АХАХАХАХХАХАХАХА :D :D :D :D ;D ;D ;D :D :D :D
-
Професорот: Ученици дали постои Господ?
Учениците: Да постои!
Професорот: Може ли да го видите?
Учениците: Не!
Професорот: Може ли да го допрете?
Учениците: Не!
Професорот: Епа тогаш не постои Господ.
Ученик: Се извинувам професоре, можете ли да го видете вашиот мозок?
Професорот: Не!
Ученикот: Можете ли да го допрете?
Професорот: Не!
Учениците: Па тогаш немате мозок! ;D ;D ;D
-
Некој старец кој никогаш не бил на лекар оди на преглед. Влегува во болницата и застанува на шалтер, а сестрата го прашува:
- Повелете господине.
- Сакам да разговарам со некој лекар.
- А, што е вашиот проблем?
- Нешто не е во ред со мојот к*р.
- Како не ви е срам. Па тука има жени и деца. Требаше да кажете нешто друго, како на пример дека нешто не е во ред со вашиот нос!!!
Стариот засрамен излегол и се вратил наредниот ден. Сестрата пак го прашува:
- Што е проблемот господине?
- Нешто не е во ред со мојот нос.
- Така веќе може. А што во врска со вашиот нос не е во ред?
- Не можам да мочам низ него.
-
хахахахахахахах
-
хахахаххахх нос ;D
-
Полицаец брка крадец и му се дере:Застани бе, застани!!! Крадецот му вели:-Ти застани, тебе никој не те брка!
Мујо го прашува Хасо:-Што ќе правиш ако утре е крај на светот? - Ќе се потрудам да се скаменам !!!
Зошто плавуша трча со канта и крпа на плажата? - За да го одржува нивото на водата!
-
Умира полицаец и оди на небо.Таму на маса Господ и Свети Петар го прашаат каков бил за време на живот.Полицаецот рекол дека се раководел само по законот.Го пратиле прво во рајот.
Следниот ден се бунат од рајот -вели не ни дава да се возиме со брзи коли,легнува на патот како лежечки полицаец!Точно ,вели полицаецот - еве читајте го законот! Добро ,му рекле оди да видиш каков е Пеколот.Следниот ден ѓаволите се бунат - абе дојде еден и се по 50 евра не казнува,де за пушење ,де за палење оган! Се е по законот-рекол полицаецот.
Се налутил Господ-ај некој ден во чистилиште,да размислам што со тебе! Утредента гужва,галама,нервоза,иљадници се буткаат на патот кој води до раскрсницата рај-пекол! А таму-нашиов полицаец со свирче стои и наизменично пропушта!
Е,рекол Господ,нема за тебе тука место,те враќам назад! И утредента слуша Господ ѓурултија од земјата и се смее! Св,Петар го прашал што се смее,што стана со полицаецот?
Господ рекол - ене го се буни и сака пак овде! А ,зошто Господе? Го пратив назад по казна да собира докази на * Перо Наков * бб!
-
• Зошто ѕидот паѓа кога плавуша ке се потпре на него?
-Затоа што попаметниот попушта!
• Влегува една госпоѓа во бутик, и ја прашува продавачката, инаку плавуша:
- Извинете, дали може да го пробам оној фустан во излогот?
- Е, нема да може, ќе мора да ја пробате во гардероба.
• Зошто плавушите сакаат паметни мажи?
- Спротивностите се привлекуваат.
• Зошто плавуша става една врз друга машина за перење?
Зошто на горната ги пере горните алишта а во долнаа ги пере долните алишта.
• Две плавуши прават муабет:
- Си го гледала оној филмот ТИТАНИК?
- Да, Да и тоа три пати.
- А која сцена ти остави навекје впечаток.
- Онаа кога беа на бродот.
• Која е разликата помеѓу десет кокошки и три плавуши.
Седум...
• - Зошто русокосата почнала да учи математика?
- Го видела својот тип со две непознати!
• Русокоса се вози со автомобил и пушта радио.
Од радиото се слуша:
- Вие слушате радио "ФМ плус..."
- Како ли само погоди?
-
Formata zanesuva (http://pic.mk/images/image01296771780.jpg)
1. Japanci jedu jako malo masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
2. Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
4. Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
5. Nijemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
ZAKLJUČAK:
Jedite i pijte što vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to ubija ! ! !
(http://pic.mk/images/prirucnik.jpg)
-
БРАВОООО!!! Супер нешто.... само пази, овој "софтвер" може да се сними само на вистинските жени :) а не на спонзоруши (дрољи), феминистки и сл.
-
знаете како е за штала на арапски ?
- МУбарак ( со она долго у)
-
Ееееее, стара финта е ;D. Колку се имав смеено прв пат кога ја чув, хахахахаах ;D ;D ;D.
-
еее ама јас некни ја слушнав :)
-
дечки знае некој што е тоа зелено со тркалца ?
-
^Трева, лажиш за тркалата? ;D ;D
-
даад хахахаха кога ми го кажа женсками вицов се прснав од смеење ;D ;D :)
-
Руски форум. Задаваш въпрос, после ти отговарят.
Израелски форум. Задаваш въпрос, после на теб ти задават въпрос.
Български форум. Задаваш въпрос, после дълго ти разказват колко си тъп.
-
што прават хулиганите во карев???
-не ги враќаат столчињата на место 8)
и друго..
што прават хулиганите во карев???
-учат историја на час по хемија :o
-
Некои новинари правеле анкета и наоѓаат некој Доктор на науки по економија и му поставуваат прашање:
За колку време би научиле потполно непознат јазик доколку има добра литература и добри професори од кои можи да се учи?
И овај размислува и размислува и вели:под тие услови, за 6 месеци......
Наоѓаат магистер по економија и му го поставуваат истото прашање па по малку размислување одговара:за 7 месеци.......
Потоа новинарите поминуваат покрај автобуска станица и среќаваат студент на електро како трча по автобусот и му го поставуваат истото прашање(во трчање :) ) и овај одвај стигнал до здив и им вели: СКРИПТА ИМА? (одговор-ИМА).... ЗА УТРЕ!!!! :)
-
Супер проводник оди да влезе у дискотека и вратарот му вика:
- Не може да влезеш!
Супер проводникот си оди без да пружи никаков отпор.
-
кога ќе излези велија од затвор?
*
*
*
*
кога ќе абортира :)
според вистински настан, во 90-тите
седнува директор на компјутер
чкрапа безвеза
излага порака: Invalid directory!
директорот револтиран:
Ебави комуљарите и овде ми проваливте
по 5 секунди дискусија компјутерот се наоѓа на спротивната улица под дејство на агресија во комбинација со слободно паѓање
:)))
-
Vo Makedonija mnogu e tesko da bides idiot konkurencijata e ogromna
-
Се расипува цела компјутерска мрежа во некоја корпорација и го викаат Трпе да помогне.Тој иде со актташна вади креда и запишува на табла.Потоа решава некои равенки и доаѓа до резултат.Внесува во компјутерот и мрежата проработува.
Сите се чудат ,па газдата го вика и му вели: * Не сум знаел дека во МК имате толку способни програмери! *Го прашува колкав хонорар бара.Трпе вели 500.000 долари.Газдава се чуди и вика- абе како дојде до париве,само 10 минути работеше,а десет минути е само 1 долар според пазарот на труд.А Трпе вели: *Да, еве вака: 1 долар за трудот и 499.999 долари за кредата што ја употребив!*
Во Македонија има супер умови,ама тешко се наоѓаат .
-
што е разликата помеѓу богат германец и сиромав???
-сиромавиот дома си го пере BMW-то :D
-
а богатиот?
Што прави тој,германецот?
-
Влегува пијан гејмер со лаптопот во кафеана и му вели на келнерот:
- Келнер наточи 2 GB.
-
а богатиот?
Што прави тој,германецот?
Во автоперална ;D
-
Влегува пијан гејмер со лаптопот во кафеана и му вели на келнерот:
- Келнер наточи 2 GB.
И еден маус со 1200dpi ;D.
-
што прават хулиганите во карев???
-не ги враќаат столчињата на место 8)
и друго..
што прават хулиганите во карев???
-учат историја на час по хемија :o
ааа ке те тужам за ова ми го вреѓаш школото хахахахахха иначе ова е за корчагин ;D
-
што прават хулиганите во карев???
-не ги враќаат столчињата на место 8)
и друго..
што прават хулиганите во карев???
-учат историја на час по хемија :o
ааа ке те тужам за ова ми го вреѓаш школото хахахахахха иначе ова е за корчагин ;D
така ми го кажаа мене, така го пишав тука :D
-
хахаха ако ако битно да се насмееме малце :D ;D ;D
-
Која е разликата меѓу жена и батерија?
- Батеријата има позитивна страна!
-
хахахаха, закон виц!
-
zenata nema dupka na glava ama e supliva
-
хахахахаха ај и јас да кажам еден виц за нив, што е разликата меѓу жена и кукавица ? Кукавицата квачи на туѓи јајца а жената скока на туѓу јајца :D
-
Тројца другари одат на кампување и легнуваат да спијат во шаторот еден до друг, наредени како сардини. Сабајлето стануваат и првиот вика:
- Леле дечки, ноќеска сонував дека некој ме работи со рака.
Третиот додава:
- И јас истото го сонував.
Тој во средина пак вика:
- Види чудо, јас пак сонував дека скијам.
-
Тројца другари одат на кампување и легнуваат да спијат во шаторот еден до друг, наредени како сардини. Сабајлето стануваат и првиот вика:
- Леле дечки, ноќеска сонував дека некој ме работи со рака.
Третиот додава:
- И јас истото го сонував.
Тој во средина пак вика:
- Види чудо, јас пак сонував дека скијам.
хахахахаахах ;D ;D ;D... го знам, стар е вицов, ама добар е... ;D ;D ;D
-
Влегува пијан гејмер со лаптопот во кафеана и му вели на келнерот:
- Келнер наточи 2 GB.
Хахаха..
Ова може да се дополни:
Гејмерот вика: Колку треба?
Келнерот: 1000 ден.
Гејмерот: Да заокружиме на 1024 ;D ;D ;D
-
Морало да ги пренесат лудаците до друга земја со авион затоа што немало каде да ги носат додека се реновира лудницата и сега во авионот: Влегува еден лудак кај пилотите и им вика Дај бе да го повозам малку авионот.
Пилотот: Како да ти го даам бе, од кај знаеш ти да пилотираш?
Лудакот: Кој не знае бе? И почнал да набројува: ова копче е за тоа, ова е за тоа, она за тоа и уште еден куп други.
Пилотот зачуден и му вика: абе ти стварно си знаел.
Па знам, што ти реков јас, дај сега малку..
Пилотот: Ок ке ти го дадам ама ако ги смириш оние твоите назад оти главата ми потече, цело време развикуваат назад.
Важи му вика лудакот и оди назад и се враќа по две минути а назад штама, ни глас не се слуша.
Пилотот: Добро бе што им направи што замолкнаа наеднаш?
Лудакот: Ехх.. што е лесно, ене им фрлив една топка надвор и сите заминаа да играат фудбал!!!
-
Морало да ги пренесат лудаците до друга земја со авион затоа што немало каде да ги носат додека се реновира лудницата и сега во авионот: Влегува еден лудак кај пилотите и им вика Дај бе да го повозам малку авионот.
Пилотот: Како да ти го даам бе, од кај знаеш ти да пилотираш?
Лудакот: Кој не знае бе? И почнал да набројува: ова копче е за тоа, ова е за тоа, она за тоа и уште еден куп други.
Пилотот зачуден и му вика: абе ти стварно си знаел.
Па знам, што ти реков јас, дај сега малку..
Пилотот: Ок ке ти го дадам ама ако ги смириш оние твоите назад оти главата ми потече, цело време развикуваат назад.
Важи му вика лудакот и оди назад и се враќа по две минути а назад штама, ни глас не се слуша.
Пилотот: Добро бе што им направи што замолкнаа наеднаш?
Лудакот: Ехх.. што е лесно, ене им фрлив една топка надвор и сите заминаа да играат фудбал!!!
хахахахахахахахахах ;D ;D ;D... ееееееееее... ама си ме насмеал... хахахахахахахахаахха ;D ;D ;D
-
Шета детенце со ултра добар и скап мобилен по улица. Го здогледува плавуша и мисли како да му го земе телефонот. Му се приближува и му вика:
-Детенце, ќе ми го дадеш мобилниот?
-Не.
-Ајде бе?
-Неможе.
-Ајде бе, ќе те бацам.
-Ајде.
Плавушата го бацува детето, и му вика:
-Сега ќе ми го дадеш?
-Не.
Се нервира плавушата зошто неможе лесно да му го земе телефонот, оди пак до него и му вика:
-Ај бе дај ми го мобилниот?
-Неможе.
-Ај бе, ќе ти го издудлам еднаш.
-Ајде бе.
Го зима плавушата детево, го носи во грмушка, завршува работа и му вика:
-Сега ќе ми го дадеш мобилниот?
-Не.
Плавушата ифрит нервозна, се нервира што детево ја зафркава, оди накај него и му вика:
-Ај бе дај ми го мобилниот?
-Неможе.
-Ке ти дадам ондека у грмушките.
-Ајде бе!
Детето среќно иде со плавушава, завршува работа, плавушава го прашува:
-Сега ќе ми го дадеш мобилниот?
-Ајде. Пиши, 070…
-
Репортерка истражувала за причините за појава на болеста кравјо
лудило, и заминала во Конопиште кај Блажо краварот, па го прашала:
Новинарка: Добро вечер, господине. Истражуваме за причините за болеста
кравјо лудило. Дали вие можете да ни кажите некоја причина за појавата
на оваа болест?
Блажо: Дали знајш дека волот еднаш годишно ја онаде кравата?
Новинарка: (и станува незгодно) Да, то е навистина занимлив податок,
но каква врска има тоа со болеста?
Блажо: А, дали знајш дека јас ги м'зам кравите четири пати на ден?
Новинарка: Господине, тоа е исто занимлив податок, ама ако може да
преминиме на конкретното прашање.
Блажо: Па тоа сакам да го кажам. Ако ти ги држам цицките четири пати
на ден, а само еднаш годишно те онадам, ти нема ли да полудиш?
;D ;D ;D
-
Се јавува човек што дтка во полиција и вели:
-Попопополиција?
-Да полиција.
-Кококошките на комшијата ми сметаат да спијам?
-Колку ги има?
-100.
Па ибркај ги-му велат од полицијата.
-Па ииизззбркав 90 но ооосстанатите ми сссметаат.
-Па избркај ги и тие.
-Изззбркав 9 но тоа што осстттана пак ми ссссмета.
-Па отерај го и тоа во пичку ма*ер.
-Па му ввииккам иди у пипипипи-и сите кокошки се вратија.
-
Постоење
Професорот: Ученици дали постои Господ?
Учениците: Да постои!
Професорот: Може ли да го видите?
Учениците: Не!
Професорот: Може ли да го допрете?
Учениците: Не!
Професорот: Епа тогаш не постои Господ.
Ученик: Се извинувам професоре, можете ли да го видете вашиот мозок?
Професорот: Не!
Ученикот: Можете ли да го допрете?
Професорот: Не!
Учениците: Па тогаш немате мозок!
Споено мислење: 13.03.2011, Sunday, 20:18:50
Наставничката го прашува Трпе:
- Трпе кога се берат јаболките?
- Кога комшијата не е дома, наставничке!
-
Вицот не е препорачлив за луѓе со слаб стомак, барем така ми реагираа некои од другарите :)
*
*
*
*
*
*
Влегува маж дрво пијан во спалната соба и и вели на жената,
- Жено, многу те сакам, ајде да водиме љубов!
Жената: Бегај бе пијаницо, имам добиено...
Мажот не ја ни слушнал и почнал да си врши работа.
Следното утро кога се разбудил што да види, цел кревет крв, а жена му ја нема, шокиран мажот вика:
- Леле сум ја убил!
Оди во купатило се погледнува во огледало и извикува:
- Лелееее сум ја изел!
-
се надевам разбирате колку толку англиски
A Polish man moved to the USA and married an American girl.
Although his English was far from perfect, they got along very well.
One day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could
arrange a divorce for him.
The lawyer said that getting a divorce would depend on the
circumstances,
and asked him the following questions:
Have you any grounds?
Yes, an acre and half and nice little home.
No, I mean what is the foundation of this case?
It made of concrete.
I don't think you understand.
Does either of you have a real grudge?
No, we have carport, and not need one.
I mean what are your relations like?
All my relations still in Poland.
Is there any infidelity in your marriage?
We have hi-fidelity stereo and good DVD player.
Does your wife beat you up?
No, I always up before her.
Is your wife a nagger?
No, she white.
Why do you want this divorce?
She going to kill me.
What makes you think that?
I got proof.
What kind of proof?
She going to poison me.
She buy a bottle at drugstore and put on shelf in bathroom.
I can read, and it say:
"Polish Remover" !!!
-
хахахахаахахахаха ;D ;D ;D... еееееееееееееее... хахахахахаахахахах ;D ;D ;D... како слатко си ме намсеал... ахахахахахаахахахаха ;D ;D ;D... сеа на цела mailing листа иде вицов... ххахахахахахахаах ;D ;D ;D
-
како се вика hello kity на босански?
- Џез ба, мацо :)
-
По секој лет на пилотите на авиопревозникот “Квантас” им оставаат белешки на механичарите со опис на проблемите, а пред следниот лет механичарите оставаат одговор што направиле. “Квантас” е единствената авиокомпанија на која никогаш не и се урнал авион.
Барање: Левата гума речиси треба да се смени.
Извештај: Левата гума е речиси сменета.
Барање: Нешто се откачило во кабината.
Извештај: Нешто закачивме во кабината.
Барање: Автопилотот самиот ја губи висината за по 200 стапки во минута.
Извештај: Не успеавме да го повториме истиот проблем наземи.
Барање: Траги на капење на гориво на левиот дел од трупот на авионот.
Извештај: Трагите забришани.
Барање: Звукот од ДМЕ-инструментот е гласен просто да не поверуваш.
Извештај: Звукот од ДМЕ-инструментот е подесен на ниво на кое ќе можеш да поверуваш.
Барање: ИФФ-инструментот е неоперативен.
Извештај: ИФФ-инструментот секогаш е неоперативен кога е исклучен.
Барање: Се сомневаме дека има пукнатина во стаклото на ретровизорот.
Извештај: Се сомневаме дека сте во право.
Барање: Го нема моторот број 3.
Извештај: Со визуелен преглед на леталото пронајден е мотор на левото крило.
Барање: Авионот смешно реагира на зададените команди.
Извештај: Авионот предупреден да биде сериозен.
Барање: Чуден звук се слуша зад таблата со инструментите, како некое џуџе да удира со чекан.
Извештај: На џуџето да му се одземе чеканот.
-
Седеле двајца министри во владата и тогаш едниот му вика на другиот:
- Што си се замислил, кај си се загледал низ прозорец?
А другиот му одговара:
- Еве гледам А1 во живо.
Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/razno/a1-vo-zivo/#ixzz1H40QHt00
;D ;D ;D ;D
-
Во јавен нужник, додека во едната кабина некој човек се мачи да изврши „големанужда“, во другата влегол друг човек, седнал, испуштил едно „ах“и се слушнало „плоп“. Оној од првата кабина му дофрлил:
- Ех, блазе си ти колку брзо заврши!
-Абе што блазе си ми, ми падна мобилниот !
Споено мислење: [time]20 Март 2011, 15:06:14[/time]
Разговараат двајца хакери:
- Го знаеш оној поглед кога на девојката од очи и’ се гледа дека сака да легне со тебе...
- Не го знам.
- Ни јас.
Споено мислење: 20.03.2011, Sunday, 15:07:12
Босанец, Хрват и Црногорец дошле малку порано на железничката станица, па седнале да испијат по некоја ракија.
Меѓутоа, се запиле, па задоцниле на воз. Кога истрчале на перонот возот веќе тргнал. Се затрчале сите тројца по возот и – како и во секој виц, Црногорецот прв се откажал. Хрватот трчал уште малку, па и тој се откажал. Но Босанецот се заинаетил, па запнал да трча сè посилно и посилно, ја испружил раката, се фатил за некоја шипка, ја зграпчил, се префрлил и влетал во возот ко Индијана Џонс.
А Хрватот и Црногорецот целите задишани и зачудени гледаат во него, по што Црногорецот рекол:
- Види го животно, а дојде само да нè испрати!
-
Абе Гига ме изнасмеа :D :D :D :D Еве еден од мене:
Прима некој Директор нова секретарка -плавуша! Прва задача,па и вели:
* Оди во канцеларија ,отвори го Виндоусот и направи ми нова папка за документи!*
Оди секретаркава и ја снемува цел саат.Оди директоров да види што направила и гледа - прозорецот отворен(а надвор -10!), секретаркава се тресе и нешто витка сече и лепи на маса!
-Што направи?
-Директоре,виндовсот го отворив ширум,ама со лепењево папки не ме бидува,ми премрзнаа прстиве!!
-
хахахахахахахаах ;D ;D ;D... е сега ти ме изнасмеа... хахахахахахахахаха ;D ;D ;D
-
Во лудница оди комисија да ги провери лудаците кој како се понаша и одат од еден до друг, некој се замислува дека е авион, друг скока во празен базен и така натаму. Доаѓаат до еден мирен кој си седи под едно дрво. Прашува главниот од комисијата: добро, што се замислува оној под дрвото?
Управителот на болницата рекол, оди, прашај го. Оди овој, го прашува:
- Добро, што се замислуваш ти?
Лудакот му одговорил:
- Е па, знаеш јас сум луле!
- Како бе луле?
- Е па, стави ми тутун на главата и повлечи доле.
-
хахахахаха ;D ;D ;D... добар е овој ;D.
-
80-годишен старец се оженил со 21-годишна жена. Првата година од бракот жената затруднела и денот на пораѓање, докторот во болница му вели на старецот:
- Честито, татко сте на машко бебе од 4 кг.
- Аха, старата машина уште работи – искоментирал стариот задоволен.
Втората година од бракот мажот и жената се повторно во болница. Докторот му вели:
- Честито, татко сте на женско бебе од 3,5 кг.
- Аха, старата машина уште работи.
Третата година, мажот и жената се пак во болница, а докторот му вели на стариот:
- Епа, ај честито пак. Татко сте на машко бебе од 3,8 кг.
- Ти реков јас дека старата машина уште функционира.
- Функционира стари, ама не е лошо да го провериш уљето… ова бебе е црно.
-
- Функционира стари, ама не е лошо да го провериш уљето… ова бебе е црно.
хахахахахаахахах ;D ;D ;D... еееееееееее, си ме изнасмеал... хаххахахахаха ;D ;D ;D
-
Иде Скопјанец во Охрид со кола и бара паркинг.Конечно нашол.,ама гледа полицаец тука шета.Тој пријателски му вели:
- Може ли тука да паркирам?
- Не може! - вели полицаецот.
- Зошто бе неможе,ами овие овде коли како се паркирале?
- Е,па... ,тие не ме ни прашуват !!
Споено мислење: 23.03.2011, Wednesday, 16:33:56
Или овој:
Иде гостин од Хрватска во Охрид и сака да проба домашен леб ,од фурна,па праша:
- Јел,госпон,јел имат круха!?
- Немит , се печит !!- добива одговор.
-
хахахахаха ;D ;D ;D... значи... ги утепаа... хахахахаха ;D ;D ;D
-
За Охриѓани ,Скопјанишчата велат:
* Се гледа што чурук се ,абе кавалери еден куп а пак Лихнида кајче весла...*
Кавадарчанецот вели: Ту ,јазк!!
Битолчанецот: Абе,се напнала чупата..!!
Споено мислење: 23.03.2011, Wednesday, 17:18:36
Дедо и баба слават 50-години Златна свадба Еден куп деца ,внуци,правнуци... Еден од внуците вели:
-Дедо еве една таблета,вечер пред спиење мавни ја и ке видиш што се може..!
-Абе ,внуче,ако биде работа - 50 евра имаш од дедо!
Утредента иде внукот,дедото пие кафе ,расположен.
- Дедо,како беше???
Овој се смешка и му тутка 100 евра!
-Абе,за 50 беше работата!???
- Другите 50 ти се од баба ти!!!!!!
-
„КАКО ИДЕ?“
Сократ: А ти што мислиш?
Епикур: Лезет.
Зенон: Само ни се чини дека иде.
Сизиф: Се бутка.
Стоиците: Се издржува.
Тантал: Мачно.
Едип: Море с’ибало мајката.
Хамлет: Да иде, или да не иде?
Буда: Ниту иде. Ниту не иде.
Хегел: Идеално.
Кјеркегор: Ќути...
Кант: Ова идење е најдоброто од сите можни.
Ниче: Ич ништо не иде.
Декарт: Иде, значи постои.
Хокинг: Чекор по чекор.
Планк: Константно лошо.
Маркиз де Сад: Ко подмачкано.
Пруст: Какво губење време..
Нострадамус: Не е на арно.
Ајнштајн: Релативно добро.
Фројд: Ку*ов мој иде.
Фаерабенд: Се’ иде.
Жижек: Кому бе ти како иде? Зошо бе да не иде?
Раскољников: Не се секирај.
Мартин Лутер Кинг: Јас имам сон. Дека иде.
Берлускони: Нит сум идел, нит знам кој идел.
Тито: Другарице и другови - иде!
...
...
Бог: А што тоа?
-
Пред и после венчавка
Пред венчавката:
Тој: "Даа! Тоа! Конечно дочекав!"
Таа: "Сакаш да си одам?"
Тој: "Нее,не ни помислив на тоа!"
Таа: "Ме сакаш ли?"
Тој: "Секако!"
Таа: "Ме имаш изневерено?"
Тој: "Не! Зошто прашуваш?"
Таа: "Сакаш да ме бакнеш?"
Тој: "И тоа како!"
Таа: "Сакаш да ме удриш?"
Тој: "Нема шанси! Не сум таков човек!"
Таа: "Можам ли да ти верувам?"
По венчавката:
Прочитајте го текстот почнувајки од долe па нагоре. :D :D :D
-
хахаха, вистината за меѓусебната љубов излегла на површина со текот на годините
-
Отишол Трпе на лекар да се жали:
- Драги докторе, помагај, Трпана воопшто не ужива кога ја тртам!
- Ех, мој Трпе, пробај малку да направиш атмосфера… еве, на пример, обиди се да донесеш црнец и нека ве лади со лепеза додека ја тртиш!
Трпе така и направил… Црнецот мавта, Трпе ја трти, а Трпана мртва ладна. По некое време станува Трпе и му вика на црнецот:
- Ајде, ти трти ја, а јас ќе ладам!
И се качува црнецот на Трпана, а таа се мрднува од задоволство. И тогаш Трпе:
- Гледаш ли како се лади, пи*ка ти мај*ина!
-
Отишол Трпе на лекар да се жали:
- Драги докторе, помагај, Трпана воопшто не ужива кога ја тртам!
- Ех, мој Трпе, пробај малку да направиш атмосфера… еве, на пример, обиди се да донесеш црнец и нека ве лади со лепеза додека ја тртиш!
Трпе така и направил… Црнецот мавта, Трпе ја трти, а Трпана мртва ладна. По некое време станува Трпе и му вика на црнецот:
- Ајде, ти трти ја, а јас ќе ладам!
И се качува црнецот на Трпана, а таа се мрднува од задоволство. И тогаш Трпе:
- Гледаш ли како се лади, пи*ка ти мај*ина!
AХАХАХАХАХХАХАХХ :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;D ЈАКОOOO ХАХАХАХАХАА
-
Отишол Трпе на лекар да се жали:
- Драги докторе, помагај, Трпана воопшто не ужива кога ја тртам!
- Ех, мој Трпе, пробај малку да направиш атмосфера… еве, на пример, обиди се да донесеш црнец и нека ве лади со лепеза додека ја тртиш!
Трпе така и направил… Црнецот мавта, Трпе ја трти, а Трпана мртва ладна. По некое време станува Трпе и му вика на црнецот:
- Ајде, ти трти ја, а јас ќе ладам!
И се качува црнецот на Трпана, а таа се мрднува од задоволство. И тогаш Трпе:
- Гледаш ли како се лади, пи*ка ти мај*ина!
подобар е вицов у живо кога се кажува :D
-
хаххахахааа до ладењето значи било... ах бе Трпанио К***шче. ќе го умрит трпета...
-
Отишол Трпе на лекар да се жали:
- Драги докторе, помагај, Трпана воопшто не ужива кога ја тртам!
- Ех, мој Трпе, пробај малку да направиш атмосфера… еве, на пример, обиди се да донесеш црнец и нека ве лади со лепеза додека ја тртиш!
Трпе така и направил… Црнецот мавта, Трпе ја трти, а Трпана мртва ладна. По некое време станува Трпе и му вика на црнецот:
- Ајде, ти трти ја, а јас ќе ладам!
И се качува црнецот на Трпана, а таа се мрднува од задоволство. И тогаш Трпе:
- Гледаш ли како се лади, пи*ка ти мај*ина!
хахахаххахахах ;D ;D хихихихихихихи ;D ;D ;D;Dхахаа ;D ;D
-
Interviewer: Why is a thicker conductor necessary to carry a current in A.C. as
compared to D.C. ?
Candidate: An AC current goes up and down (drawing a sinusoid) and requires more space inside the wire, so the wire has to be thicker.
Interviewer: How will you tell if that wall outlet carries AC or DC ?
Candidate: I will put my finger in. If it is pushed away, it is DC. If it gets stuck, it
was AC.
Interviewer: How will you reverse direction of an induction motor?
Candidate: I will remove the four bolts at the base, turn the motor around, and put back the bolts.
Interviewer: How do you start a synchronous motor?
Candidate: Vrrrrrrrmmmmmmmmmmmmmmmmmmm (in rising pitch)
Interviewer: Stop! Stop!
Candidate: rrrrrrrmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm (in falling pitch)
Interviewer: How do you limit surge current within an integrated circuit?
Candidate: By using a miniature circuit breaker.
External (to student) : " Why does a capacitor block DC but allow AC to pass through?
Student: See, a capacitor is like this ---| |--- , OK. DC Comes straight, like this ----------, and the capacitor stops it. But AC,goes UP, DOWN, Up DOWN and jumps right over the capacitor!"
Examiner : "What is a step-up transformer?"
Student : "A transformer that is put on top of electric poles."
Examiner (smiling): "And then what is a step-down transformer?"
Student (hesitantly):"Uh - A transfomer that is put in the basement or in a pit?"
Examiner (pouncing): "Then what do you call a transformer that is installed on the ground?"
(student knows he is caught -- can't answer)
Examiner (impatiently): "Well?"
Student (triumphantly): "A stepless transformer, sir!"
-
Interviewer: How will you reverse direction of an induction motor?
Candidate: I will remove the four bolts at the base, turn the motor around, and put back the bolts.
хахахахахаха ;D ;D ;D
External (to student) : " Why does a capacitor block DC but allow AC to pass through?
Student: See, a capacitor is like this ---| |--- , OK. DC Comes straight, like this ----------, and the capacitor stops it. But AC,goes UP, DOWN, Up DOWN and jumps right over the capacitor!"
Е на ова... хахахахахахахахахахахахах ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D... па искрено, на дете и нема друг начин да му го објасниш ова, а донекаде и прави логика... ;D ;D ;D.
-
хахаха stepless transformer :o алал да му е на кандидатот
-
Цветко оди на пазар и прашува:
- Колку јаболкиве?
- Колку повеќе купиш, толку поевтино.
- Епа, ајде пуни додека не станат бесплатни.
Стојат две мали деца пред црква и гледаат како од црквата излегува штотуку венчан брачен пар…
Едното дете му вели на другото:
- Гледај сега паника!
Трча до младоженецот, го фаќа за рака и му вели:
- Здраво тато!!
Оди Трпана во продавница и купува цел комплет скапа козметика за подмладување. После апликацијата, го прашува Трпе:
- Драги, ај кажи сега искрено, колку стара изгледам?
- Па според косата 18 години, лицето 20 години, телото 25.
- Ах, колку си сладок. Стварно ли изгледам толку млада?
- Чекај малку, уште не сум ги собрал, па да ти го кажам збирот.
Се враќа Трпе од странство со многу пари и другар му го прашува:
- Абе Трпе од каде заработи волку пари?
- Епа таму бев магионичар.
- Е ај покажи некоја магија….
- Ај сврти се и затвори ги очите….
- Го осеќаш прстов во г*зот?
- Да.
- А глеј кај ми се рацете!
Управникот на затвор ја прашува затвореничката осудена на смрт на електрична столица:
- Имате ли некоја последна желба?
- Да. Ве молам држете ме за рака.
Трпе му вели на синот:
- Сине, не трчај по секоја сукња. Во Шкотска сме.
Професорот: Ученици дали постои Господ?
Учениците: Да постои!
Професорот: Може ли да го видите?
Учениците: Не!
Професорот: Може ли да го допрете?
Учениците: Не!
Професорот: Епа тогаш не постои Господ.
Ученик: Се извинувам професоре, можете ли да го видете вашиот мозок?
Професорот: Не!
Ученикот: Можете ли да го допрете?
Професорот: Не!
Учениците: Па тогаш немате мозок!
Попот: сега може да ја бакнете невестата!
Невестата: Попе, а да ми го стави?
Попот зачудено гледа во невестата…
Невестата: Прстенот, попе, прстенот.
Докторот му вели на Трпе дека мора да му направи спермограм, му дал едно шишенце и му рекол да го наполни и да го донесе другиот ден.
Доаѓа Трпе другиот ден со празно шишенце, и докторот му вика:
- Па зар не ти реков да го наполниш?
- Пробав докторе, прво со левата рака, па со десната и не бива. Потоа ја викнав жена ми, и таа почна прво со левата рака, па со десната, па потоа проба со уста и пак не бива. Па ја викнавме и комшивката, и таа проба се, и ти велам докторе дека нема теоретски шанси да го отвориме ова шишенце.
:D :D :D :D ;D ;D ;D
-
Прават анкета на корисник на Макс АДСЛ:
- По што ќе го паметиш први април?
- По брзиот интернет!
Што е хардвер?
- Нешто што претрпува удари кога не работи софтверот.
Како плавуша печати?
- Го става мониторот на фотокопир.
-
хахахаха со шишенцето на трпе дефинитивно најдобар виц хахахахахха ;D ;D
-
Професорот: Ученици дали постои Господ?
Учениците: Да постои!
Професорот: Може ли да го видите?
Учениците: Не!
Професорот: Може ли да го допрете?
Учениците: Не!
Професорот: Епа тогаш не постои Господ.
Ученик: Се извинувам професоре, можете ли да го видете вашиот мозок?
Професорот: Не!
Ученикот: Можете ли да го допрете?
Професорот: Не!
Учениците: Па тогаш немате мозок!
Овој јас го напишав на вицотека и тука го напишав пред некое време :) ;D :D
-
Затвореник конечно бега од затвор по цели 15 години одлежани во него. Уште првиот ден влегува во куќа за да краде пари и оружје.
Во спалната начекува брачен пар во кревет. Го заврзува мажот за столче, а девојката за креветот. Потоа се качува вр девојката и ја бакнува по вратот и оди во бањата. Потоа мажот и вели на жената:
- Слушај жено. Овој човек е многу опасен погледни му ги алиштата со години бил во затвор. Го видов како те бакнува сигурно не осетил жена долго време. Прави како што ќе ти каже и ако бара секс не се противречи оти ќе не убие. Издржи душо, те сакам!
Жената му рекла:
- Извини ама не ме бакнуваше. туку ми шепнуваше на увото. Ми рече дека е геј и дека си му изгледал слатко. Ми побара вазелин и му кажав дека е во бањата. Па ти не се противречи и прави што ќе ти каже! Издржи душо, те сакам.
-
Хаха, добар е... ;D
-
Лелееееееееееее... хахахахахахахаах ;D ;D ;D... стварно е добар вицов... хахахахахааххаах ;D ;D ;D.
-
Ахахахахахахах добар виц хахахх ;D ;D ;D ;D ;D мажот го обрал бостанот хахахахаах ;D ;D ;D ;D
-
- Извини ама не ме бакнуваше. туку ми шепнуваше на увото. Ми рече дека е геј и дека си му изгледал слатко. Ми побара вазелин и му кажав дека е во бањата. Па ти не се противречи и прави што ќе ти каже! Издржи душо, те сакам.
да, "ептен" го сака >:( :(
-
Полицијата ги уапсила сите проститутки во градот. Бидејќи немало место во станицата, ги наредиле да чекаат надвор. Поминала една баба и запрашала една проститутка:
- Што чекате овде?
Проститутката размислила и одговорила:
- Делат портокали па чекаме ред.
И бабата се наредила во редот.
Кога стигнала на ред полицијата ја прашала:
- Зарем и вие бабо?
На тоа бабата одговорила:
- Па синко јас ја тргам протезата и цицам.
:D :D :D :D
-
- Извини ама не ме бакнуваше. туку ми шепнуваше на увото. Ми рече дека е геј и дека си му изгледал слатко. Ми побара вазелин и му кажав дека е во бањата. Па ти не се противречи и прави што ќе ти каже! Издржи душо, те сакам.
да, "ептен" го сака >:( :(
Па и он неа очигледно „ептен“ ја сака ;D.
-
Како изгледа фитнес тренинг на еден компјутерџија?
Го подига Виндовсот по 100 пати на ден!
Полицајците прават претрес во едно купе во воз.Кај некој студент наоѓаат полн ранец книги.Шефот ,сумјичав,седнал и врти книга по книга.На крај дошол до една ,ја прелистал и вели:
-Аха,ај сега кажи ми што е и каква е ова книга!?
- Тоа ти е француска граматика!
- Абе,јас учев француски до 8-мо одделение,а не можам да ја разберам! Кого ти ке лажеш,мангуп еден !!! Кажувај...!!!
- Не можам ни јас да ја прочитам така,оти ја држиш наопаку!! :D :D
-
хахаха овие џандариве се врв хахах :)
-
Група полицајци се собрала пред огласната табла во станицата и жестоко се расправаат,дури и командирот излегол од канцеларија да види што е гужвата:
- Што вревите ,бре,што се расправате?
-Командире ,еве има курсеви па се расправаме кој каде да оди..
- Какви курсеви??
-Абе,се расправаме дали да одиме кај Црнциве или кај Жолтите!??
- Какви Црнци,Жолти бре?!
- Абе,има курс за У-бунту(веројатно Црнци го водат) или курс за Лин-укс кај Жолтиве?
-
Барем се интересираат, хахааххааха ;D ;D ;D.
-
Секој ден некое дете ке влегло кај командирот на полиција и ке му викнело:
- Да ти е..м мајката!!
Еднаш.двапати..трипати и овој зоврел- ги собрал полицајциве и им вели:
-Срамота,едно дете три пати ме псуе,а вие ништо! Веднаш направите заседа и да го фатите! Утре извештај на маса!!
Иде утре командирот и гледа извештај!!Го отвара и чита:
* На ден... во ...часот едно дете ја отвори вратата кај командирот и викна....... срамни работи! Го фативме веднаш и го прашавме кому псуе мајка!? Тоа рече дека на Перо му псуе мајка..и го пуштивме.Командирот се вика Трајче!!! :D :D
Командирот се замислил и го вика дежурниот:
-Ако пак го фатите детето прашајте го од кај го знае татко ми Перо????!!!
-
;D хахаха добар е овој ;D ;D
-
Најбизрани „народњачки“ shit-ови ;D ;D ;D:
Kuče laje, a ja mislim ti si,
otišo si, sarmu probo nisi!
Moja mala nema prednji zubi,
kad me ljubi, jezikom me ubi...
Rodno mesto Banja Luka,
jedem ćevap s mnogo luka,
u Beču sam gastarbajter,
u krevetu pravi fajter!
Skočit ću sa sedmoga sprata,
rodila mi žena, a ja nisam tata!
Ajde, Jelo, šmrči belo,
Pa nek vidi celo selo!
Šta će meni venčanje i žena
kad sa tuđom živim bez problema?
Ja te volim, ja te obožavam,
ja bih s tobom da se razmnožavam.
Mala moja, dođi da sviramo malkice,
ja dok sviram, ti mi skini gaćice.
Moj se dragi u autu voza,
a ja jadna u šumi kod koza!
Suzama sam lepio tapete,
otišla si, odvela mi dete.
Sad se vraćaš po vitrinu,
ma ajd marš u pizdu materinu.
Uzela si žilet da sa njim siječeš vene,
sa čim ću da se brijem, što ne misliš na mene.
-Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko.
-Pozn'o bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista.
-Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas sema-for.
-Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene.
-Nemoj da places na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu.
-Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna.
Ispred kuce metar drva , ti si moja ljubav prva !
Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!
Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na traktor i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema!
Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš,al ja neću s tobom jer si mafijaš.
Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo...
Plitak potok, a voda duboka???
Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
Oću kući da te vodim ali ja sam izbjeglica, nemam kuće, bože bože zar ja tražim nemoguće?
Vetar duva kiša sipi a pod nama krevet škripi.
Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani.
Oooo, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka.
Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba želi me do groba...
Ja ti kažem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac.
Guram guram ne može da uđe moja noga u cipele tuđe.
Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
Uz vetar sam uvek iš'o i nikoga nisam šiš'o, od malena radim tako, ja sam roden naopako!
Uzela si žilet da sa njim siječeš vene, sa čim ću da se brijem, što ne misliš na mene.
Mala moja imaš lijepu sestru, a tebe bi otreso od cestu.
Mala moja i tvoja je pukla, cepanica s kojom si me tukla.
Nas dva brata naučio tata, sa ženama kako se barata...
Kad me kući prati zvezda danica rođena mi kuća dođe kao granica, a na vratima namršteni lik, trag od tuđih žena traži kao carinik.
Moja mala smatra da je Kleopatra, nema kraja mojoj sreći ja sam Ramzes Treći !
Ide voz, propali smo skroz. Zar si naš`o ljubav vrelu da mi nudiš u tunelu?!
Mene cura moli da spavamo goli a ja neću bojim se ozepsću...
Vetar ljulja čamac, riba trza mamac, a obalom cura šeta, pecanje ometa.
Neko pogreši ulicu i broj, ja sam pogrešio ceo život svoj!
Mene majka rodila u baru,mjesto dude dala mi cigaru
Kroz Panoniju, krvavu harmoniju
Neka suze teku, hajde mala prijeđi rijeku...
Споено мислење: [time]07 Април 2011, 02:08:00[/time]
Уште една мала зезанција што ја прочитав на еден форум ;D
TDA = Total Distortion Amplifier
хахахахахахах ;D ;D ;D
-
Во 18 часот Русокоса и Црвенокоса гледале вести. Давале како еден маж стои на мост и се заканува дека ќе рипне.
Русокосата се клади по 100 денари дека тој нема да рипне. Црвенокосата прифатила. По 1 минута, мажот се решил и рипнал, тогаш Русокосата и ги подала парите на Црвенокосата. Но таа ги одбила.
- Морам нешто да ти признаам. Јас вестиве ги гледав во 16 часот и знаев што ќе се случи. – рекла Црвенокосата.
А на тоа русокосата вратила:
- Абе и јас ги гледав но немислев дека уште еднаш ќе рипне.
-
Чак Норис не носи часовник. Тој решава колку е саатот.
Кога Чак Норис скока од авион, падобранот го носи само како моден детаљ.
Кога Чак Норис се оперирал докторите примиле анестезија.
Хероинот се навлекол на Чак Норис.
Диносаурисите еднаш накриво го погледнале Чак Норис... САМО ЕДНАШ!
Споено мислење: 07.04.2011, Thursday, 23:25:10
Чак Норис може да сурфа на Интернет без компјутер.
-
Група полицајци се собрала пред огласната табла во станицата и жестоко се расправаат,дури и командирот излегол од канцеларија да види што е гужвата:
- Што вревите ,бре,што се расправате?
-Командире ,еве има курсеви па се расправаме кој каде да оди..
- Какви курсеви??
-Абе,се расправаме дали да одиме кај Црнциве или кај Жолтите!??
- Какви Црнци,Жолти бре?!
- Абе,има курс за У-бунту(веројатно Црнци го водат) или курс за Лин-укс кај Жолтиве?
Хахаха... добар виц ;D
-
Битолски прекари ;D.
Распусто – оти е роден на 10 јуни
Лагата! - оти има куси нозе :)
Резило - пошол да си купва патики по влечки и по чорапи
Свиокот - живеел на некоја кривина!
Неспремното - оти ко му се пуштала некоја (грда?) и` рекол „не сум спремен“.
Сантимо - за сантим немал два метра кутар тој 199цм....
Во четврто, на запознавање на општеството, учителката го прашва Иле како се вика текстилната фабрика од Тетово? А овај дума, дума и едно време вели ТЕКСАС! Е, од тогаш сите го знат ко ТЕКСАС, а Иле уште само мајка му го вика.
Две први другарки беа многу суви и ги викаа СЛАМКАТА И ТРЕФКАТА
Ајкула - оти ко ќе тргал марихуана ајкули му излегвале
ЌОШО - оти Ивица се вика
ЛАНОТО - Одпрво ЛАЈНО му викаја, па се лутел многу, па после нагалено почнаја ЛАНО да го викат!
ДРЏ - домашна расна џукела
Нитрото........оти црногорец е детето и "екстремно е брзо"
Индексо - прв во цела мала се запишал на факултет
ЏОГЕРО - висок, слаб со виткана коса
Купусо - оти се истрижал неубо и личел на зелка + љубел некоја дебелка - каца.
Ленче шц' - сите машки шц праеле ко ќе поминела кркркр
Џоле - Салафета ! оти женска му има фабрика за салфетки
Спидот - оти секое лето шљака со speedo влечки по Широк Сокак!
Кофчегот - интерен прекар за една висока, згодна и мрачна металка :)
Индексо 2 - единствен во друштво со факултет
Децималнио - не е баш „точен“, нормален
Ќор - Оти на сите му викаше „Кај си Саша“ :)
Пеце Грдиот - оти имаше едно кремче и беше фаца и на сите им викаше:„Кај си бе, грд!“ :) Иначе на Жабата брат му. :)
ФЛОРЕ - оти љубовницата му се викаше Флорида
Казанова – оти ко казан бил во главата
Џони Walker - Австраљанецот шо го вртеше корзото по 20-30 пати денот (порано се криеше од сите со раката настрана), во последно време шеташе гушнат со сок од 1 1/2л. во пластично
Пожаро – оти мајка му и татко му отишле во пожарна на родителска
Струјата-оти го акна струја од појачало за бас пред да почни свирката......исто така познат како Мики-добиено по неговиот мачор...........исто така познат како Коцка-не се знај оти..
РАБРАТА - професор по биологија шо секоја реченица ја завршвал со рабра? (разбра?)
Место на настанот: Техничко училиште Професорот : Ние денеска ќе учеме за бојлери.Ајде ти што можеш да ни кажеш за бојлерите ...... и наставата продолжува // Следен час кај истот професор Професорот : Денеска ќе учеме за бојлери.Ајде кој е спремен да ни каже нешто ? Ученик : Ама професоре учевме за бојлери минатиот час Професорот : Седи таму бре, вие нас ќе ни кажувате што имаме учено.Ајде кој знае за бојлери // Следниот час приказната се повторва И така за бојлери се учеше 3 часа со ред И се знај професорот е Владо Христовски - Бојлер
-
Битолски прекари ;D.
Распусто – оти е роден на 10 јуни
Лагата! - оти има куси нозе :)
Резило - пошол да си купва патики по влечки и по чорапи
Свиокот - живеел на некоја кривина!
Неспремното - оти ко му се пуштала некоја (грда?) и` рекол „не сум спремен“.
Сантимо - за сантим немал два метра кутар тој 199цм....
Во четврто, на запознавање на општеството, учителката го прашва Иле како се вика текстилната фабрика од Тетово? А овај дума, дума и едно време вели ТЕКСАС! Е, од тогаш сите го знат ко ТЕКСАС, а Иле уште само мајка му го вика.
Две први другарки беа многу суви и ги викаа СЛАМКАТА И ТРЕФКАТА
Ајкула - оти ко ќе тргал марихуана ајкули му излегвале
ЌОШО - оти Ивица се вика
ЛАНОТО - Одпрво ЛАЈНО му викаја, па се лутел многу, па после нагалено почнаја ЛАНО да го викат!
ДРЏ - домашна расна џукела
Нитрото........оти црногорец е детето и "екстремно е брзо"
Индексо - прв во цела мала се запишал на факултет
ЏОГЕРО - висок, слаб со виткана коса
Купусо - оти се истрижал неубо и личел на зелка + љубел некоја дебелка - каца.
Ленче шц' - сите машки шц праеле ко ќе поминела кркркр
Џоле - Салафета ! оти женска му има фабрика за салфетки
Спидот - оти секое лето шљака со speedo влечки по Широк Сокак!
Кофчегот - интерен прекар за една висока, згодна и мрачна металка :)
Индексо 2 - единствен во друштво со факултет
Децималнио - не е баш „точен“, нормален
Ќор - Оти на сите му викаше „Кај си Саша“ :)
Пеце Грдиот - оти имаше едно кремче и беше фаца и на сите им викаше:„Кај си бе, грд!“ :) Иначе на Жабата брат му. :)
ФЛОРЕ - оти љубовницата му се викаше Флорида
Казанова – оти ко казан бил во главата
Џони Walker - Австраљанецот шо го вртеше корзото по 20-30 пати денот (порано се криеше од сите со раката настрана), во последно време шеташе гушнат со сок од 1 1/2л. во пластично
Пожаро – оти мајка му и татко му отишле во пожарна на родителска
Струјата-оти го акна струја од појачало за бас пред да почни свирката......исто така познат како Мики-добиено по неговиот мачор...........исто така познат како Коцка-не се знај оти..
РАБРАТА - професор по биологија шо секоја реченица ја завршвал со рабра? (разбра?)
Место на настанот: Техничко училиште Професорот : Ние денеска ќе учеме за бојлери.Ајде ти што можеш да ни кажеш за бојлерите ...... и наставата продолжува // Следен час кај истот професор Професорот : Денеска ќе учеме за бојлери.Ајде кој е спремен да ни каже нешто ? Ученик : Ама професоре учевме за бојлери минатиот час Професорот : Седи таму бре, вие нас ќе ни кажувате што имаме учено.Ајде кој знае за бојлери // Следниот час приказната се повторва И така за бојлери се учеше 3 часа со ред И се знај професорот е Владо Христовски - Бојлер
хахаха ;D ;D ;D оригинални се ова Битолчаниве нема што :)
-
Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
…Те Сакам!
Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам???
-
хахахахахахахахах ;D ;D ;D... го прочитав пред некој ден на net, ама пак е смешен... ;D ;D ;D
-
Командирот на полицајците им држи предавање како треба да штедат:
- Не може одсега по еден-двајца да се возите во коливе! Второ : одсега позорниците ке возат велосипед!
Ајде кој знае да вози велосипед?Само двајца - пиши да одат сите на курс за возење велосипед!
Утредента чита во дневниот извештај: Шестмина полицајци на болување поради загушување,двајца во гипс со прелом на нозе ,пријавен украден тротинет...
- Абе ,што е ова замениче???
- Командире,се качиле шестмина во ауто и се заклучила централната - за малку ке се задушеле.Двајца паднале од велосипед...а, она со тротинетот - абе ,не е проблем,мене не ме бива за велосипед па го позајмив тротинетот од внук ми!!
-
Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
…Те Сакам!
Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам???
Лелејј, што не ќе измислат за да те насмеат ;D ;D ;D ;D
-
Хахаха интересно инфо ;D
Дали знаете што по дефиниција значи „љубов на прв поглед“ или „лесна жена“ или пак „пријателка“ ?
ВРСКА
- ПРОЦЕС НА ТРОШЕЊЕ ОГРОМНА КОЛИЧИНА ПАРИ,ВРЕМЕ И ЕНЕРГИЈА, СО ЦЕЛ ДА СЕ ЗАПОЗНАЕ НЕКОГО КОЈ МОМЕНТАЛНО НЕ ВИ СЕ ДОПАЃА,А ВО ИДНИНА ВЕРОЈАТНО ЌЕ ВИ СЕ ДОПАЃА УШТЕ ПОМАЛКУ…..НО СЕ Е ВО СЕКСОТ.
ЛЕСНА ЖЕНА
- ТЕРМИН КОЈ СЕ КОРИСТИ ЗА ОПИС НА ЖЕНА СО МАШКИ МОРАЛНИ ВРЕДНОСТИ.
ПРИЈАТЕЛ (КА)
- ЛИЧНОСТ СО КОЈА ПОРАДИ НЕКОЈА ОЧИГЛЕДНА ФИЗИЧКА МАНА НЕ САКАТЕ ДА ИМАТЕ СЕКС НО ДОБРА Е ЗА МУАБЕТ И ЗА ОПИВАЊЕ.
НИМФОМАНКА
- ИЗРАЗ КОЈ МАЖИТЕ ГО КОРИСТАТ ЗА ЖЕНА КОЈА САКА ПОВЕЌЕ СЕКС ОД НИВ
ТРЕЗЕН
- СОСТОЈБА ВО КОЈА Е НЕВОЗМОЖНО ДА СЕ ЗАЉУБИШ
ИРИТАЦИЈА
- СОСТОЈБА КОЈА СЕ ЈАВУВА ПО НЕКОЈ ПОДОЛГ ПЕРИОД И КОАЈ ПРВОВРЕМЕНО СЕ НАРЕКУВАЛА *ХЕМИЈА*
ПРИВЛЕЧНОСТ
- СОСТОЈБА НА ПРИВЛЕКУВАЊЕ НА СЕКСУАЛЕН НАГОН СО ДРУГА ЛИЧНОСТ
ЉУБОВ НА ПРВ ПОГЛЕД
- ЗАПОЗНАВАЊЕ НА ДВЕ МНОГУ НАПАЛЕНИ ЛИЧНОСТИ КОИ НЕ СЕ ПРЕМНОГУ ПРЕБИРЛИВИ.
Извор: Мотика ;D
-
Сељанка се вози у комбе и му вика на возача:
- Мајсторе укочи га да се СКИНУ.
Возач: Снајке СКИНИ се ти он сам ке се укочи…
Сељанка: Ајде бре како овчар си колко си безобразан…
Возач: По што ме позна дека сам овчар по СТАП ли?
-
хахахахахаахах ;D ;D ;D... епа по стапот се познава денот... хахахахахахаха ;D ;D ;D
-
Ова не е виц(вистина е,нема кај да го клам постот зато тука бидејки смеа е(кажва колку се паметни џандарите)).
Барале џандари некое дете во Охрид,влегват во кафич(знаеле дека е таму) и му викат на детето:
Џандарот:Ела бе ти ваму!
оди детето и пискале нешо лугето
Џандарите:Кутете бе, а ти (кон детето) ке одговараш само со ДА и НЕ!
закутеле сите и
Џандарот му вика на детето:Кај беше вчера? ??? ??? ??? ;)
ај одговорете да ве видам
-
Заминале за Африка американски, англиски и македонски цајкани. Се натпреварувале кој попрво ќе фати жирафа.
Отишле американските цајкани и за 15 минути донеле жирафа.
Отишле англиските цајкани и за 10 минути донеле жирафа.
Отишле македонските цајкани и за 5 минути донеле слон, целиот во модрици.
Почнале да се бунат американските и англиските цајкани: Не рековме слон туку жирафа.
А слонот ја подига сурлата и вели: Признавам дека сум жирафа.
-
хахах леле дечки само вицови за полицајци дајте да смениме нешто дека може и за ова казна да ни пишат хаха :)
-
Колко јајца сам изеа за Великден, срам ме кокошке у очи да ги погледну! ;D
-
Трпе и Трпана одат во Лас Вегас на одмор.Трпе раситнил 100 долари по долар и трчанката во казино! Го нема -саат.два ,се загрижила Трпана ! Оди да го бара и го гледа како стои до еден автомат ,пушта долари и трпа нешто во една црна вреќа!!!! Го прашала што прави и ѕирнала во вреќата.Потоа се изнасмеала и му рекла:
-Абе,марш пред мене!!! Тргај дома!!
Трпе извадил една лименка кока -кола и тажно за себе вели: Е,а баш добро ми тргна со автоматов!!
-
Шеснаесетгодишна неискусна девојка отишла дa се исповеда:
- Оче, вчера на еден маж му реков ко*иле!
- Зошто?
- Затоа што ме допре по рамото без одобрение!
- Како јас што те допирам сега? – прашал попот и ја прегрнал.
- Да, оче!
- Тоа не е основана причина да му речеш ко*иле!
- Но, оче тој ми ги фаќаше градите!
- Како јас сега што ги фаќам?
- Да, оче!
- И тоа не е причина да го наречеш ко*иле!
- Но потоа тој ме соблече!
- Како јас ли? – прашал попот и ја соблекол облеката.
- Да, оче!
- И тоа не е причина да му речеш ко*иле!
- Но, оче тој ме искористи!
- Како јас ли сега што правам? – и ја ставил онаа работа во неа.
- Да оче! – рекла таа неколку минути подоцна.
- И тоа не е причина да го наречеш ко*иле!
- Но оче, се покажа дека тој е болен од сида!
- Ах, тоа гадно ко*иле!
-
хахахахаахахах ;D ;D ;D... ах тоа ко*иле ;D.
-
Во некое село, жените кога ќе „ја згрешеле“ :) оделе кај попот да се исповедаат. Се договориле да му кажуваат: „Попе, се лизнав“ и попот потоа ги исповедувал.
Така тоа траело подолго време, и попот остарел веќе дошол нов поп.
И праат муабет новиот и стариот поп:
Новиот вика: Попе, абе мора да ја направиме калдрмава во селото. -Зошто? - Па многу жени се лизгаат, ќе си ги испокршат коските..
Стариот поп: Абе не се секирај, има време ќе ја направиме.
Новиот: Абе како попе има време, па вчера жена ти и ќерка ти се лизнале, не ли се загрижи??? ;D ;D ;D
-
хахахахахахах ;D ;D ;D... еииииииииии... добро ме насмеавте... ;D ;D ;D
-
Си бил младич на испит по логика и професорот му вели:
- Ќе ти ставам 5 зошто ништо не знаеш!
А студентот му враќа:
- Професоре, а може ли јас да ви поставам едно прашање од вашата област… Ако ми одговорите точно, ставете ми 5 и си одам, ако не ми одговорите точно ставете ми 6 и ќе ви го кажам одговорот!
Професорот се сложил, а студентот му го поставил прашањето:
- Што е легално, а не е логично; што е логично, а не е легално и што е ни легално, ни логично?
Професорот по долго размислување се откажал и му ставил 6ка на студентот, а студентот му го кажал одговорот:
- Вие имате 61 година и имате сопруга од 24 години, што е легално, а не е логично! Вашата сопруга има љубовник на нејзина возраст, што е логично, а не е легално! Вие на нејзиниот љубовник му ставате 6, што не е ни легално, ни логично!
-
Ново поздравување за втори мај:
-Бин Ладен!
-Ваистина ладен. ;D ;D ;D ;D
-
Ново поздравување за втори мај:
-Бин Ладен!
-Ваистина ладен. ;D ;D ;D ;D
Лелеееееееееееееее... хахахаахахахаахахахахахаха ;D ;D ;D... ооооооооооооооо.... хахахаахахахаахахахахахаха ;D ;D ;D... е вака се немам смеено одамна... хахахаахахахаахахахахахаха ;D ;D ;D хахахаахахахаахахахахахаха ;D ;D ;D хахахаахахахаахахахахахаха ;D ;D ;D
-
Маж влегува во бар и порачува 6 дупли вотки.
Барменот:
- Сигурно сте имале лош ден...
- Да, навистина! Штотуку разбрав дека мојот поголем брат е геј.
Следниот ден истиот маж доаѓа во барот и пак порачува 6 дупли вотки.
Барменот пак го прашува:
- Што се случи денес?
- Разбрав дека и мојот помал брат е геј!
Третиот ден, пак се случува истото.
Барменот прашува:
- Господи! Има ли некој во вашето семејство што сака жени?
- Да, жена ми... ;D ;D
-
Во едно село три наставнички го испуштаат автобусот и стопираат. Сопира еден камион и едната наставничка се качува и вели:
– Вози мајсторе!
Овој поаѓа и по патот ја прашува зошто ги оставила колешките, а таа му рекла дека едната е изгубена во просторот и другата во времето…
– Како тоа, не разбирам?
– Па така, таа што е изгубена во просторот е наставничка по географија, таа што е изгубена во времето е наставничка по историја, а јас сум по математика па така си направив една равенка. Подобро 20 сантиметри меѓу нозете, отколку 20 километри под нозете!
-
Добра математика... хахахахахахаха ;D ;D ;D.
-
Чак Норис пука со празен пиштол, нему не ми требаат куршуми
Чак Норис може да направи дисторзија на акустична гитара
Чак Норис ја фати Брзата птица итрица и од неа направи супа
Чак Норис знае кога Македонија ќе влезе во Европска унија
Која е разликата помеѓу Чак Норис и Хари Потер? – На Чак не му треба метла за да лета.
Чак Норис е единствен човек кој може да игра тенис без противник
Чак Норис нема сметка во банка, само ќе влезе и ќе каже колку му требаат
Кога Чак Норис ќе влезе во вода, тој не се водени туку водата се чакнорисува
Чак Норис е спремен за тестот, но тестот не е спремен за Чак Норис
Чак Норис ја мие косата со солна киселина
Чак Норис може да се дели со нула
Чак Норис ја изгубил невиноста пред својот татко
Чак Норис гледа филм од 90 минути за 20 минути
Чак Норис веќе 10 години е мртов, но смртта се плаши да му каже
Чак Норис не носи кондом затоа што не постои заштита од Чак Норис
Зошто вселената се шири? – затоа што сите бегаат од Чак Норис
Чак Норис го преживеа абортусот на својата мајка
Чак Норис го номинираше Големиот брат за исфрлање од куќата
Каубојските чизми на Чак Норис се направени од каубој
Лезбејки не постојат, постојат само жени кои не се го запознале Чак Норис
Еднаш Чак Норис скокна од втори спрат и падна на петти
Што му е потребно на Чак Норис за да убие 100.000 луѓе? – Па нормално, 100.000 луѓе
Чак Норис може да го крене столот на кој седи
Чак Норис пали Југо од прва
Жирафите настанаа кога Чак Норис клоцна коњ во бандера
Кога некој ќе рече: никој не е совршен - Чак Норис ова го смета за смртна навреда
Чак Норис со заби снима ЦД
Кога Чак Норис го оперисаа, докторите примаа анестезија
Чак Норис во Титаник го глумеше ледениот брег кој го урна
Чак Норис може да направи гужва во празен автобус
Чак Норис доби возачка дозвола кога имаше 18 секунди
Причината зошто новороденчињата плачат е тоа што тие сваќаат дека доаѓаат во светот во кој е Чак Норис
Чак Норис не слуша музика, музиката го слуша него
Чак Норис знае од каде почнува кругот
Чак Норис не го почитува законот, законот го почитува него
Секое дете сака да е супер херој, секој супер херој сака да е Чак Норис
Чак Норис знае кој е постар, кокошката или јајцето
-
Маж заминува на работа во странство и му вели на соседот:
- Кога жената ќе ме изневери забивај по една шајка на вратата.
После неколку месеци мажот се враќа од печалба и гледа само три шајки на вратата.
Веднаш оди кај соседот:
- Абе комши жена ми само трипати ме изневери?
Комшијата:
Како бе само трипати, веќе три врати сменив! ;D ;D ;D ;D
-
Маж заминува на работа во странство и му вели на соседот:
- Кога жената ќе ме изневери забивај по една шајка на вратата.
После неколку месеци мажот се враќа од печалба и гледа само три шајки на вратата.
Веднаш оди кај соседот:
- Абе комши жена ми само трипати ме изневери?
Комшијата:
Како бе само трипати, веќе три врати сменив! ;D ;D ;D ;D
хахахахаахахахахах ;D ;D ;D... а со кого, не прашувај, или поштарот, или комшијата... хахаахахахахах ;D ;D ;D
-
^^^ во служба на народот била :D
-
Неколку *бисери* од продавница за компјутерска опрема:
- Виндовсот ми падна кога сакав да ставам антивирус на мојот акаунт,зошто само мажот ми да има антивирус на неговиот !!!
- Имате ли антивирус само за Фејзбук?
- Абе јас завршив Правен факултет,а не научив да преинсталирам компјутер...
- Што има врска каде ги врзуваш звучниците!?!? Во драјверите за звук сигурно има некоја команда да им каже да свират!
- Зошто на мојов компјутер не можам да ги гледам филмовите од комшијата,кога интернетот заедно го делиме ????
- Ај,исчистите го компјутерот и хардот од прашина,нешто ми се спори!
- Ај што е компјутеров спор,стар е!! Ама ова хардов пред месец дена го земав!!
-
мене еден комшија ми носи компјутер да му го форматирам, го исформатирав, инсталирав драјвери мозила и такви работи и доаѓа дечково да си го земе и ме прашува..
-инсталираше се??
-да
-а фејсбук инсталира???
и ја го гледам онака бледо и му треснав вратата најпоштено пред него :)
-
Трпе и Трпана отишле кај на Трпана мајката на гости. Бабата ги послужила со мезе и по некое време му вика на Трпе:
- Трпе, мези!
- Мезам, бабо, мезам!
После некое време бабава пак:
- Трпе, мези!
...- Мезам, бабо, мезам.
После минута бабава пак:
- Трпе, мези!
- Мезам, бабо, мезам!
А бабата на тоа му враќа:
- Е не мезиш, јајш!
-
лее хаххаха закон Гига Ват
Иди комшијата ми вели ела да видиш шо се деси со компјутеров
одам само винолс
му велам шо прајше, тој ми вели абе најдов едно систем ресторе тука кликав
батево го вратило до пред да го земит, уште ко бил в продавница, пред и они да инсталираат офис плеери дрјјвери... ;D ;D ;D ;D ;D
-
лее хаххаха закон Гига Ват
Иди комшијата ми вели ела да видиш шо се деси со компјутеров
одам само винолс
му велам шо прајше, тој ми вели абе најдов едно систем ресторе тука кликав
батево го вратило до пред да го земит, уште ко бил в продавница, пред и они да инсталираат офис плеери дрјјвери... ;D ;D ;D ;D ;D
хахахахахаахах ;D ;D ;D... за тоа се комшии, за да те гњават, знам мене што ми прават „ееее, ти беше тоа детето што поправа телевизори“ и одма тука слушаш некоја „понуда за бизнис“... хахахахахаа ;D ;D ;D
-
хахаха, кликај таму, не е важно што...
-
еј не ќе мисли шо клика.. ;) ;) :D :D :D ;D
Инаку во мареика има служба, (ако имаш пари и со хеликоптер) иди до дома и ти го средува пц-то. Инсталирање на скајп или мсн 100 долари. Те вика комшијата и му велиш 500 еу за форматирање, му ваѓаш фискална и значка дека си *агент* хеххе :D :D :D ;D
-
kriza e koga ke primetis prv pat deka nemozis vtor pat
a trevoga e koga vtor pat ke primetis deka nemozes ni prv pat
-
Пред некои 5-6 години одам во Америка и меѓу друго на гости кај едни пријатели во Вермонт.Вели пријателов-абе да се чуеш дома,ама киксна лап-топот,треба преинсталација.Сега велам! Носев екстерен ХД со *гоустови* ;D ;D.За дваесет минути - готово!Вели-абе кај ова го научи и во Америка им треба два саата да го направат! :D :D После непланирано останав 4 дена и по цел ден преинсталирав! :D :D Сите Македонци што беа таму,добија нов Виндоус и си платија некоја симболична цена за нив! :D :D А еден Кинез не сакаше,бидејки не бил лиценциран!! :D :D :D :D
На крај,пред одење и тој како попче дојде ,па и него го *благословив* ;D
-
хахахха терај со нелиценциран софтвер... :D
-
ima Linux Ubuntu stalno bezpari
-
ima Linux Ubuntu stalno bezpari
Да, но не е се компатибилно со нив :S.
-
Си бил некој сиромав човек кој многу убаво цртал но неможел да вика ц и еден ден дошле родителите на неговата девојка да го прашаат каков човек е за да можат да му ја дадат нивната керка. И таткото прашал:
- Е синко ти што работиш?
А човекот рекол:
- Е дедо јас немам многу пари, но тртам, тртам, многу тртам, тебе и баба има да ве натртам оригинално!
-
Виц 1:
Жена и маж лежат во кревет и го гледаат квизот: Кој сака да биде милионер.
Мажот: Дали сакаш секс?
Жената: Не.
Дали си сигурна? – ја прашува повторно
Да, сосема сигурна - одговара таа
Мораш да кажеш: Тоа е мојот конечен одговор.
Не досадувај: МОЈОТ КОНЕЧЕН ОДГОВОР Е НЕ!
Епа тогаш имам право на помош: Ќе и се јавам на една пријателка.
Виц 2:
Младо девојче го прашува продавачот:
- Колку чини оваа маичка?
Еден бакнеж...
- Супер, ќе ја земам а потоа баба ми ќе плати.
Виц 3:
Младо американско девојче влегува рано сабајле во кујната и гледа полугол маж како седи во ладилникот.
- Господине, вие сте новиот бејбиситер?
- Не, јас сум новиот мадр факр! ;D
Извор: Мотика ;D
Споено мислење: 23.05.2011, Monday, 00:05:55
1. Плавуша во пошта праќа пакет на пријателка.
Службеникот и вели: Пакетот ви е претежок, мора да залепите уште една марка.
Плавушата на тоа вели: Епа ако така станува полесен ајде да ставам.
2. Две плавуши прават сериозен муабет.
„Душо што мислиш, што е поблиску до нас Месечината или Лондон?“
„Хелоооууу!? Се гледа ли Лондон од тука?!“
3. Плавуша седи во кафуле и гледа во менито.
„Извинете, што ви е тоа хибискус?“
„Госпоѓо, тоа е чај“.
„А, добро, дајте ми тогаш еден хибискус од камилица.“
4. Влегува плавуша во продавница за очила и прашува:
„Имате ли наочари?“
Продавачот вели: „За сонце?“
„Не бе, за мене!“
5. Го држи плавушата бебето над лонец врела вода и чита:
„Ако детето не сака да го пие млекото, сварете го!“
-
Некој тип што не се разбира во техника, а има многу пари (од една наша националност ама ај да не ствараме меѓуетничка тензија :) ) купува најскапо појачало за во кола и се фали на другарите.
Другариве го прашуваат: А колку ватно ти е појачалово ?
- НевероВАТНО брат, невероватно ! ;D ;D ;D
-
- НевероВАТНО брат, невероватно ! ;D ;D ;D
Манемој... хахахахахахахахахаахах ;D ;D ;D... не сум знаел дека НЕВЕРО е бројка... хахахаахахахахахах ;D ;D ;D
Споено мислење: [time]25 Мај 2011, 12:26:16[/time]
Ако може Нови Сад да биде New Now, зошто да не и ова, хахахахахахахах ;D ;D ;D.
Свети Николе - Santa Claus
Струга - Drilling
Дебар - The Bar
Радовиш - Willingsenior
Крушево - Pearville
Штип - Pinchville
Гостивар - Guestsboil
Битола - Essencespanishgreeting
Прилеп - Attachment
Делчево - Particlein
Пехчево - Littlemistakein
Куманово - Godfatheroldrestaurantin
Охрид - Auchhill
Кичево - Kitchisin
Скопје - Sspear
Дојран - Comeearly
Крива Паланка - Curvy Smalltown
Неготино - Noityoubut
Ресен - Rautumn
Дедино - Shugardaddy's
Муртино - Frownyface
Логоварди - Logokeep
Наколец - Onthestake
Арачиново - Taxandnew
Курбиново - Penisgladlynew
Долно Дупени - Lower Perforated
(http://imageshack.us/m/13/8475/876546546789.jpg)
-
Струга - Drilling
треба да е sanding :D
-
Што мислите зошто го нема ВЕЛЕС на списоков ????!! а :D :D :D :D Веројатно затоа што кај нас е роден - Чак Норис!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Споено мислење: 27.05.2011, Friday, 17:06:09
Велес е најпознат во Франкфурт ! ;D Ако влезете во Франкфурт и некој ве легитимира,па види дека сте од Велес,само Полат и Чак можат да Ве спасат да не ве земат на проверка во прва полициска станица! 8) Целата мафија во Франкфурт е од Велешани! Не знаат и како Лос Велес и Сан Веллесандо :D :D :D
-
хахахахахахахахаха ама барем ја имаме таа чест да идеме во Велес :)
-
Мајката и вика на ќерката:
- Кога ќе излезеш со своето момче, не дозволувај на прв состанок да ти се качи, зошто ќе плаче мама.
После состанокот ќерката се враќа дома и и вика на мајка и:
- Мамо, за да не плачеш ти, јас му се качив, па сега нека плаче мајка му!
-
Се шетал Рубинчо и го среќава Итар Пејо. Итар Пејо носел телевизор.
- Каков е тој телевизор? – прашал Рубинчо.
- Абе долга приказна... рекол Итар Пејо.
- Кажи де!
- Се шетав сабајлето низ шумата и ја сретнав Верка. И Верка ми рече:
- Пејо ајде да те водам дома да пиеме кафе.
Отидов јас кај Верка, таа се соблече, легна на креветот и ми рече:
- Пејо земи ми го најскапото!
Јас разгледав и го зедов телевизорот.
Рубинчо кога слушнал викнал:
- Абе Итар Пејо, ти не си маж!
На ова Пејо му одговорил:
- Ти ако си толку голем маж оди земи ја гарнитурата во дневната соба!
-
Детски афоризми ;D ;D ;D.
Брат ми и јас денес изедовме цела тегла мармалад.
Вечер ќе добиеме или пролив, или ќотек!
Не разбирам зошто е мама толку лута што ја скршив вазната.
И онака беше кинеска, а не наша!
Во телевизорот работат мали луѓе, а во радио нивните деца!
Баба отиде на оној свет.
Сега и ние имаме некој во странство!
Ја погодивме со топка жена му на соседот.
Сега соседот ни е главен спонзор.
На нашата сосетка мајка ми и гледа во филџан, а татко ми во нозете!
Сестра ми повторно го заврши одделението со одличен успех – сите петки.
Сигурно намерно ми го прави ова!
Мама и тато денес слават годишнина од брак.
Сите го знаеме тоа, освен тато.
Кога мама и тато ќе се заклучат во спалната соба, следниот час можам да правам што сакам.
Ух, што го сакам тој секс!
Го прашав тато зошто тој ја бричи брадата, а мама нозете.
Ми рече дека секој се бричи онаму каде што го гледаат.
-
Неколку универзални закони
Закон за нормалноста
- Сите изгледаат нормално додека не ги запознаеш.
Закон за слушање
- Ако мислиш дека никој не те слуша, пробај прдни.
Закон за грижа
- Ако мислиш дека на никој не му е гајле што си жив, пробај скокни една рата од кредитот.
Закон за перверзија
- Не се секирај, перверзно е само првиот пат.
Закон за дуплирање
- Ако сакаш да дуплираш илјадарче, најдобро е да го превиткаш на пола.
Закон за времето
- Времето не проаѓа подеднакво, зависи од тоа на која страна си од вратата на вецето.
-
Умрел Итар Пејо и тргнал кон небото. Свети Петар го запира.
- Чекај да проверам прво дали си грешел и дали си за во рајот или за во пеколот
- Петре, многу сум грешен.
- Зошто?
- Бев женет а ја опнав сосетката.
- Како се случи тоа?
- Таа е многу убава, дојде да позајми шеќер, се размуабетивме, збор по збор...
- Јасно. Штом била убава простено ти е.
- И друго има Петре, ја опнав и ќерка и.
- Тоа како го направи?
- Дојде да побара некој учебник од мојот син, се рамуабетивме, збор по збор...
- Јасно. Си видел младо, не си можел да му оддолееш – простено ти е
- Да, ама има и уште нешто Петре...
- Што?
- Го опнав и комшијата.
- Како???
- Дојде да гледаме фудбал, се размуабетивме, збор по збор...
Свети Петар се почешал и рекол:
- Ај фати си го патот кон рајот, нешто многу се размуабетивме...
-
Име? - Рамиз.
Презиме - Рамизи.
Роден? - Роден да.
Пол? - Мекартни.
Омилена боја? - Карирана.
...Омилено животно? - Оса, затоа зашто дава мармалад.
Мислиш пчела зашто дава мед? - Мислам, мислам.
Брачна состојба? - Двајца браќа.
Телефон? - Нокија
-
Име? - Рамиз.
Презиме - Рамизи.
Роден? - Роден да.
Пол? - Мекартни.
Омилена боја? - Карирана.
...Омилено животно? - Оса, затоа зашто дава мармалад.
Мислиш пчела зашто дава мед? - Мислам, мислам.
Брачна состојба? - Двајца браќа.
Телефон? - Нокија
Хахахахахах... ;D ;D ;D ;D јако
-
Име? - Рамиз.
Презиме - Рамизи.
Роден? - Роден да.
Пол? - Мекартни.
Омилена боја? - Карирана.
...Омилено животно? - Оса, затоа зашто дава мармалад.
Мислиш пчела зашто дава мед? - Мислам, мислам.
Брачна состојба? - Двајца браќа.
Телефон? - Нокија
хахахахахахахаах... закон... хахахаххахаахах ;D ;D ;D
-
Попот имал три ќерки. Итар Пејо им го фрлил меракот на сите три и затоа започнал да работи кај попот.
Еден ден попот му рекол:
- Пејо, оди донеси ги трите лопати!
Итар Пејо тоа и го чекал, отишол кај ќерките на попот и им рекол:
- Попот рече сите три да ве еб*м
- Тоа не е точно, ти лажеш! – извикале збунето трите девојки.
Во тој момент Итар Пејо се свртел и извикал силно:
- Трите ли Дедо Попе?
- Трите Пејо, трите!!! ;D ;D ;D
-
Оди Мујо на гости кај Хасо и гледа на вратата пишува: Пази куче!
Мујо од страв оди полека да не го осети кучето и ѕвони на врата. Хасо отвара и му вика:
- Што си се исплашил бе Мујо?
- Епа пишува пази куче на вратата.
А Хасо му го покажува малото кученце:
- Пази куче пишува да не го згазиш кучево!
-
Оди Мујо на гости кај Хасо и гледа на вратата пишува: Пази куче!
Мујо од страв оди полека да не го осети кучето и ѕвони на врата. Хасо отвара и му вика:
- Што си се исплашил бе Мујо?
- Епа пишува пази куче на вратата.
А Хасо му го покажува малото кученце:
- Пази куче пишува да не го згазиш кучево!
Хахахах .... некој пекинезер бил сигурно.. ;D ;D
-
Оди Мујо на гости кај Хасо и гледа на вратата пишува: Пази куче!
Мујо од страв оди полека да не го осети кучето и ѕвони на врата. Хасо отвара и му вика:
- Што си се исплашил бе Мујо?
- Епа пишува пази куче на вратата.
А Хасо му го покажува малото кученце:
- Пази куче пишува да не го згазиш кучево!
Хахахах .... некој пекинезер бил сигурно.. ;D ;D
хахахахахах ;D ;D ;D... или пинч... хахахахахахаха ;D ;D ;D
-
Во едно училиште учеле две другарчиња, едното богато другото сиромашно. Еден ден богатото го прашува сиромашното:
- Абе што јадеше ти вчера?
- Грав.
- Добро јас јадев ќебапи.
Така неколку дена го прашувало, детето одговарало грав, а богатото му велело дека јадел ќебапи. Сиромашното отишло дома и му кажува на таткото:
- Тато дај бе купи ми ќебапи да видам што е тоа, едно другарче секој ден ме прашува што сум јадел, јас му викам грав, а тоа ми вика дека јадело ќебапи.
И таткото му вика:
- Сине па од каде тој знае што си јадел. Кажи му ќебапи јадев и готово.
И утредента ова сиромашново да се пофали и прво го прашува:
- Абе што јадеше ти вчера?
И богатото му вели:
- Ќебапи, а ти?
-И јас ќебапи.
- Навистина? И колку изеде?
- Една црпка. – одговорило сиромашното.
-
Разговарат две баби за интернетов.Се вмешува трета ,ама малку знае за што станува збор ,па едната загрижено и вели:
*Абе,имаш ли ти Фејсбук??*
*Абе имам,вчера внука ми ми направи..*
*А,колку пријатели имаш??*
* Какви пријатели сама си го изедов..*
-
Во едно училиште учеле две другарчиња, едното богато другото сиромашно. Еден ден богатото го прашува сиромашното:
- Абе што јадеше ти вчера?
- Грав.
- Добро јас јадев ќебапи.
Така неколку дена го прашувало, детето одговарало грав, а богатото му велело дека јадел ќебапи. Сиромашното отишло дома и му кажува на таткото:
- Тато дај бе купи ми ќебапи да видам што е тоа, едно другарче секој ден ме прашува што сум јадел, јас му викам грав, а тоа ми вика дека јадело ќебапи.
И таткото му вика:
- Сине па од каде тој знае што си јадел. Кажи му ќебапи јадев и готово.
И утредента ова сиромашново да се пофали и прво го прашува:
- Абе што јадеше ти вчера?
И богатото му вели:
- Ќебапи, а ти?
-И јас ќебапи.
- Навистина? И колку изеде?
- Една црпка. – одговорило сиромашното.
хахахахахахааххах ;D ;D ;D
-
Трпе го носи син му во некое атеље и му вика на уметникот:
- Еве ти го! Научи го да слика!
- Ама господине, тоа не е така лесно. Треба да сте роден за тоа.
- Па еве го бе, не гледаш? Роден е!
--------------------------------------------------
Трпе и вели на Трпана:
- Жал ми е веќе да те гледам, цел ден работиш и се мачиш… ај затвори ја вратата од кујната!
--------------------------------------------------
Што е поголемо од Бит пазар?
- Бајт пазар.
--------------------------------------------------
Тато, тато, вистина ли е тоа дека интернетот те прави поглуп?
- Wtf? Roflmao!!!
--------------------------------------------------
Умрел Бил Гејтс и отишол кај Господ и бидејки направил многу за општеството Господ му рекол да бира каде сака да биде во рајот или пеколот. Оди Бил во рајот гледа потоци славејчиња, добри луѓе, и потоа оди во пеколот. Таму гледа журки, пиење стриптиз свашта! и се враќа кај Господ и вели во пеколот ке одам. Господ рекол добро како сакаш ти, и оди Гејтс во пеколот и веднаш го стават во казан и го варат! и Бил го прашува Ѓаволот – абе кога дојдов не беше вака ! еее епа тоа беше SCREEN SAVER братче!!!
--------------------------------------------------
Економската криза обиколувајќи го целиот свет, стигнала до Македонија и рекла:
- Каде и да одиш, дома си е дома!
--------------------------------------------------
Си седи Трпе дома и си мисли на неговата Трпана, чиј што швалер е касапот.
- Сега кога ке дојде дома ке ја прашам: Кај беше? И таа ке ми каже бев кај сестра ми, а ја ке и кажам не лажи вртев таму те немаше! После пак ке ја прашам кај беше? – Кај мајка ми! – Е пак лажеш и таму вртев те немаше!
По извесно време доаѓа жена му и тој ја прашува:
- Кај беше ма?
- Кај касапот!
- Види ја бе ненормална, што ја прашувам, а што ми одговара…
--------------------------------------------------
Две плавуши си решаваат крстозбор. Едната чита:
- Женски полов орган?
- Хоризонтално или вертикално?
- Хоризонтално!
- Уста! – одговара втората.
--------------------------------------------------
Пратиле две кучиња и плавуша во вселената.
Им се јавуваат од Земјата и им кажуваат:
- Шарко!?
- Ав, ав!
- Притисни го црвеното копче!
И Шарко го притиснал копчето.
После некое време пак се јавиле од Земјата:
- Мурџо!?
- Ав, ав!
- Притисни го жолтото копче!
И Мурџо го притиснал жолтото копче.
Поминало уште некое време и од Замјата пак се јавиле:
- Плавушата!?
- Ав, ав!
- Не лај многу, нахрани ги кучињата и ништо не пипкај.
--------------------------------------------------
Малиот Трпе му вика на татка си:
- Сакам да ми купиш тапанче!
- Не може, ќе ми тропаш додека гледам телевизија и читам весници!
- Нема тато ветувам, ќе тропам додека спиеш!
-
Трпе и вели на Трпана:
- Жал ми е веќе да те гледам, цел ден работиш и се мачиш… ај затвори ја вратата од кујната!
--------------------------------------------------
Што е поголемо од Бит пазар?
- Бајт пазар.
--------------------------------------------------
Тато, тато, вистина ли е тоа дека интернетот те прави поглуп?
- Wtf? Roflmao!!!
Малиот Трпе му вика на татка си:
- Сакам да ми купиш тапанче!
- Не може, ќе ми тропаш додека гледам телевизија и читам весници!
- Нема тато ветувам, ќе тропам додека спиеш!
хахахаха бајт пазар бе...закон виц :D и другарче имав едно се смееше....
lol
и гига алал да ти е за вицовиве :D
-
Јас на тој со економската криза се згазив од смеење... хахахахааха ;D ;D ;D... кај и да одиш, дома си е дома... хахахахахахаха ;D ;D ;D.
-
После бродолом на пуст остров завршиле: ;D
Двајца Италијанци и една Италијанка,
двајца Французи и една Французинка,
двајца Германци и една Германка,
двајца Грци и една Гркиња,
двајца Англичани и една Англичанка,
двајца Ескими и една Ескимка,
двајца Јапонци и една Јапонка,
двајца Кинези и една Кинескиња,
двајца Албанци и една Албанка,
двајца Американци и една Американка,
двајца Ирци и една Иркиња,
еден Евреин и две Еврејки и
двајца Македонци и една Македонка.
После еден месец, на тој чудесен пуст остров, многу работи се случиле:
Едниот Италијанец го убил другиот Италијанец поради Италијанката.
Двајцата Французи и Французинката среќно живееле во тројка.
Двајцата Германци строго се придржувале на наизменичниот распоредот за посета на Германката.
Двајцата Грци во меѓувреме се зближиле и почнале да спијат заедно, а Гркињата им чистела и готвела на Грците, а ноќе ги посетувала другите нации.
Двајцата Англичани чекале трет за да ги претстави на дамата.
Двајцата Ескими и Ескимката добро испланирале и отпловиле.
Двајцата Јапонци пратиле e-mail во Токио барајќи упатства. Чекајќи одговор под сенка, Јапонката секој ден се депилирала.
Двајцата Кинези отвориле ресторан, аптека, дисконт за пијалоци, самопослуга, перална и успеале да и направат близнаци на Кинескињата со што ја обезбедиле неопходната работна сила.
Албанката носела четворка. Албанците во шумата основале камп за воени вежби за да го завземат островот.
Двајцата Американи отвориле ресторан за брза храна, а Американката се сеќавала на својот поранешен дечко кој бил подобар од двајцата Американци.
Двајцата Ирци направиле подрум и таму пиеле виски. Бидејќи од тогаш не се отрезниле, на Англичаните не им бело тешко да ги убедат дека островот го поделиле на Северен и Јужен. Од мака и Иркињата почнала да пие.
Едниот Евреин и двете Еврејки направиле се за да ја исполнат Божјата заповед:"Размножувајте се и наполнете ја земјата."
Првиот ден Евреинот ја основал берзата, вториот ден банката, третиот ден супермаркет, четвртиот ден туристичка агенција,
петтиот ден филмско студио, шестиот ден организација за заштита на Евреите, седмиот ден се одмарал со двете Еврејки.
Двајцата Македонци и Македонката веднаш се ангажирале политички. Тие тројца основале шест политички партии: двајцата Македонци и Македонката ја основале Демократска партија на Македонците во туѓина, Македонката ја основала Партијата на жените во туѓина, едниот Македонец ја основал ВМРО - ДПМНЕ, другиот Македонец ја основал СДСМ, едниот Македонец и Македонката ја основале Обединети за Македонија, а другиот Македонец и Македонката ја основале Социјалистичка партија. Поради деноноќните политички обврски немале време за други активности.
-
Совршена жена ;D ;D ;D:
Се разбудив. Се измив и брзо, ги измолзев кравите, им дадов на кокошките и зајците храна, ги истерав козите и кравите на пасење. Ги разбудив децата, им направив појадок, ги подготвив за на училиште, ги однесов на училиште, ја искосив тревата.
Отидов на работа, се расправав со надредените, ги избркав од канцеларија, заработував пари, заработував пари.
Дојдов дома, исцепив кубик дрва, направив ручек, ги земав децата од училиште, им дадов да јадат, пријавив данок на доход, отидов на нива да ги ископам зелката и компирот, за потоа да стигнам на фризер.
Се вратив дома, ги внесов кравата и козите во шталата, подготвив вечера, го обновив осигурувањето на автомобилот, ги нахранив децата, ги избањав, ги легнав во кревет, ја пуштив машината за перење алишта, ги платив сметките преку електронското банкарство, ја прегледав поштата, ги пружив алиштата, изедов корка леб намачкана со путер и мед.
Кога конечно го наместив креветот да си легнам, ми текна:
„ЛЕЛЕ УЖАС! Мојот маж! Цел ден лежи на троседот, НЕИЗ*БАН!!!!“
-
хахахаха е тоа е совршена жена ;D
-
Дали знаете што е исто кај жена и жива ограда?
-
хахахаха е тоа е совршена жена ;D
лооооол ма каде то си видел ?
едит: се сетив, тоа само на виц :)
-
Дали знаете што е исто кај жена и жива ограда?
Не ;D.
-
И јас не, но изгледа ни google не знае многу :) или едноставно нема >:(
(http://pic.mk/thumbs/sddd.jpg) (http://pic.mk/?v=sddd.jpg)
-
Ааааааааааааахахаххахахаха ова оди кај другарка за зафркавање... :)
-
Ги однела учителката учениците во зоолошка, и кога дошле до слонот малиот Трпе зачудено прашал:
- Учителке што му е она на слонот од метро и пол, а не личи на сурла?
Учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила:
- Ма тоа не е ништо!
Се врти Трпе накај соучениците:
- Ви кажав дека е ороспија, метро ипол за неа не е ништо!
-
Дали знаете што е исто кај жена и жива ограда?
Не ;D.
Ако не ја кастриш ќе ти отиде кај комшијата :)
-
Трпе и мajka му седат и гледаат телевизија во тој момент заѕвонува ѕвончето. Кога Трпе ја отворил вратата видел дека е газдата на куќата веднаш истрчал и и рекол на мајка си:
- Мамо дојде газдата по киријата, имаш пари или да одам надвор да си играм?
-
Трпе и мajka му седат и гледаат телевизија во тој момент заѕвонува ѕвончето. Кога Трпе ја отворил вратата видел дека е газдата на куќата веднаш истрчал и и рекол на мајка си:
- Мамо дојде газдата по киријата, имаш пари или да одам надвор да си играм?
Xахахахааххахаах ;D ;D ;D, иди сине надвор играј си, мама треба да го позанимава чичкото ;D ;D ;D.
Споено мислење: 29.06.2011, Wednesday, 17:36:51
Why are Amerian acornyms stupud?
- If one thnig is meant to do more than three things, the thing is universal.
Example: USB (Universal Serial Port, the hole universe can't plug into it, can it ???).
-
Професор на медицински факултет држи наводно предавање:
„Започнуваме со основите на обдукцијата. При тоа, две работи се од клучна важност... Прво: морате да ја победите гадливоста. Внимавајте сега!“
Професорот бутнал прст во задникот на мртовецот на масата, го извадил и го излижал.
„Ајде сега вие.“
Бледи и едвај воздржувајќи се од повраќање, студентите еден по еден го повториле потегот на професорот. Откако се изредиле сите, продолжил професорот:
„Втората клучна работа е концентрирано и внимателно да ги следите предавањата.
Јас го пикнав показалецот во аналниот отвор, а го излижав средниот прст. Така што, внимавајте на деталите...“
-
ахахахахааххахахаахах како ги зафркна само хахах
-
На саем за компјутери Бил Гејтс повеќе пати ја споредувал компјутерската индустрија со автомобилската. Патем изјавил:
“Ако Џенерал Моторс беше во чекор со технологијата како што е случајот со компјутерската индустрија, ќе возевме автомобили кои што ќе чинеа 25 долари и со литар бензин ќе поминувавме 1000 километри”.
На ова Џенерал Моторс се огласи со соопштение до печатот:
Ако Џ.М. ја развиваше технологијата како Мајкрософт, сите ние ќе возевме автомобили со следниве карактеристики:
1. Од некакви непознати причини автомобилот ќе откажуваше 2 пати дневно
2. Секогаш кога ќе ги фарбаа зебрите на пешачки ќе мораше да се купува нов автомобил
3. Често автомобилот ќе ви зариба на автопат без никакви причини. Ќе морате да застанете крај патот, да ги затворите сите прозорци (Windows), да го стартувате одново вашиот автомобил (restart) и да ги отворите прозорците пред да можете да продолжите.Поради непознати причини ќе морате да го прифатите горенаведеното.
4. Повремено, поради опасен маневар како што е свртување во лево, автомобилот ќе застане (Shut down) и ќе одбива да стартува. Во овој случај ќе мора да го смените моторот(Reinstall Windows)
5. Мекинтош ќе направеше автомобил кој што се напојува од сонцето и ќе беше постабилен, пет пати побрз и два пати полесен за возење, ама ќе можевте да го возите само на 5% од патиштата.
6. Индикаторите за масло, температура на вода и алтернаторот ќе бидат заменети со само една сијаличка – “This car has performed an illegal operation”.
7. Воздушните перничиња ќе ве прашаа “Are you sure?” пред да се надуваат.
8. Повремено поради некаква причина, автомобилот ќе се заклучи и нема да ви дозволи да влезете додека не ја подигнете рачката, во исто време го завртите клучот во бравата,а ја држите и антената од радиото.
9. Секој пат кога ќе се претставува нов модел на автомобил, купувачите ќе мора повторно да учат да возат бидејќи контролите на автомобилот веќе не се исти како кај постарите модели.
10. За крај, никогаш нема да дознаете зошто треба да го притиснете копчето “СТАРТ” за да го изгасите моторот.
-
Хахахах ;D ;D ;D... старо е ама добро е ;D.
-
ПОПЛАКИ ОД МУШТЕРИИ
Некој човек си стоел на автобуска станица и си држел две бебиња. Го видела некоја жена, му се приближила и го прашала:
- Леле ама се слатки, како се викаат?
- Немам појма, - одговрил човекот.
- А, какви се машки или женски? – жената малку зачудена.
- Ни тоа не знам.
Жената веќе видно возбудена: Аман човече, па каков татко си ти штом ништо не знаеш?!
На тоа човекот одговорил: А, не. Јас не сум им татко. Јас продавам кондоми, а овие две бебиња се поплаки од муштерии до компанијата.
-
ПОПЛАКИ ОД МУШТЕРИИ
Некој човек си стоел на автобуска станица и си држел две бебиња. Го видела некоја жена, му се приближила и го прашала:
- Леле ама се слатки, како се викаат?
- Немам појма, - одговрил човекот.
- А, какви се машки или женски? – жената малку зачудена.
- Ни тоа не знам.
Жената веќе видно возбудена: Аман човече, па каков татко си ти штом ништо не знаеш?!
На тоа човекот одговорил: А, не. Јас не сум им татко. Јас продавам кондоми, а овие две бебиња се поплаки од муштерии до компанијата.
Добро е ова.
-
Што е тоа иронија? - Иронија е Лепа Брена да ти пее “уџи слободно” а карта е 500 денари.
-
Некој човек има проблем со половиот орган. Отшол кај докторот во прва смена:
- Здраво докторе, имам голем проблем со половиот орган.
- Во ред, соблечи се да видиме.
Човеков се соблекот, а докоторот исплашен му рекол:
- Господине, па ова е кинески сифилис, веднаш мора да се сече!
- ТИ БЕ БУДАЛА СИ? Јас си одам, ќе дојдам овде кај докторот во втора смена.
Дошол човеков во втора смена, но и таму докторот му го рекол истото – дека тоа е кинески сифилис и веднаш мора да се сече.
Човекот потоа дошол во трета смена да праша друг доктор:
- Добра вечер докоторе, имам проблем со половиот огран.
- Во ред, соблечи се да видиме!
Овој се соблекол, докоторот погледнал и му рекол.
- Слободно облечи се и оди си.
На тоа човекот жив среќен извикал:
- ШТО ДОКОТОРЕ, НЕ ТРЕБА ДА СЕ СЕЧЕ?!
Докторот му рекол:
- Не бе, сам ќе ти падне.
-
Oва само за GigaWatt :D
Фан на играта Doom 3 умрел и отишол во пеколот. После една недела Ѓаволот оди кај Господ и му вика:
- Тој не го сакам, земи го кај тебе...
- Зошто?
- Ги уби сите демони со моторна пила и цела недела прашува каде е влезот за второ ниво. ;D ;D
-
Oва само за GigaWatt :D
Фан на играта Doom 3 умрел и отишол во пеколот. После една недела Ѓаволот оди кај Господ и му вика:
- Тој не го сакам, земи го кај тебе...
- Зошто?
- Ги уби сите демони со моторна пила и цела недела прашува каде е влезот за второ ниво. ;D ;D
хахахахахахахах ;D ;D ;D... Death shall not be your end... ајде бе Ѓаволче, ај те молам кажи го тоа ајде... не е исто кога не зборуаш така... хахахахаахахха ;D ;D ;D
-
Двајца студенти се напиле по една чашка повеќе и утрото кога се разбудиле едниот решил да се пошегува со другиот:
- 1-0 за мене...
- Зошто?
- Сношти бев толку пијан што те опнав по грешка...
На другиот му се згрозило, но што да прави – ништо не се сеќавал па замолчел.
После некое време дејството се повторува и утрото другиот студент вели:
- 1-1...
- Како бе 1-1?
- Сношти и јас те опнав.
- Ти луд ли си бе! Јас се шегував!
Другиов се замислил малку и рекол:
- 1-0 тогаш...
-
Некој се зеза, некој е сериозен ;D.
-
Ученик ;D
Мајката: Каде беше сношти?
Зоки Поки: Учевме со пријателите.
Мајката: Не лажи ме!
Зоки Поки: Добро, бевме во стриптиз клуб.
Мајката: Виде ли нешто што не треба да видиш?!?!?!
Зоки Поки: Да... Го видов тато. :D
Споено мислење: 12.07.2011, Tuesday, 14:44:10
Плавуша оди на посета кај својот маж кој се наоѓа во затвор. Потоа оди кај началникот на затворот и го моли:
- Не можете ли да му најдете на маж ми некоја полесна работа?
- Каде полесна од тоа? Тој им лепи марки на писмата!
- Чудно, мене ми се пожали дека копа подземен тунел...
Плавуша прашува:
- Извинете, што значи "I don`t know"?
- Не знам!
- Чудно, кого и да прашам не знае!
-
Трпе бил во хотел и се јавува на рецепција:
- Качете се веднаш, жена ми сака да скокне од прозорецот!
- Е што да правам сега јас?
- Како што? Па прозорецот не може да се отвори!
-
Плавуша оди на посета кај својот маж кој се наоѓа во затвор. Потоа оди кај началникот на затворот и го моли:
- Не можете ли да му најдете на маж ми некоја полесна работа?
- Каде полесна од тоа? Тој им лепи марки на писмата!
- Чудно, мене ми се пожали дека копа подземен тунел...
Плавуша прашува:
- Извинете, што значи "I don`t know"?
- Не знам!
- Чудно, кого и да прашам не знае!
Трпе бил во хотел и се јавува на рецепција:
- Качете се веднаш, жена ми сака да скокне од прозорецот!
- Е што да правам сега јас?
- Како што? Па прозорецот не може да се отвори!
Премногу е топло за да се смеам, затоа само смајлиња ќе ставам: ;D ;D ;D.
-
Продава циган појачало, па го фали, го фали...И го прашува човекот: А колку ватно е, знаеш? Цигово вика: Аууууу НЕВЕРОВАТНО!
-
хахахаха
-
во 1875 аграхам бел го измислил телефонот и кога го склопил видел дека има 2 пропуштени позиви од чак норис :)
-
во 1875 аграхам бел го измислил телефонот и кога го склопил видел дека има 2 пропуштени позиви од чак норис :)
А на што видел, на LCD дисплеј? Хаххахахахаах ;D ;D ;D.
-
Хаха тие биле помодерни користеле OLED екрани Хах :)
-
а бе луѓе во минатото се било wireless, кај имаат наоѓано жици археолозине кога ископувале секакви работи...се нашле, жици ненашле...
-
хаххахах будала си стварно хаха :)
-
Ова и не е баш виц ама ајде овде го ставам :D
’’Некогаш одамна си живееле штурецот и мравката кои биле големи пријатели. Мравката цела есен работела и спремала залихи за зимата.
Не одмарала ниту еден сончев ден. Не се напила ниту едно пиво со пријателите. За тоа време штурецот се шетал по кафани, се забавувал, пеел, свирел и уживал. Воопшто не се замарал со зимата која веќе била на вратите.
Стигнала зимата, и изморената мравка се сокрила во својот скромен дом полн со храна.
Само што ја затворила вратата, слушнала пред врата некој како чврчка.
Стоел пред ферари со кожни седишта облечен во армани одело.
Штурецот и рекол на мравката:
- Поздрав пријателе! Одам јас за Париз! Ќе може ли да ја причуваш и мојата куќа зимово?
- Па секако, рекла мравката. А, ти, како, од каде пари за да одиш во Париз? За Ферари и Армани?
- Е, драги мој – среќа. Летово додека пеев во еден локал ме чу еден познат француски продуцент со кој потпишав договор за турнеја низ Франција. Сакаш ли да ти донесам нешто од таму?
- Не фала! – рекла мравката. Но, ако го сретнеш господинот Ла Фонтен, испрати го по ѓаволите од мое име!
А, поуката од басната?
Искористете го животот и најдете вистински сооднос меѓу работата и слободното време. За премногу работа награда може да добиете само во басните на Ла Фонтен.
Не заборавајте! Уживајте во животот затоа што е единствен!
Ако не ви успее да ја најдете својата половина од портокалот, не грижете се. Уживајте во лимоните! Зашеќерете ги и со неколку коцки мраз промешајте ги во чашата...
Животот е убав!’’
-
Хаха, јако... ;D
-
Добро е, нема што ;D.
-
Влегува човек во полициска станица и на сет глас вели: Вие полицајците сте најглупи. На тоа се собираат сите полицајци и велат дека не е точно. Човекот им вели ќе ви поставам три прашања доколку одговорете точно не сте глупави!
1. Што е тоа мало црвено на дрво расте?
Сите ќутат, на никој не му текнува.
Човекот: Цреша.
Полицајците: Дај нешто полесно!
2. Што е тоа две мали црвени на дрво растат?
Сите ќутат, на никој не му текнува.
Човекот: Две цреши.
Полицајците: Дај нешто полесно не се зафркавај!
3. Што е тоа што ја влечи коњската кола?
Сите ќутат, само еден дига рака.
Полицаецот: Да не се ТРИ ЦРЕШИ?!
-
А да не се три цреши !? Хахаххахахахахаах ;D ;D ;D. Овој најпаметен изгледа бил... хахахахахахаахахах ;D ;D ;D.
-
Работна недела на еден IT специјалист. ;D ;D ;D
Понеделник
9:05
Доаѓање на работа. Кафе, читање весници.
9:20
Се јавија од книговодство, викаат дека не можат да се поврзат со accounting серверот.
Им го дадов стандардниот одговор бр.112: „Што знам... Од кај мене работи...„. Им зборев уште нешто, а потоа им реков да пробаат да го ребутираат компјутерот и да се обидат повторно.
Во меѓувреме од УПС-от го откачив кафематот (и така кафето беше при крај) и повторно го уклучив кабелот од accounting серверот... Веднаш потоа се јавија од книговодство да ми кажат дека сè е во ред и дека успеале да се закачат на серверот.
Ништо поубаво од задоволни корисници.
10:20
Кравата од маркетинг се жалела дека не и работи мрежната карта. И промумлав дека ќе ја поврзам со нашиот стручњак за комуникации и ја префрлив врската кај чуварот. Оваа модерна опрема навистина ја олеснува работата.
10:50
Шефот сврати кај мене. Демек имало многу поплаки за квалитетот на корисничката поддршка. Го прашав кој се жали. Јасно, маркетинг. Шефот рече дека ќе го среди тоа, ме извести дека нема да биде тука во остатокот на денот и отиде да игра тенис.
11:05
Овој понеделников ќе ме уништи. Напишав во книгата „отсутен поради купување дискети“ и здимив во град.
16:20
Враќање од „купувањето дискети“. Погледнав на бројачот на пораки... Беше празен. Најверојатно причината за тоа е дека не ја ни вклучив секретарката. Го средив тоа и дополнив некои напомени во дневникот.
16:25
Одење дома.
Вторник
9:10
Пак дојде шефот и пак сакаше да ми ги пренесе поплаките на таа кравата од маркетинг. Му го покажав мојот нов скрин-сејвер Хот Аманда што го симнав од интернет. Ептен му се допадна - сакаше копија па му дадов дискета и го прашав како ќе го реши проблемот со жалбите. Одговори дека најверојатно ќе вработи уште еден човек пошто јас не можам да постигнам сè сам.
9:50
Стигнав до осмото ниво во DOOM.
10:25
Се јави стручниот советник на заменикот директор за производство. Сакаше да знае како се цртале графици во Excel. Му реков дека за такви специјални барања имаме стручен советник и го префрлив повикот кај чуварот. Добро е што ги имаме тие модерни телефони.
11:00
Дојде чуварот. Рече дека постојано му се јавуваат некои луѓе и го прашуваат чудни работи. Му реков дека ќе го подучам, ако седне наместо мене покрај телефонот еден час.
Се согласи.
11:05
Одење на ручек.
14:00
Враќање од ручек. Чуварот поштено седеше покрај телефонот. Рече дека телефонот се убил од ѕвонење и затоа сите повици ги проследувал во бифето.
Типот е стварно ОК.
14:10
Почнав да го подучувам чуварот (се вика Горан) во QUAKE. Беше навистина добар ученик и после два часа ме мачкаше. Осетив дека дечково има потенцијал.
16:00
На Горан му заврши смената па завршивме и со часовите по Quake. Мене ми остана уште еден саат.
16:30
Дома...
Среда
8:30
Шефот си го одржа ветувањето и донесе нов човек за техничка поддршка. Некој си Тошко. Му ја покажав просторијата со серверот, свичот и му ставив компјутер на масата. Нешто мрчеше дека бил ептен стар компјутерот ама го уверив дека за Windows му е сосем доволен и црно-бел монитор.
9:00
Компјутерот на Тошко штотуку заврши со бутирањето. Веднаш почна да се интересира како да се прикачи на мрежата. Затоа му отворив корисничко име. Минималната должина на лозинката ја поставив на 64 карактери. Нека ужива малку и он.
9:15
Се јавија од книговодство дека им е потребно ново корисничко име за некоја нова колешка. Им кажав дека за тоа е потребен специјален формулар кој ќе биде потпишан од шефот на одделението, сите останати раководители, магационерот и директорот. Малку се чудеа ама престанаа кога им спуштив слушалка.
10:05
Се јави некоја Ирена од книговодство. Демек и требал акаунт за на мрежа. По гласот ми се чинеше дека има околу 20 години. Ја прашав за име, презиме, датум на раѓање, брачна состојба, адреса и телефон. Претпоставката беше точна. 22, немажена.
Затоа и реков дека лозинката ќе и ја дадам вечер, лично кај неа дома.
11:05
Тошко конечно го „потера“ компјутерот и почна да работи. Го пратив по цигари. Нека се учи дечкото.
11:20
Тошко ги донесе цигарите. Му го покажав упатството за АС/400 и му реков да седи покрај телефонот за да искуси и практична работа. После отидов на ручек.
16:00
Враќање од ручек. Тошко очигледно доживеал нервен слом - три саата покушавал да го стартува accounting серверот. Му реков дека е кретен и пак го пратив по цигари. После тоа пак го приклучив мрежниот кабел на accounting серверот. Сликата на телевизорот се расипа малку после тоа ама сепак работата има предност.
16:10
Секретарката од кадрово праша како се правела проверка на спелингот во Word. И реков да ја искористи кратенката Ctrl + Alt + Delete на тастатурата. Се заблагодари и ја спушти слушалката.
16:30
Го фатив Тошко во WC како чита огласи за работа.
Си помислив како денот успеал во потполност и си отидов дома.
Четврток
8:30
Пак се појави шефот (зар ќе доаѓа вака секое утро, па не можам ни весник да прочитам), ама за среќа имаше добри вести. Тошко се јавил дека веќе нема да доаѓа на работа. Му реков на шефот дека денес е стварно тешко да се најде некој што вреди. Мислам стварно!
Да го делам ова убаво местенце со уште некој...
8:55
Се јави некој од логистика, демек немал некои фонтови. Го прашав каков чип има на графичката карта и се разбира не знаеше. Му реков прво да ги дознае сите информации за својот компјутер па после да ме бара.
9:15
Пак се јави оној од логистика. Дознал дека чипот на видео картицата немал врска со фонтовите. Му одговорив дека не го прашав за видео картичката туку за графичката картичка. Се извини, рече дека ќе дознае и спушти слушалка.
9:30
Се јавија од сметководство, дека на фактурите наместо Ќ и Ѓ им се појавувале апострофи.
Тоа беше веќе втор проблем со фонтови денес па им ветив дека ќе средам. По кратко размислување решив централно да ги променам сите шаблони за документи. Ставив бели букви на бела позадина, а за секој случај ставив дефолт фонт да биде Wingdings.
10:00
На сред 4 ниво на Quake налета Горан, па игравме со него преку мрежа и здробивме некој морон од второто одделение. Притоа му напишавме дека е патетичен кретен и дека појма нема како се игра.
12:00
Горан ме праша дали сакам да одам со него на ручек. Размислив колку само дебилни прашања за фонтови ме очекуваат и отидов со него. После не се ни враќав на работа.
Петок
9:00
Доаѓање на работа. Читање весници.
9:25
Се јави некој цреп од правна служба. Ја заборавил лозинката, па го советував да ја искористи специјалната процедура ФДИСК. Се заблагодари и спушти. Боже зар и вакви кретени има?
9:35
Пак се јави тој од правна служба. Проблемот со лозинката е решен ама се појавил нов. После бутирањето му пишувало Error accessing Drive. Му реков дека е тоа хардверски проблем и дека му треба нов компјутер.
10:15
Малер: кретенот што го матљавме вчера во Quake бил шефот. Улета бесен како рис кај мене во канцеларијата и не реагираше ни на мојот нов Playboy скрин-сејвер.
Од понеделник имам шут карта.
10:30
Го правам истото што го правеше Тошко. Читам огласи за работа и се јавувам на некои од нив. Во паузите помеѓу телефонирањето ги дотерувам макроата, ја додавам наредбата Delete Document. Без добра системска поддршка ниедна фирма не може да биде успешна.
11:15
Најдов нова работа. Уствари потполно иста функција како и овде само во подобра фирма.
На одење пуштам црв во мрежата, го менувам распоредот на локалите на телефонската централа, ги поништувам сите шифри за влез во зградата и си ја пакувам шољата за кафе
-
wooow :) не знаев дека ваков живот ме чека :)
-
Некој човек го прашал попот:
- Оче,како летово ?
- По парастаси претежно синко..
- Ау,после речи поповиве сте без пари.. само на некои ексклузивни места по Грчка шетате!!
-
Мајко мајко што има за манџа? бурек сине. Ај клајмиго во крајшник.
мајко ај купими сендвич! ееее вчера ти купив без леб го изеде.
мајко сакам сендвич. ајде доста ете јади љубејнца кај ке најш вода во сендвичот
Се возат во авион македонец француз и американец и треба да погодат над која држава летаат.
американецот ја вади раката од џамо и ги фака кулите близначки. и над америка вели летаме и погодил
Французот ја вади раката ја допира ајфиловата кула и погоди и тој
Македонецот ја вади раката и по една минута ја прибира внатре и вели над македонија
погодил и сите се чудат како пододи ?
а тој му вели па ми го снема сатот од раката
ги викна господ американецот, русинот и македончето кај него и прв во собата влегва американецот господ му вели: вие американците ако не престаните да се мешате секаде во светот со ова топчето ке ве избришам од картата и нема да постојте појке.
овај излегва и плачи корни
-влегва русинот и господ му вели: вие русите ако не престаните со произведуванје оружје со ова топчето ке ве избришам од картата и нема да постојте појке
и русинот излегва и плачи корни
-влегва македонецот и господ му вели вие македонците ако не престаните со крадење со ова топчетоо..... еј кај ми е топчето ?!?!
излегва македонецо насмеан и овие двајца го прашват шо му рече него: а македонецо му вели ми рече ке е избришел со топчето ама јас му го украдов топчето и сега на... со ке ме избриши
-
Стари вицови се, ама добри ;D.
-
Зоки Поки ја прашува учителката:
- Госпоѓо, може ли децата да имаат деца?
Учителката одговара:
- Зоки, тоа е невозможно!
Зоки се врти кон Марика:
- И од што те е страв, глупачо?
-
од кога зоки поки е во вицови бе...си се знае трпе, трајче, мујо, хасо, фата тие се за во вицови, првпат гледам виц сега со зоки поки....иначе закон е вицот со него..
-
Знаеш дека си Македонец на одмор кога...
1. Стани во 4 сабајле и зафати 6 лежалки- 2 на сонце, 2 на сенка и 2 за секој случај. После врати се у кревет и спиј до 12 на пладне.
2. На просечен Македонец му требаат 8 квадрата - 5 за пешкирот и 3 за апостолките
3. Треба да се понесе лап топ, ајпод, блекбери, камера, транзистор и апарат за да се прати слика на фејсбук.
4. Книга не смее да се носи, тежи.
5. Ако немаш сунцобран, намести се така сунцобранот на комшиите да те покрива тебе после ручек. Не си ти крив што не испланирале.
6. Радиото треба да свири турбо фолк, а мобилниот Бах.
7. За деца до 12 г нема потреба да се инвестира во купачи. Деца се.
8. Децата најдобро се повикуваат да излезат од вода од 200-250 метри, со јака децибелажа.
9. Ако не излезат, најдобро е тука на лице место да ги истепаш. Да се види кој е алфа-мејл.
10. Најголем гушт е лубеница да се јаде на плажа, а корупките да се остават ПОКРАЈ кантата. Да не се мачат осите да влегуваат во кантата
11. Цигарите најубаво се гасат збрцани у песок. Со кармин на пикавецот, да се знае која е лејди
12. Свекрвата најубаво се оговара на плажа и тоа со новата пријателка од Врање 5 лежаљки подалку од твојата.
13. Ако не ти е е сменета постелината сабајлето, на рецепција се правиш пуздер! Зашто дома секој ден ја мењаш.
14. Пивнуваш пиво, одиш на пливање и после зимаш ново, ладно. Затоа е ол инклузив!
15. Кога ручаш, децата треба да трчаат наоколу по другите маси, после да заспијат поубаво.
16. Ако ти заѕвони мобилен, викај погласно, зашто те бараат дур од Македонија па не се слуша
17. Купачите најубаво се сушат опнати на сунцобранот горе.
18. Шведската маса е за да земеш од се и најдобро во ист тањир - кој вика дека не идат риба и баклава?
19. Не си бил на море ако не купиш оригинален Луј Вутон на плажа.
20. На децата им купуваш свирчиња, зашто вувузелите се потрошиле.
21. Кога цел хотел ќе си легне, искачаш на балкон и играш јамб или табла со пластични коцки до 4 сабајле. Пред да легнеш, одиш и ги местиш пешкирите за утре.
-
Мујо и Хасо ограбиле пошта и секој си земал по една вреќа. По неколку месеци Мујо го прашува Хасо:
- Што имаше во твојата вреќа?
- Па, околу половина милион евра. Купив куќа, кола. А во твојата?
- Мојата беше полна со сметки. Плаќам секој месец колку што можам!
-
wow so in the 90's
people could be sexy but still wear clothes.
Најдобар коментар што го имам прочитано последниве месец дена ;D. За живо чудо, така беше ;D.
-
wow so in the 90's
people could be sexy but still wear clothes.
Најдобар коментар што го имам прочитано последниве месец дена ;D. За живо чудо, така беше ;D.
хахахахах па сеа оти се голи зато се sexy ;D ;D
-
xахахахах па сеа оти се голи зато се sexy ;D ;D
Е да, ама порано не беше така, не мораа девојките да се разголат за да бидат секси, или мажите да бидат депилирани за да може девојките да мислат дека се секси (ова последново навистина не ми е јасно, не разбирам што сакаат девојкиве, уште една девојка до себе ???, не ми прави логика, мазни како бебешко газе да бидеме за да не сметаат за секси ???, разбирам ако некој има премногу влакна па да мора да се депилира, тоа е ОК, си има човекот проблем, имам еден другар кој има таков проблем и воопшто не му замерувам ;), ама се останато ми изгледа безцелно, некако нема поента, целата поента е да се разликуваме од жените, а не да бидеме исти). Доволно беше да се облечат секси, не мора тоа да значи дека треба да носат екстремно кратко здолниште, едноставно треба да си ги истакнат облините и тоа е доволно. Сега некако е претерано, мене искрено не ми е јасно дали на сегашниве генерации (на помладите од мене, и јас не сум престар ;D) ќе им бидат секси денешниве девојки на кои скоро се освен половиот орган им се гледа кога ќе излезат во град :S. Мене не би ме возбудила воопшто бидејќи целата поента е да биде облечена и кога ќе бидеш на само со неа (;)), да бидеш изненаден и возбуден кога ќе се соблече... а сега... не ми е јасно како ќе се возбудат маживе ако цела вечер ја гледаат (скоро) гола и потоа треба да одат дома (или на некјоа друга локација ;D) со неа... не ми е јасно ???.
-
Абе,затоа велам дека правите мажи мора да носат мустаки и брада! :D :D Само така ке се разликуваме од жените! :D :D Ај да видам жена со брада и мустаки!??? 8) Еве еден вистински маж,Македонец!
-
xахахахах па сеа оти се голи зато се sexy ;D ;D
Е да, ама порано не беше така, не мораа девојките да се разголат за да бидат секси, или мажите да бидат депилирани за да може девојките да мислат дека се секси (ова последново навистина не ми е јасно, не разбирам што сакаат девојкиве, уште една девојка до себе ???, не ми прави логика, мазни како бебешко газе да бидеме за да не сметаат за секси ???, разбирам ако некој има премногу влакна па да мора да се депилира, тоа е ОК, си има човекот проблем, имам еден другар кој има таков проблем и воопшто не му замерувам ;), ама се останато ми изгледа безцелно, некако нема поента, целата поента е да се разликуваме од жените, а не да бидеме исти). Доволно беше да се облечат секси, не мора тоа да значи дека треба да носат екстремно кратко здолниште, едноставно треба да си ги истакнат облините и тоа е доволно. Сега некако е претерано, мене искрено не ми е јасно дали на сегашниве генерации (на помладите од мене, и јас не сум престар ;D) ќе им бидат секси денешниве девојки на кои скоро се освен половиот орган им се гледа кога ќе излезат во град :S. Мене не би ме возбудила воопшто бидејќи целата поента е да биде облечена и кога ќе бидеш на само со неа (;)), да бидеш изненаден и возбуден кога ќе се соблече... а сега... не ми е јасно како ќе се возбудат маживе ако цела вечер ја гледаат (скоро) гола и потоа треба да одат дома (или на некјоа друга локација ;D) со неа... не ми е јасно ???.
гига тоа е затоа што се нема пари (нели секој се жали дека нема пари) па немаат доволно пари да си купат некој фустан до доле, па мора некој пократок дека помалце материјал се користи и е поевтин :)
(joke) :D
-
гига тоа е затоа што се нема пари (нели секој се жали дека нема пари) па немаат доволно пари да си купат некој фустан до доле, па мора некој пократок дека помалце материјал се користи и е поевтин :)
(joke) :D
Епа штом е така работата, дај да донираме некој денар за кутрите шмизлички ;D. (joke)
-
Хахахахахахах ;D ;D ;D, пратете го типов каква теорија измислил за призводство на аудио кабли (карикира, се разбира ;)).
I for example say, that immersing the raw conductor in specific oil which is produced from a very rare and highly poisonous snake found in the Brazilian rain forest (and long on the list of endangered species) will provide more "texture" to the music as well as more "bite" to violins. The immersion process needs to be undertaken by certified vestal virgins who are sacrificed to the Audio-God's after completing their task.
Unfortunately this is a very expensive process due to large numbers of native red Indian's who are bitten by the snakes when trying to collect them to get the oil as well as the large number of snakes needed to provide a small measure full of this precious oil. Also vestal virgins are getting kind'a rare (have I used them up too?). So do not expect an industrial application anytime soon.
But I'm sure it works.
Just believe me and buy my cable.
It's a tad bit expensive, but you see, all the payoff's of the widows, orphans, virgins parents and so on....
-
^^^ ааааааааааахахаххахахахха ненормален чоек еј...хахахаха како се смеам на ова еј..
-
Што се чудите, Snake Oil е производ одамна познат во аудио техниката, најчесто го користат некои распекмезени богаташчиња со вишок пари и мањак памет... ;)
Во овој контекст ми текнува на некој тип што (скапо) продавал најобични зелени фломастери и ги убедувал луѓето дека ако ја обојат ивицата на цедето звукот наеднаш мистериозно ќе стане подобар. И што е најинтересно продал еден куп... :o 8)
-
Што се чудите, Snake Oil е производ одамна познат во аудио техниката, најчесто го користат некои распекмезени богаташчиња со вишок пари и мањак памет... ;)
Хахахахахахахаха ;D ;D ;D; лелееееееее, не сум го знаел ова, хахахахахахаа ;D ;D ;D... разбирам љубов кон квалитетен звук, ама ова е веќе... just plain stupid ;D... гарантирам дека разликата е толку минимална што никој освен висококвалитетен микрофон не може да ја осети, а особено не некои богаташчиња ;D.
Во овој контекст ми текнува на некој тип што (скапо) продавал најобични зелени фломастери и ги убедувал луѓето дека ако ја обојат ивицата на цедето звукот наеднаш мистериозно ќе стане подобар. И што е најинтересно продал еден куп... :o 8)
Хахахахахахаха ;D ;D ;D... божеееееееее... затоа реков дека некои луѓе не треба да се сметаат за аудиофили или експерти за аудио опрема се додека не поправат едно 100 CD плеери, засилувачи, грамофони, миксети и уште еден куп аудио опрема ;). Тие што ги купиле маркерите очигледно не знаеле на кој принцип работи CD-то, затоа и ги купиле ;D. Па да ми кажел барем дека на плоча ако се направи тоа, можеби и ќе му поверував ;D, ама на CD... хахахахахахахах ;D ;D ;D.
-
ајдееее...што се нема да прочитам бе....ама и како викаат луѓено, додека има овци ке има и волна :)
-
Да не ме сватите погрешно, не мислев буквално дека постои производ баш под тоа име snake oil , туку како термин одамна е познат во аудиото :).
Тоа е на пр. ситуација кога некој си торко ќе купи мрежен кабел (за напојување, од штекер до засилувач) од неколку илјади евра пошто бил направен од чисто сребро, или од бакар без кислород, или го правеле девици на полна месечина, или бил натопен во snake oil..., како да со тој метар-два ќе го поништи целото ѓубре што доаѓа до штекерот преку километри и километри обичен бакарен кабел.
-
Тоа е на пр. ситуација кога некој си торко ќе купи мрежен кабел (за напојување, од штекер до засилувач) од неколку илјади евра пошто бил направен од чисто сребро, или од бакар без кислород, или го правеле девици на полна месечина, или бил натопен во snake oil..., како да со тој метар-два ќе го поништи целото ѓубре што доаѓа до штекерот преку километри и километри обичен бакарен кабел.
Аааааа... јас буквално го сватив тоа ;D. Нема везе, во секој случај, смешно е ;D.
-
Да не ме сватите погрешно, не мислев буквално дека постои производ баш под тоа име snake oil , туку како термин одамна е познат во аудиото :).
Тоа е на пр. ситуација кога некој си торко ќе купи мрежен кабел (за напојување, од штекер до засилувач) од неколку илјади евра пошто бил направен од чисто сребро, или од бакар без кислород, или го правеле девици на полна месечина, или бил натопен во snake oil..., како да со тој метар-два ќе го поништи целото ѓубре што доаѓа до штекерот преку километри и километри обичен бакарен кабел.
тоа со девуцата ни се свиѓа xD
-
Тоа ти е исто како оној тип од Белград ,пред едно 20-30 години продаваше буквално ситна песок од Сахара и лепак .Се премачкува вели звучникот со лепакот и се соли со песокот од Сахара,па после да видиш како басот свири! :D ;) Продал преку 500 пакувања ,барем така тврдеше.. ;D
-
Однел еден скржавец кондом кај вулканизер. Овој нервозно го прашува:
- Добро бе, чоек, колку пати ќе го лепиме?
А стиснатиот:
- Ама не, го донесов на балансирање. Ми занесува на една страна!
-
Една баба оди на пазар, застанува кај тезгата на Цветко и прашува:
- Што е ова?
- Домати.
- Дај ми еден килограм, но секој домат спакувај ми го одделно.
Цветко ги пакува доматите, а бабата пак прашува:
- А ова?
- Пиперки.
- Дај ми еден килограм, но секоја пиперка спакувај ми ја одделно.
Цветко ги пакува пиперките, а бабата пак прашува:
- Што е ова?
Цветко рекол:
- Тоа е леќа, ама не е за продавање.
-
Една баба оди на пазар, застанува кај тезгата на Цветко и прашува:
- Што е ова?
- Домати.
- Дај ми еден килограм, но секој домат спакувај ми го одделно.
Цветко ги пакува доматите, а бабата пак прашува:
- А ова?
- Пиперки.
- Дај ми еден килограм, но секоја пиперка спакувај ми ја одделно.
Цветко ги пакува пиперките, а бабата пак прашува:
- Што е ова?
Цветко рекол:
- Тоа е леќа, ама не е за продавање.
Уште и леќата да и ја спакувал оделно :D
-
Една баба оди на пазар, застанува кај тезгата на Цветко и прашува:
- Што е ова?
- Домати.
- Дај ми еден килограм, но секој домат спакувај ми го одделно.
Цветко ги пакува доматите, а бабата пак прашува:
- А ова?
- Пиперки.
- Дај ми еден килограм, но секоја пиперка спакувај ми ја одделно.
Цветко ги пакува пиперките, а бабата пак прашува:
- Што е ова?
Цветко рекол:
- Тоа е леќа, ама не е за продавање.
Хахахахахахахахаха ;D ;D ;D. Добар виц, се исплашил чоекот ;D ;D ;D.
-
Трпе бил магионичар и се запознал со многу згодна девојка:
- Ајде да ти покажам еден трик!
- Каков трик?
- Ќе те однесам дома кај мене, ќе имаме секс и после тоа ќе исчезнеш!
:D :D :D :D :D
п.с И јас ваков трик знам да изведам само да запознаам уште некоја многу згодна девојка
-
Трпе бил магионичар и се запознал со многу згодна девојка:
- Ајде да ти покажам еден трик!
- Каков трик?
- Ќе те однесам дома кај мене, ќе имаме секс и после тоа ќе исчезнеш!
:D :D :D :D :D
п.с И јас ваков трик знам да изведам само да запознаам уште некоја многу згодна девојка
Триков е закон, ама некогаш можеш да добиеш и удар по половиот орган за ваква изјава ;D.
-
Мора ова да го прочитате, хахахахааххаха ;D ;D ;D... типкава здравје му земала... хахахахахахах ;D ;D ;D.
http://glamstik.mk/questions/seks/custvitelno-prasanje/
-
му е*ала векот :)
-
Сообраќајци во Охрид даваат рапорт кај командирот:
-Колкумина казни ти бре денес ?
- Десетмина - и тоа се Скопјани!
-Алал вера,прав маж!!
-А,ти,новиот?!
- Само петмина, и тоа не се Скопјани....извинете командире....ама ,
на едниот сестра му била во Скопје мажена командире!!!!
-
- Само петмина, и тоа не се Скопјани....извинете командире....ама ,
на едниот сестра му била во Скопје мажена командире!!!!
Хахахахахахах ;D ;D ;D... џабе им е се, пак на крај кај нас им идат жените... хахахахахахаха ;D ;D ;D.
-
Breaking news from WikiLeaks:
█████ ████ everything ███ █████ is█████ ████ fine ████ ███ ██████ love █████ █ your █ ████ government!
-
ЈСП = Ј*бано Стар Превоз ;D.
-
Двокатен автобус на ЈСП = двојно ј.... скопски превоз! :D :D
-
Синот го прашува татка си:
- Тато, што има меѓу нозете на мама?
- Рај, сине!
- А што има помеѓу твоите нозе, тато?
- Клучот за рајот, синко.
На тоа синот одговара:
- Тато, подобро смени ја бравата зашто и комшијата има клуч…
-
Синот го прашува татка си:
- Тато, што има меѓу нозете на мама?
- Рај, сине!
- А што има помеѓу твоите нозе, тато?
- Клучот за рајот, синко.
На тоа синот одговара:
- Тато, подобро смени ја бравата зашто и комшијата има клуч…
Хахахахахахахаах ;D ;D ;D... сигурно и малиот личи на комшијата ;D ;D ;D.
-
Хитлер фатил Американец, Французин и Македонец.
Најпрвин му се обратил на Американецот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 4!
- Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 4!
- Не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора!
Потоа го прашува Французинот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 6!
- Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 6!
- И ти не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора!
На крај му се обратил и на Македонецот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 9!
- Како 9?
- Си носам – и извадил едно шишенце со ракија.
- Браво, ми правиш ќеф! Овде имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 9!
- Како бе 9?
- И ти ми правиш ќеф!
-
хахахахахахахаахах ;D ;D ;D... се свое со себе си носам... хахахахахахахаахах ;D ;D ;D... и јас секад имам резерва... хахахахаахаахха ;D ;D ;D
-
Си одела лисицата низ шумата мртва гладна барајќи нешто да касне. По некое време од една грмушка слушнала:
- Кукурикууууу!
Лисицата пресреќна скокнала во грмушката, кога таму ја начекал Медо, одма ја натртил и си рекол:
- Еј, да си и*ам векот, откако научив неколку странски јазици, ептен ми тргна со жениве.
-
Хахахахахааха ;D ;D ;D... имаат среќа што немаат закони во шумата ;D.
-
Баба пред умирање му рекла на внучето:
- Сакам да ти ја оставам мојата фарма. Тоа вклучува ниви, вила, трактор, друга опрема и 22 398 750 долари.
Внукот гледајќи се себе си богат вели:
- О, бабо! Колку си добра! Јас дури и не знаев дека имаш фарма… Каде е?
Со последниот здив бабата прошепнала:
- …на Facebook.
-
Доживеал информатичар бродолом и се нашол на пуст остров. Поминувале денови, месеци и сфатил дека нема да дојде никој да го спаси па почнал да си прави колиба. Ја направил колибата и така фино заспал.....
Кога се разбудил сабајлето, над него стоела жена – блондинка, тенка, убава... му вели „Ајде дојди кај мене, јас сум тука на другата страна од островот“.
Отишол кај неа, кога таму, голема куќа, сè средено, шпорет, фрижидер...
Па ја прашува тој неа, од каде сето ова?
Ма собрав сè од бродот пред да потоне....
Влегува внатре, таа му подготвува убав ручек... му вели да оди да се истушира, кај неа има и топла вода, бојлер на генератор...
Се истуширал тој, излегува од бањата, а жената го симнува градникот, па гаќичките...и му вели: „Е сега ќе ти дадам нешто што го чекаш 6 месеци...“
А информатичарот: Не зезај, имаш и интернет!!!!!
-
Имам голем проблем и ве молам за искрен совет. Веќе половина година жена ми чудно се однесува. Кога е во мое друштво, шепоти додека разговара на мобилен, примените пораки веднаш ги брише и не ми дозволува да ги читам.
Кога ќе излезе во град, доцна се враќа и вели дека била со пријателки кои јас не ги познавам. Не го користи својот автомобил, туку зема такси. Кога се враќа дома, наводниот таксиста не ја остава пред зграда, туку 100 метри подолу на улицата.
Бидејќи тоа ми стана сомнително, одлучив сам да се уверам дали се работи за такси или пак некој друг ја враќа дома.
Смислив генијална идеја да го паркирам автомобилот во близина на местото каде што излегува од такси и скриен зад автомобилот самиот да се уверам во тоа.
Една вечер додека така чучнат седев скриен зад автомобилот, забележав дека ми се појавила корозија над задниот десен калник.
Значи, ми треба ваш совет: дали да го заменам комплетниот калник или доволно е да ја застругам корозијата, да го премачкам калникот со шприц кит и сето тоа убаво да го излакирам?
Однапред благодарен!
-
хаххахахахаха
-
е така детално се опишува проблем, не тука некој отворил тема, ми се расипа телевизорот и оди поправај го сега....ова треба како пример да се стави во темата кај што се правила за отварање теми :)
-
Во право си, еве ти една ситуација објаснета како што треба, на пр. вчера си гледав порничи на ТВ, исто како и многупати претходно, идеше некој филм, као, се појавија две плавуши, се соблекоа, почнаа да се пипкаат, да се тинкаат, ова-она, после десетина минути улета еден надарен батка, прво двете му го *****, па после едната му ги ****** *******, а другата во меѓувреме ** ********, па после се сменија, сега втората му го ******, а првата **** ******, па после и типот стана и двете сложно почнаа да ** ** ***** и таман пред крај како што стенкаа така приметив дека некако ми фалат високи, е сега што мислите, дали е до засилувачот или до високотонецот...?
-
ja мисла дека типот не ги иритирал доволно за да дојдат до израс високие фрекфенции на девојките до израз xD
-
ja мисла дека типот не ги иритирал доволно за да дојдат до израс високие фрекфенции на девојките до израз xD
Сеа... за квалитетот на снимката и нејзиниот мастеринг жали му се на тон мајсторот... хааххахахахаха ;D ;D ;D. Од кај знаеш, можеби он доволно не ги исткнал високите, хахахахахаха ;D ;D ;D.
-
- Дојдов на огласот..
-Да,како сакате? Вообичаено или имате посебни захтеви?
-Јас би сакал рачно..
-Добро,сакате хоризонтално или вертикано..?
- Не е важно,само да биде ефикасно,да не биде на суво..
- Не берете гајле,Мица добро подмачкува.А,да видите како вшмукува..!
-Се за иста цена?
- Да,вие сте стална муштерија!
-А,за два пати има ли попуст?
-Ке се договориме! Како плаќате - кеш или на картица?
-И тоа ли го воведовте??
-Да,на задоволство на муштериите...Само за да ги задоволиме муштериите!
-Се гледа дека сте озбилна фирма...
-Да....Мицо ,има еден муштерија за перење теписи !!
-
Грк, Албанец и Бугарин фатиле златна рипка.
- Сакам во Македонија да има ерупција на вулкан – рекол Гркот.
- Сакам во Македонија да има поплава – рекол Бугаринот.
- Сакам во Македонија да има земјотрес – рекол Албанецот.
- Готово – рекла рибата...
Гледаат сред Солун изникнал вулкан, Бугарија била поплавена со вода, а Албанија била срамнета со земја.
- ЗЛАТНА РИПКЕ, ШТО НАПРВИ?!!!
- ИИИ, ИЗВИНЕТЕ ГЛЕДАВ СТАРА КАРТА ОД МАКЕДОНИЈА!
-
:D :D :D :D само што тие би не нарекувале Скопје, ФИРОМ и сл. а никако Македонија
-
- Дојдов на огласот..
-Да,како сакате? Вообичаено или имате посебни захтеви?
-Јас би сакал рачно..
-Добро,сакате хоризонтално или вертикано..?
- Не е важно,само да биде ефикасно,да не биде на суво..
- Не берете гајле,Мица добро подмачкува.А,да видите како вшмукува..!
-Се за иста цена?
- Да,вие сте стална муштерија!
-А,за два пати има ли попуст?
-Ке се договориме! Како плаќате - кеш или на картица?
-И тоа ли го воведовте??
-Да,на задоволство на муштериите...Само за да ги задоволиме муштериите!
-Се гледа дека сте озбилна фирма...
-Да....Мицо ,има еден муштерија за перење теписи !!
хахахахахаахахах ;D ;D ;D... дечко, а да пробаш со Мимоза... хахахахахахахаахха ;D ;D ;D
-
CNN - Chuck Norris Network
не е виц ама интересно е :)
-
не е виц, вистина е :)
-
Полицијата фаќа малолетна проститутка на улица:
- Не ти е срам? Што правиш тука? Што ќе рече мајка ти ако дознае?
- Ве молам не кажувaјте и, ќе ме претепа ако дознае! Ова е нејзина територија. :D :D :D
-
Малку детски ама добар:
Си било некое пиле, одело по улица и пушело цигара.
Го среќава некој петел и му вика: Срамота е, уште си мало пиле а пушиш.. Ќе те кажам на мајка ти и татко ти!
Пилето: ЕЕ, си се заебал, јас сум од инкубатор ;D ;D ;D
-
Се среќаваат двајца информатичари. Едниот раскажува:
- Синоќа во дискотеката запознав една супер плавуша!
- И?!
- Потоа ја поканив на кафе кај мене!
- И?!
- Кога дојде кај мене... се соблече гола!!!
- И?! И?
- Ја качив на бирото, на кое ми е компјутерот...
- Со каков процесор ти е компјутерот?...
Се среќаваат две плавуши. Едната и вели на другата:
- Синоќа во дискотеката запознав згоден информатичар.
- И?!
- Потоа ме покани на кафе.
- И?! И?
- Отидовме кај него.
- И потоа?
- Почнав да се соблекувам, ги соблеков гаќичките...
- Ти носиш гаќички?!!
-
Се среќаваат двајца другари во поодминати години:
-Што сум сретнал синоќа една плавуша...!
-И?
-Ме покани кај неа дома..
- И??
- Абе почнавме со оние работи..
- Со кои бе работи..????
- Абе,не знам сега,оние... абе се ми испомеша бе ти старо-аро!??
-
Традиционално, сите урагани во светот добивале женски имиња.
(зошто?? доаѓаат влажни и топли а кога си одат носат коли, станови и куќи).
-
Шефот на полицијата ги наградува своите најдобри полицајци со по еден убав скап часовник:
- Еве ти награда за добрата служба! Часовникот е супер! Дури може и да се капеш со него.
Полицаецот тивко прашува:
- Шефе, а каде се копчињата за топла и ладна вода?
-
Boy: Marry me.. ?
Girl: Do you have a house.. ?
Boy: No..
Girl: Do you have a BMW car.. ?
Boy: No..
... ...Girl: How much is your salary.. ?
Boy: No salary.. but,..
Girl: No but. You have nothing.. How can i marry you.?? Leave please.!!
Boy: (talk to himself) I have one villa, 3 property lands, 3 Ferrari, 2 Porsche.. Why I still need to buy BMW.?! How can I get the salary when actually I'm the BOSS..
-
ааааааааааахахаххахахаха ненормален виц еееееј...
-
хахахахахаахахахах ;D ;D ;D... добар виц... хахахахахахахахаах ;D ;D ;D
-
ЈАКОООО! ;D ;D ;D ;D
-
Што е брзина?
- Кога за 2 минути 15.000 литванци успеваат да ја напуштат салата.
-
Што е брзина?
- Кога за 2 минути 15.000 литванци успеваат да ја напуштат салата.
Хахахахахахахаха ;D ;D ;D... ова ќе остане, ќе се памти... хахахахахахахаха ;D ;D ;D.
-
Животните во шумата имале направено* на диво* едно кафуле,ама ги фатила еуфорија и решиле да го легализираат! Собрале пари и лавот како најјак отишол да се избутка и да добие бројче.Арно ама,по три дена се откажал.Отишла лисицата да се * промува* и со итрина да заврши работа.Утредента се појавила цела искубана и испреврзана.И тогаш стапило на сцена магарето:
- Дајте ваму,јас да ја завршам набрзина работава!!
Утредента мавта со решението за легализација!!!!!! Го прашале- како успеа????
- Абе се школски другари да ти биле таму на работа!!
-
Татко го испраќа својот син на одмор. Синот за прв пат оди на море. Пристигнале од селото до железничката станица. Таткото го советува својот син:
- Синко, многу да внимаваш таму.
- Зошто, татко?
- Ти не знаеш таму на морето какви можат да бидат жените.
- Какви тате?
- Многу расипани. Ако не внимаваш, ќе донесеш некоја заразна болест дома. Ќе ја заразиш својата жена. Таа ќе ме зарази мене. Јас без да знам ќе ја заразам и мајка ти. А ти знаеш каква е мајка ти, ќе изумре цело село.
-
Жената многу често го изневерувала мажот со комшијата. За да не се посомнева нејзиниот сопруг, направила една дупка на оградата. Кога ќе и се присакало, жената одела до дупката и го кревала фустанот. Соседот од другата страна си ја вршел работата. Еден ден сопругот ја видел жената наведната на оградата:
- Жено, што правиш таму?
- Имам хемороиди, се наведнувам и од другата страна кравата на комшијата ме лиже и така ми поминуваат.
Сопругот ништо не рекол. Поминале неколку месеци и тој фатил хемороиди. Решил да го проба лекот на својата жена. Отишол до оградата, ги соблекол гаќите и се наведнал... Комшијата по навика почнал да работи...
Сопругот:
- Неее, неее! Не со роговите!
-
Жената многу често го изневерувала мажот со комшијата. За да не се посомнева нејзиниот сопруг, направила една дупка на оградата. Кога ќе и се присакало, жената одела до дупката и го кревала фустанот. Соседот од другата страна си ја вршел работата. Еден ден сопругот ја видел жената наведната на оградата:
- Жено, што правиш таму?
- Имам хемороиди, се наведнувам и од другата страна кравата на комшијата ме лиже и така ми поминуваат.
Сопругот ништо не рекол. Поминале неколку месеци и тој фатил хемороиди. Решил да го проба лекот на својата жена. Отишол до оградата, ги соблекол гаќите и се наведнал... Комшијата по навика почнал да работи...
Сопругот:
- Неее, неее! Не со роговите!
хаххахахаахххаххахахххаха не со роговите :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
К’д се враќале војници од Ирак, Американци решиле да ги обештетив сви кои задобиле телесне повреде, колко потешка повреда, толко повише паре. Такој, дошја на ред и Цветко кој работаја за Американци.
- Мујо, што повреду имаш?
- Повреду на пенис…не ми работи како треба…
- Хахахаха…добро, у право си, Цветко, тој е реалан хендикеп. Пошто си ни бија најдобар војник, еве кажи колко сакаш за обештетување?
- По ед’н долар за свак сантим од вр на стојка па до муда!!!
К’д га погледале Цветко, свикале Американци:
- Цветко, па куде су ти муда бе?
- У ИРАК!!!
-
Зошто ја украде колата? - Ми требаше за да стигнам до аеродром.
Па не можеше со автобус да одиш? - Е, да бе, автобус ќе крадам.
______________________________________________________
Светски научници се собрале да тестираат кој е најјак алкохолен пијалак. За експериментот зеле 3 глувчиња, на првото му дале текила, на второто вотка, а на третото ракија. Резултатите биле следниве: - Глувчето со текилата, заспало. – Глувчето со вотка, заспало. – Глувчето со ракијата, низ решетките од кафезот ја довикувало мачката.
_______________________________________________________
Си бил македонец, и македонец како македонец отишол на море. Таму запознал некоја странкиња и почнал да ја работи, и кога завршил ја прашал: -Are you finish? Странкињава му вели: -No. Овај продолжува и си вика, сега ќе ја искинам, па грабнал агресивен секс, завршил и ја прашал: -Are you finish? Странкињава му вика: -No. Овај почнал уште појако дури не му помодрел к*рот од плескање, и си вика, оваа мора да сврши да не ги оговара како македонциве не ги бива, па ја грабнал и ја искинал, парампарче ја сторил. После 4 саати умрени од е*ење, и таа и тој, ја прашува: -Are you finish now?! Таа му вика: -No, I'm not FINISH, I'm SWEDISH!!!
_________________________________________________________
Си биле волкот,зајакот,и куната. Волкот вика: -А бе многу е досадно вака дајте нешо да правиме. Зајакот вика: -Е шо?. Волкот вика: -Aј театар ќе си играме и секој ке има уметничко име, еве јас ке бидам ВУРОВ, зајакот вика: -јас сум ЗУРОВ, а куната вика: -Е ЈАС НЕ ИГРАМ!!!
-
Светски научници се собрале да тестираат кој е најјак алкохолен пијалак. За експериментот зеле 3 глувчиња, на првото му дале текила, на второто вотка, а на третото ракија. Резултатите биле следниве: - Глувчето со текилата, заспало. – Глувчето со вотка, заспало. – Глувчето со ракијата, низ решетките од кафезот ја довикувало мачката.
хахахахахахаахах ;D ;D ;D... дефинитивно точно, некогаш ракијата е бетер и од психотропни субстанции... хахахахахахаахахах ;D ;D ;D
-
Прв секс
Ќерката ја прашува мајката:
- Како е да имаш прв секс?
- Па ќерко, тоа ти е исто кога ти се клати заб!
- Е како тоа мамо, не разбирам?
- Па ќерко, чувствуваш болка, а не сакаш да ти го извадат!
-
Мажите и жените се неисцрпен извор за шеги...
1. Тој: Незнам зошто носиш градник кога немаш што да ставиш во него...
Таа: Па, и ти носиш гаќи, зарем не?
2. Што била Северина пред да стане популарна?
- Пејачка!
3. Што се добива кога ќе се вкрстат две женски нозе?
- Ништо!
4. Како се колне циганка?
- Невина сум жими децата...
5. Што е недефинирано чувство?
- Кога швалерката ќе ти загине во твојот нов автомобил.
-
13. Како се колне циганка?
- Невина сум жими децата...
:D :D :D :D :D :D овоа ми е некако најјако
-
8. Која жена знае каде и е мажот?
Вдовицата!
Одамна ги знам овие ама малку ми е иронично тоа со вдовицата.
-
8. Која жена знае каде и е мажот?
Вдовицата!
Одамна ги знам овие ама малку ми е иронично тоа со вдовицата.
Имаше многу иронични работи и тотални лаги кои се напишани од некој кретеноид или "некој" лезбо па затоа морав да бришам голем дел од постот бидејки беа навреди од прв степен.
-
Се е во ред не си го ти измислил но иронично е бидејќи таа работа не е за во виц ;)
-
да, секако.
-
Има на некој членови што тоа ќе и преставува навреда(немој да мислиш дека на мене ми преставува)затоа изреагирав така :) сепак требало да има некоја мера тој што го пишувал ова(тоа не си ти) :D
-
Има на некој членови што тоа ќе и преставува навреда(немој да мислиш дека на мене ми преставува)затоа изреагирав така :) сепак требало да има некоја мера тој што го пишувал ова(тоа не си ти) :D
Без разлика дали мене и тебе не вреѓа или не, ние мораме да бидеме солидарни и да се браниме како што некои други се бранат. Во спротивно ке бидеме прегазени. Зошто без мера, совест и етика некои пишат? Умоболни личности желни да лечат фрустрации и комплекси на таков начин, стварајки револт и омраза кај другите луѓе.
-
-WINS – Вино Има, Наточи за Сите
-DVD- Дај Вино Друже
-GPS – Горско Пиво за Сите
-NET – Нека Етанол Тече
-WWW – Водка Води кон Вандализам
-3D- 3 Домашни
-GPRS – Големо Пиво и Ракија Сместа!
-USB – Уживај во Стрејт Бурбон
-PDF – Пиеме До Фајронт
-MP3 – Мали Пива 3
-JPG – Јагодинско Пиво Големо
-WIN XP – Водка Исклучиво на ЕКС Пијам
-
TCP IP- три црни пива и пуканки :)
-
Девојката: Каде ми е подарокот за роденден?
Дечкото: Го гледаш ли црвеното Ферари пред зградата?
Девојката: ДААААААА! Го гледам!
Дечкото: Епа ти купив лак за нокти со иста боја :D
-
Зошто циган не игра шах??
-Се плаши да не му го земат коњот ;D ;D ;D ;D
-
Зошто циган не игра шах??
-Се плаши да не му го земат коњот ;D ;D ;D ;D
Ахахахахахахаххаха :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;D ХАХАХАХХАХАХА
-
Зошто Југо има грејачи на задното стакло?
- За да не ви се смрзнат рацете преку зима додека го туркате!
Што има на последната страна од упатство за југо?
- Распоред на градски автобуси.
Како се викаат кочниците на Југо?
- Додатна опрема
Како да препознаете спортско југо?
- На куката за приколка има тениско топче.
Која е разликата помеѓу сопственик на спортско и обично југо?
- Сопственикот на спортско југо носи патики
Југото е дизајнирано за петмина,
еден да седне на возачкото место другите четворица да туркаат.
Која е најголемата желба на сопственик на Југо?
- Да си купи кола
Што се распаѓа побрзо од Југо?
- Земјата во која е правено
Возач на Југо оди во продавница за резервни делови и вели:
би сакал ретровизор за моето Југо. Продавачот се мисли малку па му вели: Звучи како фер замена. :)))
Како во фабриката Застава проверуваат дали вратите добро се затвораат?
- Ставаат мачка внатре, и ако сабајле не е излезена тогаш се е ок.
-
"Анкета на жените во Италија"
Дали би спиеле со Берлускони?
30% одговориле ДА!
70% одговориле дека сакаат пак!!!
-
Берлускони е ЦАР и добар шегаџија :)
-
Инструктор советува млад возач:
- Момче, запамети го ова што ќе ти го кажам, најмногу да се пазиш од пијани возачи. Ако забележиш дека некој е пијан, веднаш запри и почекај да помине.
На второ место се таксистите. Тие постојано брзаат, нагло запираат и не ги почитуваат правилата.
На трето место се мотористите. Тоа се луди млади кои мислат дека се бесмртни и возат 200км/h во град.
- А жените шофери?
- Еееех – воздивнал инструкторот – штом ме прашуваш ќе ти кажам. Жената возач е како пијан таксист на мотор.
-
Инструктор советува млад возач:
- Момче, запамети го ова што ќе ти го кажам, најмногу да се пазиш од пијани возачи. Ако забележиш дека некој е пијан, веднаш запри и почекај да помине.
На второ место се таксистите. Тие постојано брзаат, нагло запираат и не ги почитуваат правилата.
На трето место се мотористите. Тоа се луди млади кои мислат дека се бесмртни и возат 200км/h во град.
- А жените шофери?
- Еееех – воздивнал инструкторот – штом ме прашуваш ќе ти кажам. Жената возач е како пијан таксист на мотор.
Хахаха ;D ;D ;D
-
хахахахахахахах ;D ;D ;D... добар виц... ;D ;D ;D
-
Дошла плавуша од возачки испит и ја прашува другата плавуша:
- Не разбирам како паднав на возачки испит? Дојдов до кружниот тек, на знакот пишуваше 30 и јас 30 пати кружев околу знакот. Инструкторот ми рече дека паднав!
На тоа другата плавуша рекла:
- Можда грешно си броела.
-
Е можда ;D...
Според последните истражувања, концертите на Боки 13 имаат лековити својства – еден инвалид станал и си заминал... ;D ;D ;D
-
хахаха
-
Разговараат двајца соседи:
- Кога ти е роденден?
- Зошто?
- За да ти подарам завеси, по цел ден ве гледам како се бркате голи со жена ви низ куќата.
- А тебе кога ти е роденден?
- Зошто?
- Да ти подарам еден двоглед, за да видиш чија жена бркам... ;D
-
Хахахахахахахахаахах ;D ;D ;D
-
Една жена и се жали на другарката: Мажот ми ме изневерува!
Другарката: П*чка му мат*рина!
Жената: Ма нема врска, му ги најдов кондомите и сите му ги избушив со игла!
Другарката: П*чка ти мат*рина!
-
Еден патувачки трговец пристигнал доцна вечерта во хотел. Додека чекал да се пријави на рецепција, во фоајето забележал дека една привлечна жена упорно го гледа. Решил да ѝ пријде и, откако поразговарале и испиле неколку пијачки, се пријавиле во хотелот како брачен пар.
По два дена, трговецот отишол на рецепција да се одјави и крајно се изненадил кога рецепционерот му донел сметка од 1500 евра.
„Ова е грешка, јас престојував овде само два дена“, се побунил трговецот.
„Да, господине, ама Вашата сопруга е тука веќе цел месец“, одговорил рецепционерот.
-
Хахахахахахахахахахаах ;D ;D ;D.
-
Што рекол Цезар кога го видел Чак Норис?
- Дојдов, Видов, Нае*ав!
-
Маж се враќа од работа и ја фаќа жена си со љубовникот. Баммм! – го фрла низ прозор без да проговори ни збор.
Следниот ден пак ја затекнува жената со истиот љубовник, целиот во завои. Баммм! – пак го фрла низ прозор без да размисли.
Третиот ден пак ја затекнува жената со истиот љубовник. Целиот искршен тргнува кон мажот:
- Стоп! Кажи што сакаш од мене!
- Како што бе, да не спиеш со жена ми!
- Па така кажи, а не само да фрлаш!
-
Некој старец се пријавил во војска:
„Сакам да бидам доброволец!“, ѝ рекол на комисијата.
„Колку години имате?“, го прашале.
„Седумдесет!“
„Па, малку сте стар за да бидете војник“, се пошегувале од комисијата.
„Нема проблем, можам да бидам и генерал!“, одговорил старецот.
-
хахахахаахахах ;D ;D ;D... дај шта даш ;D.
-
Виц 1:
Зоки Поки ја прашува мајка си:
- Мамо, кој е мојот татко?
- Дедо Мраз.
- Како така?
- Па, дојде една ноќ, ми даде подарок и веќе никогаш не го видов.
Виц 2:
Зоки Поки му пишува писмо на Дедо Мраз:
- Почитуван Дедо Мраз, од тебе го сакам само списокот со лошите девојчиња.
Виц 3:
За Нова Година премиерот ги посети затворите и ги поздрави затворениците:
- За многу години, за многу години!
Виц 4:
Сакан Дедо Мраз!
Кинеските петарди кои ми ги подари минатата година, многу ми се допаднаа! Но, оваа година сакам да ми подариш два прста на левата рака.
Виц 5:
Еврејски Дедо Мраз:
- Здраво деца... Купете си подароци!
Виц 6:
Оди Дедо Мраз на психијатар и вели:
-Докторе, помогнете ми, не верувам во себе си.
Виц 7:
Четиригодишен син на програмер го прашува татко си:
- Тато, тато, како Дедо Мраз носи толку многу подароци?
Таткото одговара:
- Со Win Zip, сине.
Виц 8:
Правиме нарачки за Нова Година:
- Снежана и Дедо Мраз 1000 денари
- Снежана без Дедо Мраз 2000 денари
Виц 9:
Зоки Поки го прашува татко му:
- Тато, знаеш ли кој воз најмногу доцни?
- Кој?
- Оној што ми вети дека ќе ми го купиш за Нова Година.
Виц 10:
1 јануари. Порака: Среќна Нова Година! Сокот е во ладилникот. Ладилникот е во кујната...
Ја чита пораката Бојан и се чуди:
- Добро де, а кај е кујната...
Виц 11:
Пред Нова Година,
Оптимист:
- Новата година ќе биде подобра од старата!
Песимист:
- Новата година ќе биде полоша од старата!
Реалист:
- Пак ќе се напијам!
Виц 12:
Нова Година. Дедо Мраз дели подароци. Брза како луд, нема време за ништо... Влегува низ оџакот на една куќа и што да види, на креветот спие прекрасна гола девојка. Дедо Мраз размислува:
- Да легнам до неа или да не легнам? Ако не легнам нема да можам да поминам низ оџакот
-
Виц 3:
За Нова Година премиерот ги посети затворите и ги поздрави затворениците:
- За многу години, за многу години!
Леле леле леле, хахахахахахахахахахахаах ;D ;D ;D, што убаво ги расположил, хахахахаахахахахахахах ;D ;D ;D.
Виц 5:
Еврејски Дедо Мраз:
- Здраво деца... Купете си подароци!
Хахахахахаахах ;D ;D ;D.
Виц 11:
Пред Нова Година,
Оптимист:
- Новата година ќе биде подобра од старата!
Песимист:
- Новата година ќе биде полоша од старата!
Реалист:
- Пак ќе се напијам!
Хахахахахахахахахахахахахаахах ;D ;D ;D, моето мото, како и да е, пак ќе се начукам, хахахахахахахаха ;D ;D :D.
-
Виц 1: Македонски спорт
Спортски дисциплини кај нас:
- дигање кредити,
- прескокнување рати,
- пливање во долгови,
- трчање по жиранти
Виц 2: Студенти
Двајца студенти прават муабет:
- Ќе одиме на кафе или ќе одиме на предавање?
- Ајде ќе фрламе паричка, ако остане во воздух одиме на предавање.
Виц 3: Вистината за Чак Норис
Ајде доста со тој Чак Норис!
Тој е само актер, не е некој голем бог. Aко беше таков во овој момент ќе ми ја треснеше главата од тастатујклфхсадјуенацнулеиуценцхлуенцлхеунц,б,
Виц 4: Училиште
Во училиштето научивме:
- Да џвакаме мастики со затворена уста.
- Да спиеме со отворени очи.
- Да пишуваме СМС-пораки без гледање во телефонот.
- Да се преправаме дека го разбираме секој збор што ќе го каже професорот.
- Да лажеме.
- Да се преправаме дека пишуваме.
- Да ги декорираме кориците на тетратките.
И кој тврди дека училиштето не е корисно?
Виц5: Теорија на релативитет
1. Наутро: Се будиш, погледнуваш на часовникот 07.00, отспиваш уште 5 минути погледнуваш повторно колку е часот 08.30
2. На работа: Погледнуваш колку е часот: 13.00, работиш дваесет минути повторно гледаш: 13.02.
-
Виц 3: Вистината за Чак Норис
Ајде доста со тој Чак Норис!
Тој е само актер, не е некој голем бог. Aко беше таков во овој момент ќе ми ја треснеше главата од тастатујклфхсадјуенацнулеиуценцхлуенцлхеунц,б,
ХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ ;D ;D ;D ;D ;D ;D... најдобар виц што го имам чуено за Чак Норис... ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХААХАХАХАХАХАХА ;D ;D ;D
-
Трпе имал животна желба да ја посети Америка, поточно Тексас. Така тој и Трпана конечно заминале на одмор во Тексас.
Кога стигнале таму, Трпе во излогот на една продавница видел прекрасни кожни чизми со шпиц, токму онакви какви што гледал по филмовите, ги купил и пресреќен заминал во хотелската соба кај Трпана.
Дошол пред неа и гордо испарадирал, па ја прашал:
- Трпано мори, што забележуваш ново на мене?
- Ништо, све си е нормално - одговорила таа.
Трпе исфрустриран се соблекол гол и ги оставил само чизмите, па рекол:
- А сега, сега забележуваш ли нешто?
- Не бре Трпе, си виси како и обично, порано висел и ќе си виси и во иднина - одговорила Трпана.
- Па виси бидејќи покажува на моите НОВИ ЧИЗМИ, Трпано!!!
- Епа Трпе си требал да купиш шешир тексашки, вака си ја промашил работата.
-
Умрел еден студент и заминал во пеколот. Ѓаволот го прашал:
- Студентче, во кој пекол сакаш да одиш – во студентскиот или во обичниот?
- Подобро во обичниот.
- Отишол студентот во обичниот и генерално бил задоволен – јадење, алкохол, цигари, жени... Само секоја вечер во 21 часот доаѓал ѓаволот и им забивал по еден клинец во задникот. Трпел студентот 2-3 недели и побарал да го преселат во студентскиот пекол. И таму било исто – јадење, алкохол, цигари, млади девојки... Само ѓаволот не доаѓал навечер да им забива клинци. Поминале така неколку месеци. Една вечер кај студентот дошол ѓаволот со полна кофа клинци и рекол:
- Епа студентче, дојде сесија!
-
Се караат мажот и жената за време на ручекот.
Мажот удира со тупаница по масата и прашува:
- Кој е овде газда во куќата?
... Жената му врзува една шлаканица,
а тој:
- Па, добро бе срце, само прашував...
-
Grcki Dedo Mraz -moze li uste eden kredit
-
Јас ја знам вака : Што им вели Дедо Мраз на Грците? - елејте,елејте и поклони давајте!
Зошто Ирците веке не оделе во Грција?
Затоа што Грците пред секој дуќан ставиле по еден шешир за доброволен прилог.
Иде професорот во канцеларија и му се плаче:
* На овие од 4 година им нацртав една шема со 16 интегралци и на крај им велам- сега до крај на часот имате 5 минути за да ја прецртате шемава,а утре кој ке ја нема - кец! И јас мислев ке се спобудалат,а тие како на команда - мобилните и штрак си ја сликнаа!! *
-
Иде професорот во канцеларија и му се плаче:
* На овие од 4 година им нацртав една шема со 16 интегралци и на крај им велам- сега до крај на часот имате 5 минути за да ја прецртате шемава,а утре кој ке ја нема - кец! И јас мислев ке се спобудалат,а тие како на команда - мобилните и штрак си ја сликнаа!! *
Хахахахахаахахахахахахаха ;D ;D ;D... веќе ни учењето не е тоа што беше ;D ;D ;D.
-
Многу луѓе умреа поради алкохолот, но многу повеќе се родија поради него ;D ;D ;D
-
Извадок од кинески дневен весник:
* Денес е уапсен еден работник во најголемата кинеската компанија за презервативи.Во неговата капа е пронајдена игла и се претпоставува дека има направено диверзија со несогледиви последици за општеството......*
-
Извадок од кинески дневен весник:
* Денес е уапсен еден работник во најголемата кинеската компанија за презервативи.Во неговата капа е пронајдена игла и се претпоставува дека има направено диверзија со несогледиви последици за општеството......*
ауч....ова боли...
-
Многу луѓе умреа поради алкохолот, но многу повеќе се родија поради него ;D ;D ;D
Хахахахахахахаха ;D ;D ;D ;D ;D
Јако
-
Сите имаме глувчиња на компјутерите, само Чак Норис има лав ;D ;D ;D
Татко и кажува на својата ќерка:
- Мило дете, тоа што ти го кажав, дека сите машки се исти, не значи дека секој ден треба да проверуваш дали сум бил во право. ;D
Кумановски
Муж гу прашуе жену:
- Што тражиш по собу?
-Тражу гу књигу ''Како се живи подугачко'' и никако неможу да гу најду.
- И нема да гу најдеш, ја гу запали!
- Зашто?
- Затој што почна мајка ти да гу чита! ;D
-
Двајца охриѓани, поднапиени, по полноќ, влегуваат во такси кај пристанишчено.
- Колку пари е бале до Пешчани, делено на тројца - прашале.
- Оти на тројца, ко сте двајца - зачудено прашал таксистов.
- Оти бе бале така бројш, а ти не идеш?
-
Зошто плавуша не јаде киндер јајце?
- Тврда е жолчката.
-
Се враќаат тројца Македонци од печалба и право кај жените ,онака загорени.Утредента се среќаваат тројцата и еден е со плаво око,друг расплакан,а третиот со скршена нога:
-Што стана бре,ги прашале.
- Првиот вели- брзо легнавме со жената , а кога свршивме работа - јас по навика бам 100 евра на маса ,а жената бам еден бокс по око!
-Вториот,расплакан,-абе и јас така направив ,ама ова мојата извади и ми даде 50 евра кусур!
- А ти бе ,што е со ногата???
- И јас исто,ама пред да завршам работа зазвони телефонот и жената викна уплашено : ова е сигурно мажот ми!!! А јас право од тараса скок во бавча и отиде ногата!!!
-
Си биле дедо и внук и сега дедото почнал да се фали пред внукот....
Дедо ке направи таква машина што ке може се да прави..
Дедо ке направи куќа на 12 ката а на 13 ке седам јас ...
Внуков зачудено го гледа дедото , а дедото продолжува
Дедо ке измисли киселина што се ке топи
А внукот го прашува дедо а во што ке ја чуваш таа киселина ? xD :D
-
Си биле дедо и внук и сега дедото почнал да се фали пред внукот....
Дедо ке направи таква машина што ке може се да прави..
Дедо ке направи куќа на 12 ката а на 13 ке седам јас ...
Внуков зачудено го гледа дедото , а дедото продолжува
Дедо ке измисли киселина што се ке топи
А внукот го прашува дедо а во што ке ја чуваш таа киселина ? xD :D
Хаххахахахахаахахахахахах ;D ;D ;D... абе детево го изело стариов ;D ;D ;D.
-
80 годишен дедо оди на лекар на редовен преглед. Докторот го прегледува и, сиот зачуден, му вели:
- Дедо, па ти си во тип-топ форма! Како успеваш на овие години да немаш ниту покачен притисок ниту ништо?
- Па, се раздвижувам, одам редовно по риба...
- Ааа остај ти одам по риба, ова мора да е наследно. Кажи ми, колку години имаше татко ти кога почина?
- Татко ми е уште жив.
- Уште жив?! Па колку години има?
- 98. со него заедно одиме по риба.
Докторов зачуден, го прашува дедово:
- A, добро, можеш ли да се сетиш дедо ти колку години истера?
- Ах, и дедо ми е жив, има 115 години.
На докторов не му се верува.
- Претпоставувам дека и тој оди по риба?
- Ааа, не, деновиве седи дома и се спрема за својата свадба?
- Свадба?! Ќе се жени на 115 години?!
- Абе тој не сакаше да се жени, ама родителите го притискаат...
-
Еииииииииииииииииииии, хахахахахахахахахахаха, се по*очав, хахахахахахаххахаха ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D.
-
Учителка ги прашува децата:
- Деца, кое е најголемото нешто кое може да го лапне човек?
- Јаболко, учителке!
- Друго, деца?
- Круша, портокал...
- Друго? Кажи Зоки Поки.
- Телевизор, улчителке!
- Аман бре Зоки, кој јаде телевизор?
- Секоја вечер кога си легнувам тато и вели на мама: „Ајде гаси го телевизорот и лапај го“. ;D
-
Хахахахаххахахахахах ;D ;D ;D... јас го знаев, ама на малку подруг начин, нешто со лустер беше, ама не ми текнува како беше точно ;D ;D ;D.
-
Разговараат две плавуши која каде летувала:
- Јас бев до Бугарија.Се имаше, само Бугари - не !
-А,јас во Грчка бев ! Знаеш како се вика -* До Солуна - сто сомуна*!!
- Ај мори, а јас преклани до Солун само 3 к*ра лапнав!!
-
Хахахахахахаахахах ;D ;D ;D... аааааааааа, сеа со мрсни продолживте ;D.
-
JСП да убаци поише панорамски-кабрио двоспратни за да може полесно да се избега од истите :)
Акција на ЈСП - со секоја купена карта од 10 возења, добивате гратис панцир и шлем!
ЈСП убаци интернет за да може да ги тагнеш тие шо те тепаат!!!
Петок у ЈСП пензионерите вооружени со бастуми против хулиганите!!!
Со секоја месечна карта гратис пиштол!!!
Чак Норис почна да користи такси низ Скопје :)
Акција во ЈСП - 1возење плус едно гратис - со брза помош :)
ЈСП - Јако Стресно Патување
-
Хахахахахахахахахахаха ;D ;D ;D... Чак Норис почна да користи такси низ Скопје... хахахахаахахахахахаха ;D ;D ;D
-
ЈСП - возење во автобуси како обука за идните специјалци на МВР.
-
Абе не сте нормални, хахахахаахахахахахахах ;D ;D ;D. Ама ме насмеавте, ќе ми пукне смешникот ;D ;D ;D.
-
ЈСП - Играње кантер во живо со стаза „Автобус"
-
Совет до сите домаќинки: Јајца најубаво се фарбаат со кармин ;D ;D ;D.
-
хахах
-
Петгодишни Игорче и Маја ѕиркаат низ клучалката додека нивните родители водат љубов.
- Види ги ти нив! А нас не ни даваат ни прст во нос да ставиме.
-
Хахахахахахахахаахахахахах ;D ;D ;D... еиииииииииииии, ме изнасмеа... хахахахааххаахахахахахаха ;D ;D ;D.
-
Бидејки го карале Хитлер што грубо постапува со Евреите,решил тој да организира една фудбалска утакмица меѓу Германците и Евреите и тоа во гасна комора.Да покаже дека не е така се црно како што се зборува.Се играло по петина на мали голчиња.Евреите поведуваат 1:0,па 2:0 - полувреме водат 3:0 !!! На полувреме Хитлер изнервиран се дере во соблекувална -* Што правите бре вие - имате гас маски-тие немаат!!! Играте со човек повеке - еден се загуши од нивните!! И пак ви водат! .Голманот вели - Абе,шефе,домашен терен одлучува, а и овој судијава- како за нив да суди!!
Добро- вели Хитлер- појачајте го гасот во комората и дајте му на судијата гас маска без филтер! Ако не победите - сите во Русија ве праќам!!!!!
-
Двујца електротехничари, качили са се на бандерата и се препираа. Одоздоле мине една баба и им вика:
- Доста се карете бе. Не е убаво това.
Еден од них и вика:
-Бабо, ај ако искаш подај таа жица и донеси ја до бандерата.
Од ка бабата фата жицата сос раката еден од електротехничарето вика на другие:
- Виде ле бе? Виде ле дека това е нулата !?
-
Фатиле Германците на фронт тројца партизани и им велат:
- Што не признавате- не признавате,ама ние како цивилизирани ке ве прашаме како да ве убиеме: сакате со куршум или да ве фрлиме во бездна!?
Првиот партизан вели - стрелајте!! Ама ,муницијата била влажна и не пука - еднаш,двапати ,трипати- и му велат- имаш среќа,бегај одтука!
Вториот исто: вели избор-стрелајте ме! Се повторила приказната и го пуштаат!
Иде ред на третиот ( од Македонија бил веројатно :D :D :D :D :D): Јас сакам во бездна! Абе зошто,можеше и ти....
- Абе,гледате ли дека пушките не ви работат ,з**** едни!
Споено мислење: 25.06.2012, Monday, 07:37:44
Во Пеколот се наоѓаат најголемите бараби и монструми и си кажуваат кој каква беља во животот направил:
- Јас стрелав 100 Евреи,рекол Германецот.
-Јас бомбардирав самоиницијативно цело село во Виетнам-рекол Американецот
-Јас пратив 1000 луѓе во Сибир- вели Русинот
А ти бе,му велат на еден Грк- што ти направи??
- Абе одам јас во Скопје,шетам и гледам стадион- влегувам и на една трибина се навива со црвено-жолти знамиња.Сите викаат * МАКЕДОНИЈА-МАКЕДОНИЈА*. Јас испаѓам пред трибината, го земам микрофонот и им велам * Грешка- Македонија е Грчка...*
- Кога беше тоа бре Грк????
- Пред пет минути.....
-
Патриот - човек кој попрво би спиел со Мирка Велиновска него со Џесика Алба ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Квази патриот - човек кој и намигнува на Мирка,а тајно спие со Џесика :D :D :D
-
Хахахахахахахахаха ;D ;D ;D... ама сте ме изнасмеале ;D ;D ;D.
-
Зошто жена не запросува маж? Зошто кога жена би клекнала пред маж, тој ќе почне да го откопчува шлицот! :D :D
-
Зошто жена не запросува маж? Зошто кога жена би клекнала пред маж, тој ќе почне да го откопчува шлицот! :D :D
Хахахахахахаахахахах ;D ;D ;D... а што праиме ако е по тренерки ;D ;D ;D.
-
Ново животно
Ги водат децата на посета на зоолошка градина. Запираат пред слоновите и ги прашуваат:
- Деца, кое е ова животно?
- Слон, слон, слон – одговараат сите.
- Како го препознавте?
- Сурлата и ушите му се големи.
Запираат пред жирафата.
- Деца, кое е ова животно?
- Жирафа, жирафа, жирафа.
- Како го препознавте?
- По долгите нозе и долгиот врат.
Стигнуваат кај мајмунот.
- Деца, кое е ова животно?
- Тоа е Фејсбук зависник.
- Зошто мислите така?
- Има мозолчиња од седење на задникот и очите му се црвени.
-
Адвокат прашува доктор:
- Докторе, дали е точно дека, ако пациентот почине во текот на ноќта, следното утро ќе се разбуди мртов?
-
Полицаец запира плавуша во ауто:
-Госпоѓице имате ли возачка дозвола?
- Не!
- Според тоа како го направивте прекршокот ,сумјам дека и воопшто сте полагале возачки испит!
- Ајде,немој ти мене - барем десет пати имам полагано повеќе од тебе!
-
Менувам жена, 40 годишна, за две по 20 ;D
-
Ќерката: Мамо го знаеш оној богатиот американец што е вљубен во мене
Мајката: Па што
Ќерката: Како па што сака да се мажам за него
Мајката:Е супер сега сите ќе сме богати
Ќерката: Да ќе сме! ама тој вели само ако сум невина.
Мајката:Е што е толку важно тоа !
Ќерката: Како не е важно , неговите се католици.
Мајката:Лесна работа ако тоа е проблемот
Ќерката: Како лесна работа “Сака крв“.
Мајката:Е да де ќе му дадеме крв.
Ќерката: Од каде мори мајко кога досега бројот не им го знам
Мајката:Лесна работа. Првта брачна ноќ пред чинот ќе си ставиш домат
Ќерката: А мори мајко доматот не е “перде“ , како ќе го пробуши?
Мајката:Е ќерко ќерко само да знаеш како таткоти се мачеше неколку часови ама на крајот ја пробуши лубеницата !
-
Шетаат момче и девојка, кои штотуку се запознале, во парк.
-Леле, мене ми е страв -вели девојката.
- Од што? -прашало момчето.
- Страв ми е дека ќе ме силуваш.
- Не се плаши, нема -рекло момчето.
По десет минути девојката пак му вели:
-Јас пак се плашам дека ќе ме силуваш.
-Не се плаши, ти реков дека нема да те силувам -ја уверува момчето.
По дваесет минути шетање -девојката вознемирено му вели:
А да ме силуваш ти мене, па да си се шетаме на мира. ;D ;D ;D
Некој човек вечерал шпагети во некој ресторан и кога бил при крај со шпагетите на крајот од чинијата имало влакно кога го видел тоа го викнал келнерот му се изнаразвикал и не му платил ништо, по ова човекот излегол а по него и келнерот за да го прати и да види каде ќе оди, по кратко пешачење човекот влегол во јавна куќа си зел со себе една од ноќните дами и влегол во една од собите, по него влегол и келнерот и видел како човекот ја лижи највлакнестата пи*ка и јазикот му бил целиот со влакна па на тоа келнерот додал: И тука ли нема да платиш поради влакната?!?!, Човекот:
- Е тука нема да платам само ако најдам шпагета во влакната... ;D ;D ;D
-
(http://img441.imageshack.us/img441/8185/thisbussines.png)
-
Добар бизнис ;D ;D ;D.
-
;D ;D ;D
Фата– Мујо, јас синоќе бев излезена со еден интелектуалец!
Мујо – Што е тоа?
Фата – Па тоа е интелектуалец.
Мујо – …И како си помина?
Фата – Па прво ме однесе на вечера .
- Па во кино.
- Па низ чаршија.
- Па кај него дома.
- Па имавме интелектуален разговор.
- Па после го извади пенисот и…
Мујо – Што ти е тоа пенис ма Фато ???
Фата – Тоа го имаат интелектуалците личи на к*р ама многу е мало.
-
Жената му вика на мажот “Сега ли се иди дома, 7 сабајле е кај беше цела ноќ!!“
Мажот одговара “Па нели знаеш Перо се жени и не викна на ергенска вечер...“
Пак жената “Ха, ергенска вечер сигурно имаше и некоја пијана дроља со која имавте сите секс на најразлични начини цела ноќ!!“
“Аман бе жено не беше така од каде таква идеја..“
Жената “Не туку ме мафкај мислиш немам јас одено по ергенски вечери!“
-
аааааахахахахаха убаво му кажа... 8)
-
хахахахахахаха ;D ;D ;D...
-
Купила плавуша рачен часовник и доаѓа по два дена кај продавачот:
- Ми продадовте расипан часовник!
-Продавачот го земал часовникот и констатирал дека не е навиен,па и одговорил:
-Госпоѓице ,часовникот работи на навивање!
По два дена пак иде плавушата:
- Господине,часовникот не е исправен сигурно,два саата му ја пеев она навивачката * Излези момче право на тараса...*,а ништо не се деси!
-
хахахахаахахахахах ;D ;D ;D... можеби требала да го преврти наопаку и да изигра еден афрички rain dance ;D ;D ;D...
-
Што им паѓа на памет најчесто на наркоманите?
- Фикс идеја.
Споено мислење: 27.11.2012, Tuesday, 13:04:18
- Мамо, мамо, стварно ли сум јас толку грда?!
= Ти реков да не ме викаш "мамо" на улица!
-
- Мамо, мамо, стварно ли сум јас толку грда?!
= Ти реков да не ме викаш "мамо" на улица!
Хахахахахахахаах ;D ;D ;D... ја утепала ;D ;D ;D.
-
Маж и жена на одмор и ги шетаат плажите.Биле секаде и им здосадило.Мажот и вели на жената:
-Ајде да одиме на нудистичка плажа!
- А,не,некој може да помисли дека сум со тебе поради пари!
Полицаец запира плавуша и вели:
- Возачка,молам!
- Јас сум бре возачка на колава!
- Абе, возачка дозвола барам!
- Немаш ли твоја возачка бре,па од мене бараш!
-
Полицаец запира плавуша и вели:
- Возачка,молам!
- Јас сум бре возачка на колава!
- Абе, возачка дозвола барам!
- Немаш ли твоја возачка бре,па од мене бараш!
Хахахахахахахахахаахахахах ;D ;D ;D...
-
Во Охрид на автобуската станица мајка и татко охриѓани ја испраќаат својата ќерка
- Леле мори ќерко каде одиш...бааааааа...!!!!!
- Де мори мамо,во Египет одам!!
- Е па ..баааааааа,
А таткото вели:
- Доста мори жено- не плачеше волку некни кога во Скопје појде!!!
-
Оди дебела жена на гинеколог. Седнува на столот, целата се прелива. Докторот ја гледа така мрсна и и вика:
- Де прдни еднашка...
= Зошто бе докторе да прднам?
- Да се ориентирам кај сум...
-
Во сала докторот го прашува пациентот:
-Сакате анестезија што ја покрива заводот или сами да платите?!
-Од заводот!
-Нани нани бебе во шарено ќебе.
Умрела некоја жена и мажо и оде да изваде посмртница. Таму го прашуваат "Шо сакаш да напишеме?"
- Пишите "Умре Стојна".
- Ама имаш 5 бесплатни зборови кажи уште нешто слободно.
- Пишите "Умре Стојна, продавам Голф Дизел" ;D ;D
-
Во сала докторот го прашува пациентот:
-Сакате анестезија што ја покрива заводот или сами да платите?!
-Од заводот!
-Нани нани бебе во шарено ќебе.
Умрела некоја жена и мажо и оде да изваде посмртница. Таму го прашуваат "Шо сакаш да напишеме?"
- Пишите "Умре Стојна".
- Ама имаш 5 бесплатни зборови кажи уште нешто слободно.
- Пишите "Умре Стојна, продавам Голф Дизел" ;D ;D
И двата ги знам ;D ;D ;D... стари се, ама многу добри ;D.
-
Вашето дете што работи?
-Терорист.
-Ааааа, за министер за Одбрана го спремате, а?
;D ;D ;D
-
Беровски виц ;D:
Таа: Кажи ми ка се прави. Јас сам слушала од другарки.
Тој: Прво го земи фоф рацете.
Таа: Уф, каква гадост.
Тој: Не се секире. Сега фани го за главичката сос едната рака.
Таа: Така? И са шо?
Тој: До тука си добра, сега фани го и сос другата рака.
Таа: Тека ле?
Тој: Гледаш ле, снаодлива си.
Таа: И сега шо?
Тој: Сега смуке.
Таа: Зае*аваш ле ме!
Тој: Не не те заебавам. Зафате да смукаш.
Таа: Уф! И другите ле тека прават?
Тој: Да.
Таа: Сигурен ли си?
Тој: Да да, посмуке малку.
Таа (смука): Хамм…
Тој: И ка е?
Таа: Соленикав….
Тој: Но е пријатен вкусо, еле?
Тaa: Не е лош, а са шо да права?
Тој: Сега рашири ножичките.
Таа: Тека ле?
Тој: Тека, само повече ги рашири, иначе нема ка да стигне до там. Дај да ти покажа.
Таа: А, јасно.
Тој: Ат така. А сега па го зимаш фоф раката
Таа: М-ммм…
Тој: Куга го извадиш,стај го фоф устата…
Таа: Аха-а….
Тој: О-о-о, това е…
Таа: А сос това жолтеникавото шо се прави? Г’та ле се?
Тој: Ако ти е вкусно. Можеш да го г’тнеш ако искаш.
Тaa: Че пробам….Мммм…вкусно, пробе!
Тој: Не, не нечу.
Таа: (гледа навредено)
Тој: Гледе ме. Сега пробе помасире сос прстите това розовкото….
Таа: О-о-о….
Тој: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш и сос устата ..
Таа: Ммммм….
Тој: Може да посмукаш, понекуаш помага.
Таа (смука): Мммм…
Тој: А-а-ах, сврши.
Таа: Аха, усетих.
Тој: Вкусно ле беше?
Таа: Искрено, не беше лошо.
Тој: Искаш ли ошче?
Таа: Оти да не?! Само, зашчо мора да е толку сложено?
Тој: Но мило, нишчо не мош да се направи. Тека се јадат школки.
-
Македонија во ЕУ ти е исто како јајца во п*рнич....учествуваат но не влегуваат! ;D
-
Пензионерски виц:
Разговараат двајца пензионери
- Утре Владата на сите пензионери ке им делела бесплатни топ- боксови со кодирани секс канали!
- Зошто бе?
- Абе да се покачел наталитетот во Македонија!
- Ами, како не!?
- Да бе,само овие младиве да не се бунат и да го донесат законот против абортус!
- Што ти значи тоа?
- Тоа значи - што е*беш-е*беш,а потоа да нема бришенката!
- Е,има дар-мар да направиме!
-
Аха, со 10 вијагри, можеби ;D.
-
Трпана гледа на кафе на комшивката:
- Имаш свирче, зајак и слон. Некој набрзина ќе ти го свирне и ќе ти падне многу тешко!
-
Еден филозоф излезен со девојката ја испраќа накај дома и кога се испратиле девојката му вика ЧАО ЧАО... и овој така замислен си заминува и си мисли..
Хмммм оваа што ли ми рече...ЧАО ЧАО ме асоцира на МЈАУ МЈАУ а тоа е мачка, мачката пие млеко...млекото се добива од крава...машки род од крава... ауууу она на мене ВОЛ...
-
Неколку клетви :
"Да даде Господ децата да ти купуваат чунга линга на кредит."
"Да даде Господ децата да си играат газејќи по минско поле."
"Да даде Господ децата да ти работат на батерии."
"Да даде Господ децата да ти ги мерат на аналитичка вага."
"Да даде Господ мајка ти да те родила во киндер јајце, а немала шема да те состави."
"Да даде Господ пожарникарите околу куќата оро да ти играт."
"Да даде Господ да имаш 5 женски деца, па цел живот да работиш за тампони."
"Да даде Господ мајка ти да те препознае во гулаш."
"Да даде Господ жена ти да роди стоногалка, па цел живот да работиш за чевли."
"Да даде Господ син ти зет во куќата да ти донесе."
-
"Да даде Господ син ти зет во куќата да ти донесе."
Да даде господ Боки 13 кај син ти во соба гол да се шета ;D.
-
-Мноогу убо слушно апаратче сум купил!
-Фино, а колку пари?
-ааа, дома арни бе докторе, кај вас? :D
-
Вулканизер - човек кој ги проучува вулканите
Комичар - човек кој е постојано во кома
Роман Полански:Циган земјоделец
Роми Шнајдер: Јасно е...
Гром - Циган електричар
горила - гори Лос Анџелес
кретен - хор од 10 жаби
романтичар - Ром кој ја проучува антиката...
Феномен: Мајстор за фенови.
Фотошоп-шоп што продава слики
-
Најфеминистички виц на сите времиња ;D.
- Господи, имам проблем!
- Што е Ева?
- Многу сум ти благодарна за сите добра кои ми ги направи, но сепак не сум среќна.</p>
- Зошто?
- Осамена сум.
- Добро, тогаш ќе ти создадам маж.
- Маж? Што е тоа?
- Суштество направено од контроверзии, тој ќе лаже, ќе мами, ќе биде самобендисан и горд. Но, ќе биде и многу силен, брз и ќе лови и за тебе. Ќе ги задоволува твоите физички потреби, но ќе се однесува многу детски, наивно и глупаво, така што секогаш ќе има потреба од твоите совети.
- Звучи добро - рекла Ева.
- Да, но ќе го создадам под еден услов.
- Да?
- Како што кажав тој ќе биде многу горд и самобендисан, затоа ќе го оставиме да си мисли дека тој е создаден прв. Тоа ќе биде нашата мала тајна... Ти го кажувам ова како жена на жена...
-
A pirate walked into a bar, and the bartender said, "Hey, I haven't seen you in a while. What happened ? You look terrible."
"What do you mean?" said the pirate, "I feel fine."
"What about the wooden leg? You didn't have that before."
"Well," said the pirate, "We were in a battle, and I got hit with a cannon ball, but I'm fine now."
The bartender replied, "Well, OK, but what about that hook? What happened to your hand?"
The pirate explained, "We were in another battle. I boarded a ship and got into a sword fight. Me hand was cut off. I got fitted with a hook but I'm fine, really."
"What about that eye patch?"
"Oh," said the pirate, "One day we were at sea, and a flock of birds flew over. I looked up, and one of them sh*t in my eye."
"You're kidding," said the bartender. "You couldn't lose an eye just from bird sh*t."
"It was my first day with the hook."
-
- Чак Норис може да го пинга 256.256.256.256 и да добие одговор...
- Чак Норис може да копира слики во Notepad.
- Чак Норис е домеин контролерот.
- Чак Норис ја користи IP адресата 0.0.0.0
- Чак Норис го измислил С ++ откако два пати го затепал С-.
- Чак Норис го подига Виндоус Виста на компјутерот и покрај тоа што има инсталирано само ДОС.
- Меил адресата на Чак Норис е Чак Норис. Тој е интернет доменот.
- Чак Норис е mailer-daemon
- Чак Норис никогаш не добива "page cannot be displayed" грешка.
- Компјутерот на Чак Норис нема кулер.
- Чак Норис може да реже ДВД-а на флопи драјв.
- Чак Норис го измисли интернетот.
- Чак Норис го има изнудено АДСЛ конекција од дајл ап модем.
- Чак Норис користи Notepad како база на податоци.
- Мониторот на Чак Норис нема отсјај... никој не сјае во Чак Норис.
- Чак Норис рипува ЦД-а со голи раце.
- Чак Норис може да симнува mp3 од Металика преку Напстер, бесплатно.
- Чак Норис е единствениот кој има Yahoo mail на Hotmail.
- Чак Норис има Intel процесор на AMD плоча.
- Сајтот на Чак Норис немал ниту еден клик - никој не клика на Чак Норис.
Превземено од motika.com.mk
-
- Чак Норис го измислил С ++ откако два пати го затепал С-.
- Чак Норис е mailer-daemon
- Чак Норис може да реже ДВД-а на флопи драјв.
- Чак Норис го има изнудено АДСЛ конекција од дајл ап модем.
- Чак Норис е единствениот кој има Yahoo mail на Hotmail.
- Чак Норис има Intel процесор на AMD плоча.
Хахахахахахахахахаха ;D ;D ;D... умрев... хахахахахахахахахахахахах ;D ;D ;D.
-
Чак Норис е најголемиот крводарител на светот.
Редовно дарува крв, само не негова ;D
-
Sinoć mi isključili Internet i celo veče sam proveo sa porodicom.... Fini neki ljudi!
-
Хахахахаахахахахахах ;D ;D ;D. Баш, као, коа ќе снема net... „ееееееј, глеј, сонце имало... па види што убаво било надвор“ ;D ;D ;D.
-
Сега многу жени имаат профил на Фејсбук! Порано,кога немаше Интернет,таквите жени ги викаа *радио- милева*!
-
Ех, порано ;D. Од порано до сега, многу работи се различни ;D. Post-ираат на FB, ама не знаат да работат во MS Word ;D. Тоа е тоа ;D.
-
Dobio Mujo poziv od brata da ga poseti u Njujorku i zadesi se 11 Sept. bas u avionu koji je udario u kule. Srusile se obe kule, na ulici hiljade ljudi svi zanemeli i gledaju kako se polako sleze prasina na brdo rusevina, kad pocese da se mrdaju neke grede i blokovi na rusevini... svi zabezeknuti... iskobelja se iz njih Mujo nekako, sav beo ... otresa sa sebe prasinu i gundja: ... e jeb'o vas 'vaki aerodrom!
Споено мислење: 24.09.2013, Tuesday, 20:29:45
Čovjek ulazi u zavod za zapošljavanje u Sarajevu, i vidi oglas za upražnjeno mjesto 'ginekoloskog asistenta'.
Vidno zainteresiran, upita službenika za šalterom za podrobnije informacije o upražnjenom mjestu.
'A - to... Da, da... aha, evo ga...' podje čovjek za šalterom preturajući po papirima.
"Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji veš, da udobno legnu na sto, i onda bi im oprali odredjene dijelove. Zatim bi
nanosili pjenu za brijanje, i brijali stidne dlačice, i na kraju utrljavali balzam na te iste dijelove, kako bi one bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobijali mjesečnu platu od 2.500 eura. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste otići do Tuzle' .
A što do Tuzle?
E, tamo je kraj reda.
-
Се омажила плавуша,ама веке по еден месец го изневерила мажот со водоинсталатерот.Си лежат така голи во кревет,некој ѕвони на врата- кога мажот пред врата!Се вратил порано дома.А,плавуша зема нотес и бара нешто.Швалерот во паника ,а таа му вели:
*Чекај само да видам кој од нас требаше да се крие во плакар,а кој да остане во кревет!*
-
Се сретнуваат две комшивки во зграда и едната и вика на другата:
- Комшике, гледам кај вас, скоро секој ден, дома доаѓа некој доктор... нешто да не не е во ред, некој случајно да не е болен од фамилијата... да не треба нешто да се помогне, ако треба, тука сме ;).
На ова, другата и враќа:
- Ај мори не се праи на тошо, лани кај тебе дома оној војникон секој ден коа доаѓаше, војна да не имаше.
;D
-
Умираат тројца млади апсолвенти и одат кај господ да им суди за грешките во животот и сега господ го прашува едниот апсолвент што си учел ти чедо јас економија пекол одма рекол господ зошто пекол прашал апсолвентот.Бидејќи тоа е лесно одговорил господ.Вториот апсолвент рекол јас учев медицина и господ го пратил во рај да оди со образложение дека тоа е тежок факултет.И последниот апсолвент рекол јас учев електро господ рекол одма одма пекол зошто пекол рекол апсолвентот па многу беше тешко.И господ рекол ти ќе одиш во пекол за да видиш што е рај 8) 8) ;D ;D ;D ;D
-
Хаххахахахахахаха, како си ме изнасмеал ;D ;D ;D.
-
Што вика програмер кога се гуши стисни Ф1 стисни Ф1.Еве еден друг умрел еден хакер коишто многу ги сакал игрите и бил доста грешен пошто правел нелегални работи и господ го испратил во пеколот.И ѓаволот му вели на господ кај ми ја прати оваа будала сите вештерки ми ги закла и сите лонци ми ги искрши и само вика ајде кога ќе дојде следен левел.Што вика програмер кога сонувал ружно у алт ф4 одма. ;D ;D
-
Стар виц, од времето, не знам од кај го имам чуено, ама добар е ;D.
- You know, if you play a Windows installation CD backwards, you could hear the sounds of the devil... but if you play it forwards, it will actually install Windows ;D.
-
Дечко и девојка, плавуша, се возат во кола.
Дечкото прашува:
- Да пуштам клима?
Девојката одговара:
- Пушти, јас се слушам.
:)
-
Хахаххахахаахахах ;D ;D ;D... а кој албум ;D?
-
Било кој, со "клима" музика ;D ;D ;D
-
Само не многу гласно, максимум на двојка... ;)
-
Колумбо гу е открија Америку само затој што е бија НЕОЖЕНЕТ!
Да е имаја жену било би овакој:
- А зашто мораш да идеш бш ти?
- А зашто не пратив некога другога?
- Што без тебе нели може?
- Ти луд си или глуп?
- Нели видиш дека те искористуев?
- Што криеш?
- А што, само мушки ли ќе идете... Ја брее?
- Ма немој?
- Све си ти испланираја знам ја... Ти одамна си се договорија сс тија к*рве Индијанке!
- А зашто не можу и ја да иду ако си ти шеф? Мене никад не ме водиш нигде!
- Каква бе округла Земља? Бреее све би измислија само да не си дома!
- Ако отидеш ја одма се враќам куде маму!
- Не можеш да идеш и готово!
- Ништо нема да се деси ако свет остане и даље раман како плоча.
- Чуеш ли бе, немој да ми се облачаш затој што НЕ ИДЕШ НИГДЕ!
-
Како се познава дали на југо има електронски прозори?
- Има боцнато штрафцигер во стаклото :) :)
-
Сине, зошто плачеш?
-Тато се удри со чеканот по прст.
Па зошто тогаш ти плачеш?
-Па прво се смеев.
;D
-
Еве еден виц и од мене Трпе купил ново Ауди и го вози другар му Миле вози 80 90 километра на час и кога пешак застанал на лентата кочи Трпе и скоро у место и му вика Миле види што ти се АБС кочници Анти Блок Систем во место одма кочи.Другиот ден Миле со фиќото го вози Трпе 60 километра на час возат и кога еден старец пред фиќото Миле кочи ама го удира старецот и Трпе му вика е ова се АЗЗ кочници ако застане застане.Еве уштен еден како кумановац пие б-комплекс апчиња вика ќе испију шест пива и тоа е витамин Б-6 кад ќе испију 12 тоа е Б-12 и целу гајбу тоа е Б-комплекс. ;D
-
http://freeweb.deltha.hu/zastava.in.hu/jokes.htm
;D
-
хахахахаха и они слушнале за југо :D
-
Па како не слушнале за југо.Нели има југовци со А на крај 30000 југовци им се продаваа на Американците од 1979 до 1982 ми се чини.Па не им чинеле и после ѓи враќаа.Имаше на америчкине филмови заебанции со југо.Го превртуваа деца мали и го крадеа. ;D ;D.Ама важно се вози. ;)
-
аууу имаше во еден филм југце едно...само да ме утепаш нема да ми текне кој филм беше...кога го возеа тоа југцето се брзаа негде и совозачов му вика на возачов „нагази“ а овој му враќа „ова е југо не е правено за брзина него за економичност е правено“
-
Die Hard: With A Vengeance (Die Hard 3) ;).
-
Многу често го гледам Die Hard disk 2 ;D ;)
-
Die Hard: With A Vengeance (Die Hard 3) ;).
дап...тој е :D
-
Хахахахахахаххаха ;D ;D ;D.
Lady: Do you smoke?
Man: Yes
Lady: How many packs a day?
Man: 3 packs
Lady: How much per pack
Man: £10.00
Lady: And how long have you been smoking?
Man: 15 years
Lady: So 1 pack cost £10.00 and you have 3 packs a day which puts your spending each month at £900. In one year, it would be
£10,800 correct?
Man: Correct
Lady: If in 1 year you spend £10,800 not accounting for inflation, the past 15 years puts your spending at £162,000 correct?
Man: Correct
Lady: Do you know that if you hadn't smoked, that money could have been put in a step-up interest savings account and after
accounting for compound interest for the past 15 years, you could have now bought a Ferrari?
Man: Do you smoke?
Lady: No
Man: Where's your fucking Ferrari then..
-
Ехе кај тие ферарито хаахахаха ама ме изнасмеа ;) ;) ;) ;)
-
http://freeweb.deltha.hu/zastava.in.hu/jokes.htm
;D
Ова е дефинитивно најкомплетната збирка на заебанции за Југо ;D ;D
-
Еве нешто и од мене :D
Полицаец застанува една плавиша и и вика Возачка? Да, да, јас сум возачка.
На еден влав му здосадило да чита вицеви за влашката скржавост, па испратил писмо до уредникот на еден весник:
- Со гадење ги читам навредливите вицеви за мојата скржавост. Ве предупредувам !! Ако не престанете да пишувате такви навредливи вицеви, ќе престанам да го позајмувам весникот од соседот.
Седел некој пират во крчма и пиел рум. Крчмарот го прашал:
- Извини, како ја доби дрвената нога?
- Еден ден пливав покрај бродот, наиде ајкула и ми ја одгриза ногата.
- А како дојде до куката на раката?
- Раката ми беше отсечена кога нападнавме друг брод.
- A како го добивте превезот преку окото?
- Гледав еден галеб како лета, и тој ми се посра во окото.
- Па зарем од тоа може да се загуби окото?
- Не, но тоа ми беш прв ден со куката на раката.
-
Среќа е со фискална од пајак служба да те извлечат за автомобил...
-
Клетва:
* Да даде господ сите фискални да ти бидат од црковни свеќи!*
Противклетва:
Ај,кажи во која црква издаваат фискални ,да им пратам инспекција!??
Споено мислење: 06.01.2014, Monday, 13:36:18
Се побуниле животните од зоолошката поради лошите услови за живеење.
И нормало отишле пред парламентот да штрајкуваат. Влегува лавот како цар на животните да преговара. Излегува после 10 минути нервозен бидејќи никој не го есапел. Сега се понудило магарето да влезе, да проба и тоа да преговара.
Ете го излегува магарето за 5 минути, целото накезено:
- Момци завршив работа, сите услови ни ги прифатија, не сум знаел колку школски другари сум имал тука!
-
Ин д мин тајм ин Дијаспора...
-Маааам! Шојмаме за лааанч?
-Гра', сан.
-Фааак, мааам! Ја гра' не јада', ју ноу дет...
;D ;D ;D
Дали ќе се плаќа ДДВ на паднатата паричка? - Загрижен бадникар од скопско.
;D ;D ;D
-
Се среќаваат групи на зомби и на некрофили... кој ќе бега?
-
Отишол Трпе на психијатар:
- Докторе, имам проблем.
- Каков проблем имате?
- Си замислувам дека сум петел.
- А од кога го имате овој проблем?
- Па уште од кога бев мало пиле.
;D ;D ;D
-
Хахахахахахаах ;D ;D ;D.
-
Хахахахахахаххах ;D ;D ;D.
- Не служиме крап.
- Pardon?
- We don't give a crap.
-
Ин д мин тајм ин Дијаспора...
-Маааам! Шојмаме за лааанч?
-Гра', сан.
-Фааак, мааам! Ја гра' не јада', ју ноу дет...
Експресо енглиш ;D ;D
-
Ако прашаш човек од некој град - "Kај си?" а тој не е расположен да одговори, би рекол..
"Под кајсија, берам круши!"
Но ако го поставиш истото прашање на прилепчанец, тој ќе ти одговори..
"На кајсија, берам круши!"
-
Ако прашаш човек од некој град - "Kај си?" а тој не е расположен да одговори, би рекол..
"Под кајсија, берам круши!"
Но ако го поставиш истото прашање на прилепчанец, тој ќе ти одговори..
"На кајсија, берам круши!"
А, ако прашаш некој од источна Македонија тој би ти одговорил: "Е*и си мајката, не ме замарај " ;) ;D ;D
-
Зависи...Финтата ми беше дека мајмуни, па качени на кајсија бериме... ;)
-
Банани берете,Прилепчани!
Велат дете во Прилеп прво јаде банана,па мајчино млеко.
Само ова со Итар Пејо ви е грешка.Тој не бил Прилепчанец, ами Мариовец ,а се мајтапел со Прилепчани.
-
А кој рече дека е Прилепчанец.. ТОА Е КЛЕВЕТА!!! Во Прилеп сите го знаеме како Мариовецот кој се зае***ал со Прилепчани..
-
Е,па некои во Прилеп и споменик му дигнаа. ;D ;D
-
Банани берете,Прилепчани!
Велат дете во Прилеп прво јаде банана,па мајчино млеко.
Не е така, првата кашичка што ни ја даваат е од банана... :D
-
Абе ,ако не пробаш мајчино млеко,бадијата ти се банани.. 8)
-
;D ;D ;D
ПРВАТА ЖЕНА ВО ВСЕЛЕНАТА...
- "Хјустон, имаме проблем." - ''Каков проблем?''
- "Ништо, сеедно" - ''Што е?''
- "Ништо" - ''Кажи ми!''
- "Ти си знаеш..."
-
За тие што разбираат, да смешни се ;D ;D ;D
Инаку имаше едно истражување што гласеше вака:
Нашите научници забележаа дека во балканските земји кои што користат неколку вариетети на словенски јазик, после испиени 0,15L - 50% алкохол (3-4 чашки ракија) доаѓа до неочекувана промена во говорот, и тоа секоја запирка се заменува со некои од следниве зборови, зависно од државата:
-Да ти е**м (понекогаш проследено со "мајката")
-da ti j***m
и.т.н...и.т.н..
-
Е, кај 0.15dL, дај не зезај, да не си мислел случајно 0.15L ;D? 0.15dL е многу малку, тоа е 15mL ;). Со шприц треба во чашка да точам ;D. Пола литро кока кола да испијам, повеќе ќе ме фати ;D.
-
Лек против сексуална страст :)
Се враќаш од пат дома и полека влегуваш да ја изненадиш домаќинката, арно ама ....... се слуша стенкање од спалната соба >:( >:(
тивко одиш во кујна зовриваш лонец врела вода, од полиците земаш чаеви и травки какви имаш, не е битно ставаш во лонецот , потоа не чекаш да се сталожи туку одма во спална ги попаруваш прво “гостинот“, па потоа домаќинката, може и обратно во зависност од позата ;D
Баба Рада гарантира за лекот, ефикасен е 100%. може да се повтори повеќе пати во текот на една седмица.
>:( ;D
-
^На баба Рада тревката што е на дневен ред е лек за се , така да мешање на тревки не е во ред зависи која тревка била во емисијата тој ден (таа е и за сексуслна страст) ;D
-
Е, кај 0.15dL, дај не зезај, да не си мислел случајно 0.15L ;D? 0.15dL е многу малку, тоа е 15mL ;). Со шприц треба во чашка да точам ;D. Пола литро кока кола да испијам, повеќе ќе ме фати ;D.
Моја грешка ;D Едно мислам, друго пишувам ;D ...
Исправено! ;)
-
Човек продава петел.Друг го прашува:
- Добар ли е петелов? Брка ли кокошки??
- Е-хе ,не само кокошки-ами и патки,шатки,вчера и на мачката и се фрли...!
-Па.што бре го продаваш????
- Е,па од вчера и мене некако чудно ме гледа!
-
Зошто луќето во подморница се удавиле?
Затоа што кога се расипала излеге во вода да ја туркаат
Споено мислење: 04.03.2014, Tuesday, 13:14:30
ако на македонски е госпоќо тогаш на прилепски е мори
-
Обама го прашува Господ:
Господе ќе има ли 3 Светска војна?
- Ќе има ..
Незгодно му било на Обама да праша кој ќе победи па го прашал:
А ќе има ли Кока Кола после војната ?
- Да, ќе има ..
А колку пари ќе биде ?
- 10 Рубљи..
-
Добар виц
-
Професор по биологија го прашува својот ученик:Колку домашни животни имаш дома?
Тој одговара дека имал:кокошка,овца,коза,свиња и болен петел.
Професорот одговара:А зошто болен петел?
Ученикот одговара:Бидејќи кокошките го носат на грб.
-
Татко го советува синот:
Сине, ќе ти кажам 3 причини поради кои не треба да јадеш толку брзо...
1. Не е културно
2. Не е здраво
3. За мене и за мајка ти нема ништо да остане...
--------------------------------------------------------------------------
Разговараат Американец, Англичанец и Македонец кој колку заработува, а колку штеди..
Американецот: Јас заработувам 2000 долари, 1000 трошам, 1000 штедам...
Англичанецот: Јас заработувам 1500 фунти, 1000 трошам, 500 штедам...
На тоа Македонецот: Јас заработувам 100 евра, 200 трошам, а појма немам од каде ми се!
-
:D
-
На тоа Македонецот: Јас заработувам 100 евра, 200 трошам, а појма немам од каде ми се!
Банките многу добро знаат од каде се ;D. А и он ќе научи од каде се кога ќе бега од извршители ;D ;D ;D.
-
Трпе долго време немал деца со Трпана.И му рекле мора 10.000 ЕУ да најде за лечење ,ако сака дете.И како секој просечен Македонец земал кредит.По една година радост - Трпана му родила син.И како бива ,по две-три години среќниот татко и мајка во парк го шетаат синот.Ги среќава некој пријател и ги праша:
- О.колку убаво дете! Ваше ли е ?
Трпе го вади дигитронот,рачуна и вели:
- Ќе биде наш за 8 месеци!
-
Хахаха, го отплаќа на рати ;D ;D ;D
-
Хахахахахахаха ;D ;D ;D, кој знае колку е со камата ;D ;D ;D.
-
Си бил некој старец и тешко му одела * она работа* со бабата.Една вечер си седнал до огнот и кога осетил дека од топлината му * се стврднал * јунакот долу.И брзу да истрча до кај бабата која лежела во другата соба,ама на вратата јунакот храбро падна..Овој пак истрчал да се *загрее* јунакот и пак исто се повторило до вратата.Тогаш му текнало на стариот и земал едно чиниче,ставил малку жар и кога пак на огнот јунакот кренал *уши* тој го ставил под него чиничето со жар и спокојно тргнал кон бабата.На пола пат ,почнало*паѓањето* на јунакот,ама дедото целиот возбуден и упорен започнал да вика - * Џиш,џиш,гледај ваму - џиш*!!!
-
Си биле млад брачен пар, али година две три, никако деца да имаат. По лекари на вака на така ништо... И слушнале за некој си лекар во америка демек чуда правел. Ај собрале пари пошле тамо, никако да се разберат што е како е, и си рекле ај најарно да удриме една па ќе видит докторот што е како е работава. И така направиле, манале една, им напишал некој лекој тамо докторот и овие со нетрпение одат во македонија назад, чунки да го земат илачот, демек бил на позитивна листа. Одат во аптека и му велат на фармацевтот дај ми тратунаол. Овај се мисли се мисли прашува пак што да ти дадам? Паров вели тратунаол. Абе немам таков лек, дај да видам рецептот и на него пишувало "try to another hole"
-
„Виц во слика“
(http://i1162.photobucket.com/albums/q537/0x4E4F/162790.jpg)
-
Аууу... после ова да видам што има да пише ;D.
-
Си бил некој старец и тешко му одела * она работа* со бабата.Една вечер си седнал до огнот и кога осетил дека од топлината му * се стврднал * јунакот долу.И брзу да истрча до кај бабата која лежела во другата соба,ама на вратата јунакот храбро падна..Овој пак истрчал да се *загрее* јунакот и пак исто се повторило до вратата.Тогаш му текнало на стариот и земал едно чиниче,ставил малку жар и кога пак на огнот јунакот кренал *уши* тој го ставил под него чиничето со жар и спокојно тргнал кон бабата.На пола пат ,почнало*паѓањето* на јунакот,ама дедото целиот возбуден и упорен започнал да вика - * Џиш,џиш,гледај ваму - џиш*!!!
истиот виц ама со друг крај:
го земал лопатчето за пепел и во него ставил жар, и го држел под “алатот“ и му се обраќа - А падна, а кебап стана !
-
- Добро утро, барам работа!
- А имате ли искуство?
- Секако, веќе 5 години барам!!
-
Ххахахахахаах ;D ;D ;D... па искрен да бидам, баш така е, младите најмногу искуство имаат во барање на работа ;D.
-
Некој командир на полициска станица сакал да оди во вц, пробал да ја отвори вратата, но не успеал. Некој од полицајците му рекол:
- Шефе, шибер е.
- Аха, добро. рекол командирот и се вратил назад.
После некое време, командирот повторно дошол кај вц-то, и пробал да ја отвори вратата, но пак не успеал. Истиот полицаец повторно му рекол:
- Шефе, шибер е.
Тогаш командирот нервозен, викнал:
- Шибер, ајде излегувај, пола саат си внатре.
-
Седат четири другарки во кафич и едната го прашува келнерот:
- Извини дечко, како е пасвордот за Wi-Fi ?
Келнерот одговара:
- давее6екелнерот.
- Одвоено или ?
- Не, не! Сите заедно.
-
Трпе го прашува докторот:
- Докторе си е**л медицинска сестра?
Докторо одговара:
- Не, само обична.
-
;D ;D ;D
Информатичар и жена му
Сопругот информатичар се враќа дома во зорите.
- Каде беше цела ноќ, признај! – нервозно му вели жена му.
- Види, мила, вчерашниот состанок се одолговлече, па на новата секретарка и’ избега последниот автобус. Ме замоли да ја префрлам до дома. Пред нејзината куќа видов дека ми издишале двете задни гуми, па ги сменив. Секретарката љубезно ме покани кај неа дома, и патем ми свари чај со рум, бидејќи се смрзнав менувајќи ги гумите. Кога сакав да си одам дома, видов дека полицијата на нејзината улица ги застанува сите и ги тестира со алкотест. Причекав да си одат, поради румот во чајот, ама никако да им текне… Потоа секретарката предложи да преспијам кај неа… и ете…
- Не лажи, ѓубре едно!!! Знам дека пак цела ноќ си бил во канцеларија и си киснел на форуми за програмирање на интернет!!!
-
Хахахаххаа ;D ;D ;D ;D ;D
-
Извинете за акцентот, ама многу е подобро со него ;D
Стара Баба на суд изјава дава :
Одбрана : – Молимо ве наведете гу вашу старост.
Баба : – Имам 82 године !
Одбрана : – Опишете ни што тачно се деси навечер на 1‘ви април ?
Баба : – Па седеше си ја пред куќу,на терасу и к‘д до мене се појави ед’н згодан дечко.
Одбрана : – Познавасте ли га ?
Баба : – Несам ! Ама нема везе, беше много љубазан .
Одбрана : – Што се деси после ?
Баба : – Па почна да ме пипка за ноге па нагоре … па нагоре, до препони …
Одбрана : – Ви пробасте ли да га тргнете од вас ?
Баба : – Неееее …
Одбрана : – Зашто не сте ?
Баба : – Па искрено, одговараше ми … Никој не ме е пипнаја такој од како мој Јове умре пред 25 године …
Одбрана : – Ахааа … После што се деси ?
Баба : – Почна да ме фаќа за груди ..
Одбрана : – Ви пробасте ли да га зауставите ?
Баба : – Мааа нееее ! Там‘н работа ! Колко ми се у‘арни, аааа … Оживе ме дечко ! Такој несам се осеќала едно 40 године !
Одбрана : – После ?
Баба : – Толко ме запали, од кожу ќе излетеше … Измрда ме ! Готова беше … Набрзину испоцепа си све од мене и легна доле и почна да викам по њега – „ Ајде, земи ме ! Земи ! Прави ми што сакаш ! “
Одбрана :- Ииии он направи ли нешто ?!
Баба : – Ааааа … Викна – „ АПРИЛИЛИЛИ “ !
Еееее т‘га га упуца, племе да му ебу !
-
Хахахаха
-
Добар... ;D ;D ;D
-
Здраво Дедо Мраз.
Знам дека и оваа година пак ќе заебеш и нема да наминеш во оваа наша чудесна земја а отсекогаш сум се прашувал зашто бе никогаш не нурнуваш наваму, полесно е да ја донесеме Бијонсе отколку тебе!
Абе ги долажа децата. Ниту еднаш да дојш да видиш како живееме во независна маќедонија. Абе политичарите не лажеше толку! Ти да дојдеш овде на власт уште првиот месец ќе има предвремени избори и ќе го изгубиш мандатот.
Шо е работата?
Не можеш да не најдеш на картата?
Епа не не барај под маќедонија, види под БЈРМ!
Или можда не си вемеровец шо секогаш не заобиколуваш?
или да не се налути шо и тебе не те ставија во спомениците за овој проектот 2014?
или ти е страв УЈП да не ти бара фискална за подароците шо треба да да им ги делиш на децава? Арно де па ти, извади си, сеа имаш и наградна игра “фискална во рака награди без мака”. Можда ќе чопниш едно станче па на лето ќе идеш на охридско езеро, а ако сакаш пак поефтин аранжман можеш на градска плажа покрај ќеј. Ама таму ќе те мешат со коце коцката дека и он има брада ко тебе. Абе да дојдеш ти овде кај мене на Дојранско, таман има и трски по езеро да пасат ирвасите а и ти си во поодминати години ќе те намачкам со лековитата кал пошто гарант имаш реума, цел живот по снегови акаш.
Или можда не наминуваш дека немаш гас маска за по загаденото Скопје?
Или пак да не ти е страв овој саше политико да не те ja е*е мајката и тебе?
Или можда не те пуштаат овие нашиве оти немаш бугарски пасош?
Епа гарант за некоја година и со закон ќе направат задолжително мајчин бугарски пасош.
А да не’ не те пуштаат од брисел оти не сме флезени во европска унија?
Ондак дојди преку овие невладини организации кога организираат хуманитарни ствари за развој на сиромашни земји, полесно е преку нив и плус се ќе ти биде платено. Ќе бидеш на багатела 10тина дена,гарант ќе ти се пикне некоја 20 годишна под постела, оти
овде кој дошол на кратко, обавезно тука останува засекогаш, се мажи се жени, деца, презиме ќе смениш во Мразов, а по една година и владата ќе ти додели награда за вредности и заслуги кон државата ко на овие спортистите, па после тоа ќе те прогласиме за почесен граѓанин ко овој субрата рој. Башка ти ми изгледаш и поскромен, нема да бараш ко него хектари земја, ќе ти се даде едноспратна куќичка од сто квадрати и една штала за ирвасите, ќе ти го пуштиме овој кико рингла да ти ги паси, да ти ги одржува, пошто има искуство, беше 2 недели на Фарма. Дури овде до душа немора и секоја година да работиш за нова година. Можеш нон стоп да се переш со онаа – Не е секој ден велигден! Ич не бери гајле ќе те сфатат граѓаните, многу се гостопримливи и се голтаат.
Значи дедо мраз ако си он лајн на фејсбук прочитај го ова писмо и ако конечно решиш да дојдеш наваму мојата желба за оваа година е да тркнеш до ВИП и да ми ја платиш сметката шо цел народ го преебаа со некои пораки за наградна игра а никој нема поима за кој пораки станува збор!
Со љубов и недоверба во тебе уште од мал
Венци!
-
Хахахахаха! :) ;) :D ;D >:( :( :o 8) :-[ :-X :-\ :-* :'( ???
-
Ах, пусти Балкан ;D. „Кад не би било трагично, било би комично“ ;D... како и се на Балканов ;D.
-
Изгледа Бетовен си се заебавал со смајлите ;D ;D Извинете за оф топик... :D
-
Поентата е тоа што во вицов не само смешни туку и трагични работи
-
Ама ти сите со ред си ги наредил, кликни "Измени" во горниот десен агол и избриши ги повеќето смајлија. ;) Невозможно е сите оние работи, и ај поправи си го постот да не одиме уште офф топик... ;)
-
Ок мамо, нема да одам далеку...
- Александар Македонски
-
https://www.facebook.com/681042818635814/photos/a.681575551915874.1073741828.681042818635814/681574845249278/?type=1
не најдов покомпетентна тема... @батка сигурно е смешан овде хехе ;D а можи и хаарп е шо му знајш...
-
Кој идиот ја направе таа facebook страна? :)
-
Онаков уред има и над нашето училиште..
-
Операторине се мобилни/каблоски...Хаарп е сосема др прикаска и кој знае дали функционира воопшто како што го замислуваме(невремиња земјотреси....)
-
Што знаете бе вие? 8) 8) Харпот е одамна измислен во Велес/Прашајте го Димче. :D :D :D ;) Тој од Којник го управува,а велешкиов зет од Битола ,како да не знае! Абе не гледате ли дека тој ги прави антените. ;D ;D ;D ;D
-
Како што пишува на интернет:
HAARP (скратено за англиски: High Frequency Active Auroral Research Program), (македонски: програм на активно аурорално истражување на високи фрекфенции) е истражувачки проект кој што сака да „разбере, стимулира и да ги контролира процесите во јоносферата кои можат да ја изменат работата на комуникациските и системите за надгледување“. Започнат е во 1993 година и е предложено да трае 20 години. Проектот се одвива близу местото Гекона на Аљаска.Опремата за проектот HAARP се состои од огромен број радиотрансмитери со огромна сила и соодветни инструменти за детекција, односно 180 антени со голема сила, 6 генератори на сила 3,6 илјади коњски сили секојдневно емитуваат преку 3.000.000 вати.
Критика
HAARP е предмет на разни теории на заговор во кои се означува како „таен проект“ и се поврзува со настани на природни катастрофи како потреси, поплави и вулкански ерупции.
-
https://www.facebook.com/681042818635814/photos/a.681575551915874.1073741828.681042818635814/681574845249278/?type=1
не најдов покомпетентна тема... @батка сигурно е смешан овде хехе ;D а можи и хаарп е шо му знајш...
Да, изгледа батка се смешал. ;D
Шала на страна, овие стварно поим немаат што се работите околу нив, ова е (мислам) репетитор за сигнал за мобилниве мрежи, има еден во моја близина, преку две куќи. Го инсталираа од VIP пред неколку години на една куќа и им плаќаат до ден денес на сопствениците на куќата.
-
Јас исто знаам дека има над нашето училиште го наместија кога се префрлаа на друг хост (на
Македонски Телеком) и ставија ваков уред...
-
3,6 илјади коњски сили секојдневно емитуваат преку 3.000.000 вати.
демек од 3000 вати ќе добиеш сигнал од 3 мегавати? Am радиото се пренесува по јоносверата...
-
Кој идиот ја направе таа facebook страна? :)
Баш е идиот.
Што знаете бе вие? 8) 8) Харпот е одамна измислен во Велес/Прашајте го Димче. :D :D :D ;) Тој од Којник го управува,а велешкиов зет од Битола ,како да не знае! Абе не гледате ли дека тој ги прави антените. ;D ;D ;D ;D
Диме од пред 2 години почна со работа и на екстремно ниски фрекфенции 0-20Hz, на тие фрекфенции работи и харпот (секако тоа е модулирана фрекфенција). Така да Диме е опасен :)
П.С. Таа ФБ страна треба да се затвори, ставиле слика од телепорт центарот на македонски телеком во нова брезница и за него напишале оти е HAARP ц ц ц
-
хахахаха, ако тоа е харп, тогаш во Скопје што напраиле Американцине, во секоја населба по два харпа, сакаат да не срамнат :P
-
Лесно е за Скопје - ред вода,ред земјотрес..... Еве дупки почнаа да се јавуваат по цело Скопје.Наскоро се очекува поплава која ке ја однесе едната галија накај Велес.Затоа ние велешани галии не правиме,само мостови! 8) Ако не сте знаеле мостот Гемиџии е за тоа направен- се проширува и појачува во случај скопските гемии(бродови) да стасаат до Велес.
А кога му ги пратив сликите на еден Американец,од галииве скопски,добив ваков коментар -* О,јес,добра реклама за филмот *Ное* ! :D :D :D
-
Абе што е до мене, нека има една полава, па се што градеа бароков, брадови, мостови, се да однесе, кај сака нека го носи, сама се да однесе тоа, да го нема. Најново нешто што ќе се гради се Римски скали, а кај и да е ќе почнат да се поставуваат и Полски вециња :D
-
А овие „Полските вециња“ се произведуваат во Полска или ...
(http://favim.com/orig/201104/12/Favim.com-16817.jpg)
-
Знаеш зашто ги спомнав Полските вециња, дека во Скопје има се, од жена од праисториско време, маж од византиско време, го имаме и Прометеј, незнам што и помогнал на државава, и според таа асоцијација треба несто и од Полска да се има, не иде без нив, што да биде, што да биде, ајде вециња низ градот :D
p.s. сегашните се бетер од полско вц :)
-
ова веке алармантно станува!!!
http://maktel.mk/News.aspx?id=5624&fb_action_ids=10203019420819076&fb_action_types=og.likes&fb_source=feed_opengraph&action_object_map={%2210203019420819076%22%3A633432783405011}&action_type_map={%2210203019420819076%22%3A%22og.likes%22}&action_ref_map=[]
(https://pbs.twimg.com/media/Bonv0BSCYAA7_NU.jpg)
-
Ма за се е крива Сара Мејс ;D.
-
Се продава скоро нов хаарп, испитан во потполна функционалност. Понуди во пп.
-
Ако си среќен, а живееш во Македонија, не го менувај дилерот.
-
Хахаха wifi haarp antenna.
-
Смејте се,ама гледате што стана во Бугарија- антената на Диме ја мрдна кон исток ветрот и си настрадаа луѓето! ;D Шала на страна,ако навистина *харпот* е навистина *повикувач на невреме*,би сакал да го најмам за пола саат! Ако има некој ,нека се јави,ќе се договориме.
ПС Мислам дека Диме некни за 2 дена 2 пати изврши тестирање во Велес и имаше две невремиња,па од работа не кренавме глава.Особено фала што му го прегоре ТВ апаратот на Градоначалникот,се препотив дури го средив.Следниот пат мавај кај тебе на Којник,за да имаш и ти работа! :D ;)
-
Диме уште пред 2 години интензивно експериментираше на тие фрекфенции од 1-20 Хз на кои работи харпот. Така да не е за занемарување. Тек сега којзнае колку е напреднат и што се технологија поседува.
-
Смејте се,ама гледате што стана во Бугарија- антената на Диме ја мрдна кон исток ветрот и си настрадаа луѓето! ;D Шала на страна,ако навистина *харпот* е навистина *повикувач на невреме*,би сакал да го најмам за пола саат! Ако има некој ,нека се јави,ќе се договориме.
ПС Мислам дека Диме некни за 2 дена 2 пати изврши тестирање во Велес и имаше две невремиња,па од работа не кренавме глава.Особено фала што му го прегоре ТВ апаратот на Градоначалникот,се препотив дури го средив.Следниот пат мавај кај тебе на Којник,за да имаш и ти работа! :D ;)
Нека го сврти малку накај Скопјево во јули и во август, па да видиме и ние малку дожд среде скопските летни горештини. ;)
-
Хммм, да не му посмета и на хелихоптерот денес?
-
Се шеташ по улица со Ајфон 6, се сопнуваш и слушаш некој звук *крц*
-Дај боже да е ногата!
;D ;D ;D
-
Хаха, и јас го гледав клипчето со виткањето, тежок крш е овој новиот ајфон... :o ;D
-
Алуминиумска шасија има, затоа се витка ;). Да беше пластика, ќе се скршеше ;D.
Без разлика, мислам дека малку доцна го избација телефонот. Кинезиве веќе продаваат octa core телефони, Apple сега избација quad и dual... доцнат.
-
да не се лажме ова е телефон
(http://i1162.photobucket.com/albums/q537/0x4E4F/0x4E4F001/Noika_3310.jpg)
хехе
-
Башка кога ќе ти здосади (не кога ќе се расипе, пошто никогаш нема да се расипе) може да му го искористиш екранот за разни проекти ;).
-
Ќе си плескаш змија нема никад да ти е досадно :)
-
- Ти сине да не се дрогираш?
- Ти да се дрогираш со 200 евра плата...
-
Седи некој дедо во автобус до панкер и му се пули во фризот на средина на главата ,офарбан со разни бои.
Панкеров го праша:
- Што бе стари,во твое време немаше вакви работи??
- Не,момче,ама како мал *плеснав* еден петел со вакви шарени предуви,па гледам да не си ми син ,евентуално...!!
-
E батка ова беше низок удар.Добар виц. ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Што вика дигитронот кога ќе здогледа електраш од ЕТФ.Помош манијак ;D
Што значи ЕТФ.Е требаше на ФОН да идам и ја. ;D
Му вика синот на таткото е од овој ЕТФ преку глава ми е ставам точка се откажувам.И таткото на тоа одговара нема врска сине.Така јас и дедо ти уште малку ќе завршиме.Ти како сакаш јас и дедо остануваме ;D
Го прашуваат програмер што е поубаво да имаш жена или љубовница.Он одговара ма и двете.Зошто двете.Епа кога те нема дома жената мисли дека си кај љубовницата.Љубовницата мисли дека си кај жената.А ти програмираш. ;D
Што значи ФОН.Фенси опуштени науки
Колку програмери треба да сменат сијалица.Николку тоа е хардверски проблем :P
Еве нешто и од мене малце
-
Плавуша патува со автобус на ЈСП,а внатре гужва-топ.Плавушата се плашела во гужвата да не и ја украдат ташната па постојано проверувала дали се е на свое место:
- Јајца,чадар,периката.... се е тука!
И по некое време и се врти човекот пред неа и и вели:
- Аман жено,тргај раката од моите пантолони! Треба да слегнам!!
- Ами мојата ташна???
- Е,тебе уште на Бит Пазар ти ја украдоа!
-Па,што не ми кажа тогаш!??
- Па не сакав да си го прекинувам задоволството од твоето пребарување!!
-
Хахахахахах ;D ;D ;D... си терал ќеиф чоекот ;D.
-
- Мамо, трудна сум!
- Кај ти беше главата бе ќерко?
- На хауба.
-
Хахахахахахах ;D ;D ;D, добро ме изнасмеа ;D.
Еве еден од мене ;D.
- Ако Фата е фатална, тогаш каква е Ана?
;D
-
Двајца полицајци иследуваат сообраќајна несреќа во Скопје и пишуваат извештај:
-Пиши :* Несреќата се случи на улица`` Анхимандрит Ангелариј ``.....*
- Чекај бре,како се пишува тоа ???
-Абе не знам ни јас,некој поп е во прашање ...Туку ,ајде пиши вака: * ... се случи малку подалеку од Соборната црква!*
-Да ,сепак да има врска попов со црква!!
-
Хахахахахахахах ;D ;D ;D.
Повторно во контекст на претходниот ;D. Малку е грозен, ама мене барем, многу ми е смешен ;D.
Двајца полицајци на место на сообраќајна несреќа. Едниот му вика на другиот:
- Пиши: Левата рака од телото е на задното седиште. Десната нога е на совозачкото седиште. Главата е на асфалтот веднаш до колата.
- А „асфалт“ се пишува со „ф“ или со „в“?
Првиот ја шутнал на страна главата и му рекол на вториот.
- Пиши: Главата е во нивата.
;D
-
Слично вакво клишче имаат направено од Солза и смеа.
-
Upišite vaš password
sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova
kuvana sarma
Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku
1 kuvana sarma
Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake
5jebenihkuvanihsarmi
Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
5jebenihKUVANIHsarmi
Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na K i tebe i tvoj password mamicu ti jebem kretenčino
Žao nam je, taj password se već koristi
-
Една жена и се жали на пријателката:
– Мажот ми е одвратен! Нон-стоп зборува за неговата мајка – мама ова, мама она, мама така готви, на мама она и се допаѓа…
– Треба да го потсетиш дека и ти си жена, па да ти обрне повеќе внимание. Облечи нешто секси и изненади го.
Вечерта мажот се враќа дома, а жена му го чека во црна чипкана долна облека, црна проѕирна наметка и црни ракавици. Мажот извикува:
– Оф леле! Целата си во црно! Да не и се случило нешто на мама?
Споено мислење: 12.04.2015, Sunday, 10:44:11
- Што е тоа невидливо во воздухот што не прави среќни?
– Љубовта?
– Не, бесплатен Wi-Fi.
-
Хахахахаха ;D ;D ;D. Тоа со Wi-Fi-от е одлично ;D.
-
Има уште еден:
Дедото го пишува тестаментот:
- И сакам на гробот,на крстот да се вгради безжичен рутер и постојано да има интернет!!
-Аман бе дедо,зошто??
-Само така ке знам дека секоја недела и за празник внуците ке ми доаѓаат на гробот!!!!!! 8)
-
Многу е лошо чувството кога ќе се соблечеш и девојка ти ќе каже:
- Абе каци тииии...
;D
-
- Здраво, драги! Што правиш?
– Си пуштив филм.
– Пак ли некоja мрсотиja?!
– Не… мелодрама… германска… за сиромашна девојка на кое во бањата и се расипува тушот и доаѓаат да и помогнат тројца водоводџии.
;D
-
И вика Дедо Мраз на Снежана.
- Снежано, сакаш ли да те научам да викаш „Хо, Хо, Хо“ обратно?
-
На Битпазар:
- Ајде петарди,од сите големини и количини имаме ! Ајде,иде Нова Година...!!!!
-Полека бе баци,и ние тука другиве имаме петарди,ама си траеме, не се рекламираме! Знаеш ли дека врие од полиција...? !
-Ај,бе ,гледај си работа ,јас сум полицаец,ебате беља,
-
На пазар.
- Извинете, палиџанов наш, македонски е?
- А тебе за јадење ти треба или муабет ќе му правиш?
;D ;D ;D
-
Децата на Трамп се жалат бидејќи ќе мора да се преселат во помала куќа од нивната.
;D ;D ;D
-
(https://s4.postimg.cc/5cylouxz1/2017-04-04_150853.jpg)
-
хахахаха
(http://i.imgur.com/ngKTOIv.jpg) (http://www.freeimagehosting.net/commercial-photography/)
-
- Формула за идеален брак !
Жената и вели на пријателката:
– Со мојот сопруг си живееме идеално, не се караме, не се расправаме. Целосна идила. И сето тоа е затоа што строго се придржувам на препораките од дневниот хороскоп.
Мажот му вели на пријателот:
– Се ни е во ред со жената, бидејќи таа одлучи да го следи внимателно хороскопот кој го добива на e-mail. И го хакнав пасвордот и погоди кој и го пишува дневниот хороскоп сега?
- Како жената издржала во брак 80 години?
Маж и жена слават 80 години брак. Телевизија, новинари ја прашуваат бабата:
– Како успеавте да живеете толку години со овој човек?
– Кога ме зеде од дома, ме качи на коњот, на тргнување коњот се сопна и тој рече „еден“. На средината на патот коњот повторно се сопна и тој рече „два“. На влезот во неговиот двор коњот пак се сопна, тој ме симна од него, рече „три“ и го застрела. Јас изненадена го прашав зошто го застрела коњот, а тој рече „еден“…
- Што е тоа брак?
Ќерката: Мамо, што е тоа брак?
Мајката: Културен израз за посвојување на возрасно машко дете за кое родената мајка повеќе не може да се грижи.
- Развод после 50 години брак!
83 годишен дедо се разведува од бабата.
Судијата го прашува:
– Господине, после 50 години брак? Зошто? Што толку лошо може да ви направи една беспомошна старица, па да барате развод?
– Почитуван судија, вие не знаете женскиот мозок што сѐ може да смисли?
– Е што толку ви прави?
– Само чека да заспијам, си ги става моите заби и јаде лук!
-
А, џабе, кај мојава не функционира еден, два, три... не ради друго, знае дека немам пиштол ;D ;D ;D.
-
Не е баш виц, ама во истиот контекстдобар скеч.
-
Перо го прашува Трајче.
А бе Трајче брат, што е тоа Ден на жената?
А бе Перо брат, тоа ти е исто како Ноќ на вештерките само дење!
-
Фата го прашува Мујо.
- Мујо, ти повеќе сакаш убави или паметни жени?
Мујо и одговара.
- Ни едни ни други мила, само тебе те сакам.
:D
-
хахахахахаха значи таа не е ни паметна ни убава хаха
-
Математика за новите генерации
1. Малиот Мате има четири грама кокаин. Ако 1/8 му ја продаде на Олег за 5 евра, а 1/4 на Георг за 10 евра, тогаш колкава е уличната вредност на тоа што му останува?
2. Николче добива 2.000 евра за украдениот БМВ, 1.000 евра за украдениот Голф 5 и уште 2.500 евра за Ауди А8. Ако украде уште еден БМВ и 2 Голф 5, колку Аудија треба да украде за да има вкупно 9.000 евра?
3. Стефан доби 6 години за убиство за кое зема 10.000 евра. Ако жена му троши 100 евра месечно, колку пари ќе му останат, кога ќе излезе од ќумез?
Дополнително прашање: Уште колку време ќе треба да лежи ако ја убие гадурата што му ги трошела парите?
4. Дејан му го украде Кавасакито на Томо. Додека Дејан бега со брзина од 100 километри на час, Томо вади пиштол. Ако му требаат 7 секунди за да го извади пиштолот, да го репетира и испали, колку далеку ќе стигне Дејан пред овој да го скине?
5. Ако вкупниот просек на оценки по хемија во едно одделение е 2.00 и ако Гоце ѝ врзе 3 шамари на професорката, за колку ќе се зголеми просекот на оценки на следниот час?
-
Применета математика... ;) :D
-
Да де, како со синот на мафијашот кога татко му го учел математика 8) :D.
-
на една собиранка шефот кажува еден ептен глуп виц на кој сите се смеат и аплаудираат освен еден, на прашањето од шефот ти бе зошто не се смееш овој ладнокрвно му одговара: јас неморам да глумам - утре давам отказ.
-
Крал :)
-
Цар ;D.
-
Двајца мажи прават муабет.
- Лелеее, како сум си поминал синоќа! Секс, шо да ти распраам! Како грабав, како стегав... абе три пати свршив!
- А таа?
- А... таа не дојде.
- Стварно? Колку земаш од рака?
-
Две жени седат на клупата пред зградата. Излегува трета и почнува да се жали:
Уф, се ме боли, рацете ме болат, нозете ме болат, не е живот ова.
Двете и враќаат:
Доста лажеш! Вчера од кај тебе излегоа двајца мажи, денес уште еден дојде и си отиде. Болна била.
Ех, зошто луѓето се толку злобни. Едно здраво место да имаш и за него ќе ти завидуваат.
-
Хахахахаха ;D ;D ;D... добро си ме изнасмеал со вицовиве ;D.
-
Му се јавува еден тип на другар му:
- Што праиш бе? Ајде дојди на нашето место, најдов едни девојчиња!
Отишол дечкото,се сретнува со другар му:
- Абе... добри ли се девојчињата?
- Абе сеа добри... ќе пивнеш малце и добри се... ене ги онде оди види ги.
Отишол овој да ги види и се враќа разочаран:
- Абе не заебавај, кај можам јас толку да испијам?!?!?!
-
Слушнал еден наш политичар дека е голема инфлацијата во Турција и веднаш рипнал на телефон и разговара половина час.
Разочаран, седнува во фотељата и им вика на сопартиците :
- Абе , ви реков јас - не бива работа!
-Како не бива бе шефе, сега му е мајката, во тесно се, паѓа лирата....
- Абе три пати ми кажа човекот : * Абе, ајван, сто пати ли да ти кажам - не го продаваме црешовото топче!!*
-
Па нели експлодирало при првата употреба ;D. Од каде па Турците го имаат ??? :D.
-
Тој што експлодирал ваљда бил првиот прототип, нарадните верзии биле постабилни... ;)
-
утепал 12 души на лице место. Рачунај од другата страна што направил :)
-
Трофазна жена ;D ;D ;D.
(https://i.postimg.cc/c4BSdk6S/Trofazna_Zena.jpg)
-
аууу заклучокот го отепал.. Абе не се игра со струја и со фазомер :)
-
„Виц“ на еден колега.
- Англиски: Run as Administrator
- Превод: Трчај како администратор
;D ;D ;D
-
Run as Administrator ба босански - терај овце газда!
-
На Англиски: User
На Македонски: Овца
Така доаѓа работава, хахахах ;D ;D ;D.
-
(https://i.postimg.cc/0QXYHfPh/Vic.jpg)
-
^Аааааа добар! :D
-
И жена ми се скрши од смеење ;D... не дека не ми е смешен на мене, ама не ми е толку смешен :D... си викам, ај да пробам, да видам шо реакција ќе имам на форум ;D ;D ;D.
-
Маж и жена прават муабет.
- Драги, да не знаеш случајно начин како да ги зголемам градиве, ама да не одам на пластична операција, страв ми е од операции.
- Па што знам мила... може да пробаш да ги триеш со тоалетна хартија.
- Што зборуваш бе ???... како ќе помогне тоа?
- Па не знам, ама со газот, чуда ти има направено.
-
Само во Македонија може да добиеш еден ист одговор на следните три прашања:
- Каде да седнам?
- За што да се фатам?
- Што да јадам?
-
Две свињи праат муабет.
- Абе брат, ти веруеш у живот по нова година?
-
до Божиќ :)
-
Хахахахах ;D ;D ;D.
-
Плавуша на бензинска пумпа:
- Извинете, дали имате приклучок за полнење на мојот тесла - автомобил?
- Немаме, ама ви препорачувам да го допрете приклучокот за полнење на вашиот автомобил со едната рака,
а со другата рака да брцнете во штеков за 220 волти...
-
Прашањето е дали има живот после бракот... :D
-
Сега више касно ти е да поставуваш такви прашања... ;)
-
Погрешно прашање- треба да гласи:
Има ли живот во бракот? Дали е бракот црна дупка која не проголтува??
-
Јас некако се навикнав :P :D.
Па да бидам искрен и не ми е баш така лошо ;).
(*GigaWatt се надева дека жена му ќе го прочита ова :P :D*)
-
Само тоа што им чини читаат :)
-
Giga Wat добро е човек понекогаш да верува во утопија.... и да се надева на втора шанса!!
-
Во врска со вицот на @batka ...
Плавуша на бензинска пумпа:
- Извинете, дали имате приклучок за полнење на мојот тесла - автомобил?
- Немаме, ама ви препорачувам да го допрете приклучокот за полнење на вашиот автомобил со едната рака,
а со другата рака да брцнете во штеков за 220 волти...
-
;D ;D Да ,ама госпоѓава става бензин во електромобил! Има разлика... 8)
-
Хахаххахах ;D ;D ;D... значи како си ме изнасмеал ;D... па и овие двајцава у колава како се смеат заразно ;D ;D ;D.
-
Не знам каде го прочитав ова, мислам на FB.
- Христос акбар.
- Ваистина акбар.
;D ;D ;D
-
Тоа голем значи мислам...
-
Да да, така е, ама пак... ме изнасмеа ;D.
-
(https://i.postimg.cc/rmwgPwsC/Mental-Illness.jpg)
-
(http://www.mediafire.com/convkey/ef5e/b44v2235aal49lazg.jpg)
-
(http://www.mediafire.com/convkey/9624/093573cn73qw52mzg.jpg)
-
(http://www.mediafire.com/convkey/29fd/47jby0t8p81iah1zg.jpg)
-
(http://www.mediafire.com/convkey/50f5/eepg2qa12s1atamzg.jpg)
-
Зошто плавуша игра лото?
Мајка и и рекла дека к*р ќе добие. :D
-
Стар е, ама добар ;D.
-
На почетокот Бог ги создаде небото и земјата. Земјата беше покриена со брокула, рукола, спанаќ и разни овошја. Адам и Ева живееја долго и беа здрави. Тогаш Сатаната ги создаде сладоледот и бурекот со многу масло.
Адам и Ева кренаа по 3 кг.
Бог го создаде био-јогуртот, за да може Ева да ја задржи својата фигура. Сатаната пченичното брашно, квасецот и рафинираниот шеќер.
Тогаш Бог рече:
– Ви праќам свеж зеленчук и маслиново масло за здраво срце.
– Од мене по една печена кокошка – дополни Сатаната.
Адам и Ева качија холестерол до небото. Тогаш Бог ги измисли печените компири без масло. Сатаната одговори со пржен чипс. Адам и Ева кренаа уште килограми. Бог ги создаде патеките за трчање, а сатаната – телевизорот и далечинскиот управувач.
Бог ги создаде ниско калоричните производи. Сатаната – Мекдоналдс и хамбургерот.
Адам и Ева добија инфаркт. Бог воздивна и го создаде бајпасот. Сатаната се насмевна и го создаде Министерството за здравство на Република Македонија.
-
(http://www.mediafire.com/convkey/057c/p1p7z6pg1l1lkc4zg.jpg)
-
Како можеш да станиш миљонер, а си миљардер ?
да се ожениш xD
-
На една гркиња и починал мажот и таа многу страдала. Не можела да се соземе дури цела година по неговата смрт. Случајно запознала еден човек кој се занимавал со реинкарнација, контакти со духови и сл. Го замолила да ја поврзе со нејзиниот сопруг.
Направил чуден ритуал, зборувал чудни зборови и успеал да се поврзе со духот:
– Јанаки, ти ли си?
– Јас сум Каљопи, кажи како си ти, добро ли си?
– Јанаки, тешко ми е за тебе, од работа дома, од дома на работа… Кажи ти како си?
– Па добро сум: Наутро се будам, имам секс, потоа доручкувам, пак имам секс, потоа дошло време за ручек-ручам, потоа пред попладневното спиење пак секс, кога ќе се наспијам пак секс, каснувам и секс, и дошло време за вечера- вечерам и после пак секс, легнувам да спијам и наутро исто…
– Лелелеелелееееее Јанакиии! Ти да не си отишол во рајот?
– Аха… рајот, како не. Се реинкарнирав – зајак сум тука во Северна!
-
Хахаха ;D ;D ;D... добар е ;D.
-
(http://www.mediafire.com/convkey/c3bd/y679nd0evin61a7zg.jpg)
-
Го знаете ли оној виц за човекот што ја молзел кравата.
Таа постојано ја туркала кофата со млеко - де со нозете, де со опашката.
Човекот нашол сиџими и ѝ ги врзал нозете.
Ама кога кравата ја турнала кофата со опашката, а овој снемал сиџим,
го извадил коланот и ѝ ја врзал опашката на дрвото.
Во тој момент му паднале пантоланите.
Поминува комшијата и му вели:
„Аман бре човече, па зарем со кравата?!“
А овој:
„Што ѝ да ти кажам сега, нема да ми веруваш!“
-
(http://www.mediafire.com/convkey/6963/0vid6sgh6efqadtzg.jpg)
-
(http://www.mediafire.com/convkey/4816/zc6iaa7uy3qr2z9zg.jpg)
-
(http://www.mediafire.com/convkey/d88c/327mh4ow73vja9ozg.jpg)
-
Хаха, ова истото само со Даб... ;D Скопското одамна не го рачунам за пиво... ;)
-
Зошто, што му фали на Скопското?
-
Не чини, веќе со години, едно време беше добро, сега живее на стара слава. Едино од него ме боли глава, и не само мене, многу други ми се пожалиле. Дабот, барем мене, ми е стопати подобар ;).
-
Што знам... Дабот, можеби она со цвената етикета, ама само тоа од светлото... и темното, се разбира, Даб темното е она што требаше да биде Скопско темно... Скопска пивара киксна екстремно многу со темното, многу ме разочараа.
Да бидам искрен, мене не ме боли глава од ниедно пиво, а Скопското некако ми е по вкус најдобро. Не дека нема други добри, ама шмекот на Скопско ми е најдобар.
-
Не дека и дабот е кој знае што, ама од домашните пива ми е најдобар. Странските веќе се друга приказна :).
-
Мажот и вика на жената.
- Жено, јас решив веќе да не се карам со тебе.
- А ТИ МЕНЕ МЕ ПРАША ЛИ !?!?!?
-
(http://www.mediafire.com/convkey/5301/h9t6btq4btgdq64zg.jpg)
-
Сите еврокомесари за пет години научија македонски, само Миливоје који се уселио у Скопљу шездесет трече још увек прича српски
-
Ееееее... тоа да видиш ::)... имам една комшика, баба... абе од кога ја знам „прича Српски“, а не знам колку време живее во Македонија ::).
-
Јас таквите упорно ги препрашувам укажувајќи им дека ништо не ги разбирам. Е некња ме застана некој луѓе демек да ме прашаат ајродром кај е, прво на англиски, па на албански. Ги пратив накај драчево, нека си научат јазик, ја санки ко ќе ода некаде Македонски зборуваат.
-
На кој јазик е напишан претходниот пост. ;D ;D
-
На скопско кически. Ојаа драчевски.он ми се имат интересен видено.
-
Си биле Техничар, Математичар и Томо.
Умреле (Бог да им прости) па дошле кај Ѓаволот а тој им рекол.
– Слушајте сега, вие сега од мене ќе побарате нешто што и да е, и ако јас тоа нешто ви го дадам ќе дојдете со мене во пеколот, а ако не, тогаш ќе одите во рајот.
Прв бил Техничарот.
– Дај ми книга со сите технологии и да нема крај. Ѓаволот му дал и го однел во пеколот.
Потоа бил математичарот.
– Дај ми книга со сите броеви на светот и да нема крај.
Ѓаволот исто така му ја дал и го однел во пеколот.
На ред бил Томо.
– Дај ми столче со 9 дупки.
- Ѓаволот му дал, а Томо седнал и прднал.
– Од која дупка излезе?
– Од левата горе.
– Не, од дупката на мојот газ.
-
– Дај ми книга со сите броеви на светот и да нема крај.
Ѓаволот исто така му ја дал и го однел во пеколот.
Ова е практично неизводливо.
-
– Дај ми книга со сите броеви на светот и да нема крај.
Ѓаволот исто така му ја дал и го однел во пеколот.
Ова е практично неизводливо.
ѓаоло е семоќен, може книгата да растела постојано, може да напиша безконечна јамка х++;....
-
(http://www.mediafire.com/convkey/6f5d/cz5bpztwtmxpqfuzg.jpg)
-
Срам те било xD.
-
(http://www.mediafire.com/convkey/57f8/zl9tv1tej23947yzg.jpg)
и мрдни малку...
-
По можност, со газот ;D ;D ;D.
-
(http://www.mediafire.com/convkey/1740/dtyktnmdp6zxbm4zg.jpg)
Нели имам женска челад и со црниот ѓавол ќе се сосвата.
Пази Боже од крстен ѓавол.
Парата е ѓавол, ама жената поѓавол.
-
Двајца луди решиле да побегнат од лудницата.
Едниот му вели на другиот:
– Излези надвор и проверете дали бодликавата жица е висока.
– Зошто?
– Ако е висока ќе се спуштиме под неа, ако е ниска ќе ја преминеме одозгора.
Излегува вториот и по некое време се враќа, а првиот го прашува:
– И, што дозна?!
– Остај, нема шанси да избегаме… Нема никаква бодликава жица.
-
Јас го знам со ѕид, ама истата финта е ;). Добар виц, во секој случај :D.
-
Виц напишан на дијалект!
..........................
Ѓорѓето ојдел на привремена работа у Швајцарија, па и се јавува на Ѓурѓа на телефон:
Ѓурѓа: Слуши Ѓорѓе, тај шо тее кажал оти с'м била со него, тее излажал...
Ѓурѓа:Ѓорѓе, оште едн'ч ти вик'м, не с'м била со него.....
Ѓурѓа: А бе Ѓорѓе, случајно се сретнааме на улицата.....
Ѓурѓа: Си кажааме здраво и се замуабетииме....
Ѓурѓа: Мале Ѓорѓе, колко си љубоморен. А бе ти вик'м, ништо не се случи, ти се к'лнам у се најмило, ништичко не е имало помеѓу него и мене...
Ѓурѓа: Слуши ме шо ти кажувам, ништо не сее случило, а не е можело и да се случе....
Ѓурѓа: Ти тврдам Ѓорѓе, ти тврдам, гарант, ништо не е можело да се случе, веруви ми Ѓорѓе...
Ѓурѓа: Как з'шо, з'шо з'шо...
Ѓурѓа: З' т'ва оти не му стана...
-
(https://fem-img.herokuapp.com/d912b2281d829f6e156121039a2a61d260bbda37/?url=http%3A%2F%2Fwww.navalica.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F10%2Frolna.jpg)
(https://fem-img.herokuapp.com/4c3bf31fa0d059744a1169f957396325a93de8cb/?url=http%3A%2F%2Fwww.navalica.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F10%2Fgradski-1.jpg)
-
Еве нешто за Toma ;)
(https://i.postimg.cc/J7PS5Xrr/92553598-3722440547828052-309689054964744192-o.jpg) (https://postimg.cc/5jQPx6QT)
-
Оваа горе тешко дека е од струмичанец!
......................
Ја виц от струмичан'ц на фејсбуко.
У аптека Ѓорѓето чека на рет.
Прет него трујца пациенти, на прапишано растојание.
Првијо на ред пациент гу дава рецепто, гу добива леко и сметка од 100 денара.
Вторијоо пациент гу дава рецепто, гу добива леко и сметка од 120 денара.
Третјоо пациент, гу дава рецепто, гу добива леко и сметка од 90 денара.
Иде редо на Ѓорѓето. Га дава рецепката, добива лекарство и сметка од 150 денара.
Ѓорѓето: Извини госпојце, мора да те пит’м. Сите четворујца, ид’ме од иста докторка, добијахме иста рецепка на коо пише, ЗН НЗШИЕДИШСП, а саа плаќаме различна цена.
Аптекарк'та: Ја с'га ќе ви објасн'м.
Буквите се кратенка од: Здраво Надe, не знам шо им е, дај им шо сакаш, поздрав.
-
Оваа горе тешко дека е од струмичанец!
Имаш струмички и струмички.
Мене неколку луѓе (помлади) ми имаат кажано дека зборам „старински“ струмички, најверојатно дека го научив од баба ми и дедо ми додека седев кај нив како мал. Младите можда имаат поинаков фонд на зборови. За селата да не зборам... :)
-
Вицот не на Струмички, барем не на нормален Струмички, некој сакал да се направи интересен.
Ние у Струмица не говораме така.
-
Така де, вие не говорате, вие гуворете... :D :D :D
-
Проваќа Кумановац низ гробишта.
Гледа на едн гроб голем бел камен а
на њега пишеу:,, Ако си прав
Кумановац и другар, помогни ми и
тргни га овј камен, стои ми на душу''
Кумановац, одма земаја да га гура,
влече, удара сс ногу и после два сата
мучење и килавење некако га гурнаја камен
и га помрднаја.
Под камен пишувало,, Брат ако си прав Кумановац, врати га камен, да поебемо још некога!" :)
-
Поп и оџа, си праат мaабет...
Оџата: А бе дедо попе, как ги распредељуваш паарте шо народо ги дарува за црквата?
Попо: Глеј саа, имам еден дрвен крст, висок около еден метар. Го забодувам у земната и ги фрљам паарте у ваздухо. Таа пара шо ќе падне на врво на крсто, т’ва е за црквата. Таа шо ќе падне на земната, т’ва е за дедо поп.
Оџата: А,ааа..
Попо: А ти как ги распредељуваш?
Оџата: Еми јас, само ги фрљам паарте у ваздухо и викам: ,,Алах, земи си го твојо дел,, Т’ва шо ќе падне на земната, т’ва е за мене.
-
Добри се и двата ;D ;D ;D.
-
Се разбољув'т, Ѓорѓето и Костаќето од корона вирус и умир'т. ::) На небото ги пречекува Свети Петар. ;D
Ги мерка Светиот Петре, ги мерка и го пите на Ѓорѓето..
Св. Петар: Ти бе Ѓорѓе, ај кажи сега, как го користеше аргавано, додека беше жив ???
Ѓорѓето: Еми дедо Петре, 60% за е8ане, 40% за мочане. 8)
Св. Петар: А, аа, добро, ти си за у рајо. 8)
Му ги отваре портите на рајо и го пуштува у натре. ::)
Св. Петар: Ај саа, ти Костаќе да кааш, как го користеше аргавано ???
Костаќето: Еми дедо Петре, 90% за мочане, 10% за е8ане. :'(
Св. Петар: А,аа, синко, тебе не мож'м да те пушт'м у рајо. :'(
Костаќето: Ама з'шо не мож'ш ??? :o
Св. Петар: Еми з'шо, за т'ва оти т'ва е рај, а не нужник. 8)
-
Ѓорѓето, Ѓурѓа и Џочето вечер'т. ;)
Нескајќи, Ѓорѓето гу бутнува мобилнио телефон, кој паѓа пот мааста. >:(
Ѓорѓето: Ѓурѓо, де дигни ми го ак сакаш. ::)
Ѓурѓа: Ѓорѓе, нети го дигам, колко пати с'м ти кажала, да не го ставаш на мааста. >:(
У тај момент, ѕвоне телефоно. ::) Џочето се наведнува, го дига телефоно и се јавува. :)
На телефоно е Пандора, мајка и на Ѓурѓа. >:(
Пандора: Џоче синче, з'шо се јавув'ш ти, шо праат мајка ти и татко ти ??? :-X
Џочето: Ја тате га моље на мама да му го дигне, ама она не сака, оти тате не го клава тама дека треба. :-*
-
Една млада, културна професорка по географија, влегла прв пат на час во средно училиште, но учениците воопшто не и обраќале внимание.
Викале, се карале, некои муабетеле, и таа кутрата колку и да се обидувала да ја започне лекцијата, ништо не и успевало.
Расплакана отишла кај директорот и му раскажала за проблемот. Директорот ја слушал и татковски и рекол:
– Колешке, неправилно сте пристапиле кон учениците. Требало најнапред да ги заинтригирате со нешто и потоа да ја започнете лекцијата. Дојдете, јас ќе ви покажам.
Се вратиле тие двајцата во училницата и уште од вратата директорот ги кренал двата прста нагоре и извикал:
– Хеви метал, шапшали!
– Хеви метал, хеви метал, господине директор – му одговориле сите ученици.
– Имам едно прашање за вас. Може ли да се стави кондом на географски глобус? (https://vic.bg/%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B8/%D0%B2%D0%BE-%D1%83%D1%87%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%88%D1%82%D0%B5-%D1%83%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B0%D1%82-%D1%82%D0%B5%D1%81%D1%82-%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D0%B3%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%B0%D1%88%D1%83%D0%B2%D0%B0-%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BE%D1%82-%D1%82%D1%80%D0%BF%D0%B5)
Сите молчат.
– Пак прашувам, може ли да се стави кондом на географски глобус?
Еден ученик конечно прашал:
– А што е тоа географски глобус, господинe директор?
– Е, тоа ќе ви го објасни новата професорка по географија…
-
Се скарув’т Мара и Ѓурѓа...
Мара: Услепате кучката. Којн да те е8е...
Ѓурѓа: Ииии, шо. Е па на тебе, трактор да те е8е..
Мара: Как мури трактор? Може ли?
Ѓурѓа: Може, може, тракторо има 40 којна...
-
Ѓурѓа на гинеколог. Додека гинеколого ги става ракавиците на рацете, Ѓурѓа се качува на гинеколошкио стол, со видлива гримаса на страх. Гинеколого приметува, па да и го одвлече вниманието, га пите:
Гинеколого: Знааш ли как се праат ракавиците?
Ѓурѓа: Не знам.
Гинеколого: У фабриката за ракавици, има еден казан со специјална гума. У казано рабониците си ги бркнуват рацете у казано со гумата, после чекат да се исуше гумата, ги вадат ракавиците и ги пакуват.
Ѓурѓа: Е...ееее, ма не, не е можно.
Гинеколого: Шо не е можно.
Ѓурѓа: Ништо, ништо. А бе докторе, да те пит'м, а как се праат кондомите?
-
Се враќе Џочето од школо, го пречекува, баба му Пандора.
Пандора: Џоче на баба, си дојде ли бе синче. Шо учиите денеска у шкоолто?
Џочето: Еми учииме едно зборче со три букви.
Пандора: Егидии, маскара магаре. Мрш у ќоошто на казања.
Се враќа Ѓурѓа од работа, го гледе Џочето стоо у ќоошто. Ѓурѓа: Џоче на мајка, З'шо стоош у ќоошто?
Џочето: Баба ме пита шо сме училе денеска у шкоолто, па јас и кажах оти учииме еден збор со три букви.
Ѓурѓа: Иваа, арно ти направила баба ти. Да продолж'ш да стоош у ќоошто.
Се враќе Ѓорѓето од работа и го гледе Џочето казн'н.
Ѓорѓето: Џоче бе, з'шо си казн'н.
Џочето: Еми баба и мама ме питаа шо сме училе у шкоолто, па јас и кажах оти учииме еден збор од три букви, а они ме казнии.
Ѓорѓето: Е кој е тај збор бе Џоче:
Џочето: Мир.
Ѓорѓето: Брее, на баба ти и на мајка ти, само к*р им е у ак'ло.
-
Костаќето и Мара на психотерапеут...
Психијатерот: Ајде сега кажете, во што е проблемот.
Костаќето: Докторе, она не ми дава....
Мара: Шо бе не ти давам, ебати лажачо и на лажачо. Кога бе не с’м ти дадела, ега да ти се исуше..
Костаќето: Не ми дава да сврш’м ....
Мара: Егидиии, как лаже, јас не му с’м давала да сврше. Срам да тее, срам да те јаде, лажач и на лажачо, импотентен и на импотентнио...
Костаќето: Не ми дава да сврш’м реченицата, стално ме прекинува....
-
Попо ги венчава Костаќето и Мара. На крајо од венчавката, кумо , го пите на попо:
Кумо: Дедо попе, кажи колко треба да се плате за венчавката?
Попо: Еми синко, се плаќе спрема убавиинта на невестата.
Ѓорѓето се бркнува у џебо и ваде банкнота, во вредност на денешни 100 денари.
Кумо: Ја попе, доволно лее?
Попо: А, аа, чеки синко. (Попо се бркнува у џебо и ваде метални монети, во вредност од 40 денари), Чеки да ти в'рнам кусур.
-
Богат 90 годишен дедо се оженил со некоја доста помлада од него, 25 годишна женска. Прва брачна ноќ. Дедото чука на вратата од спалната и вели:
- Мила, може да си ја извршам брачната обврска?
- Секако.
Дедото влегува во спалната, завршуваат работа и излегува.
После неколку минути пак се враќаа. Дедото пак завршува работа и си оди. Така повеќе пати се повторува и на 17-тиот пат женската не издржала и го прашала:
- Мажу, како може човек на твоја возраст да има секс 17 пати?
Дедото се плеска со раката по челото:
- 17 пати?! Ебати склерозата...
-
Дедо и баба на 70-тина годишна возраст, посетуваат омилени места од младоста. Седат во гостилница и разговараат. Бабата вели:
- Се сеќаваш ли дека во ова село ја имавме најдобрата партија таму до оградата на старата мелница? Како бик ме работеше...
Дедото дури ѝ нуди и сега да се обидат, како за споредба. Бабата е во добро расположение и двајцата тргнуваат со бастунчињата кон воденицата. На соседната маса маж си пие пиво и го слушнал разговорот. Одлучил дека тоа не е глетка за пропуштање и ги следел до воденицата, со претчувство за голема шега. Старците стигнуваат и дедото ги соблекува панталоните, а бабата си го крева здолништето, свртувајќи се со лицето кон оградата и се потпира на неа. Дедото не губи ни секунда и започнувааат луд сеkс, едни движења, едни вртелешки, таква флексибилност, како на 18 годишни љубовници. Бабата турка назад, дедото турка напред, двајцата се тресат од задоволство и екстаза, "О, Боже!" Човекот од гостилницата гледа, се поти и не може да поверува на своите очи. А старците не престануваат, додека конечно и двајцата не паѓаат на земја и едвај дишат од замор, ама се гледаат очи во очи, како млади вљубени. Сведокот на случката не издржал и оди кај нив:
- Луѓе, јас таков секс досега во животот не сум видел! На ваши години... 35 минути... ти ја скина, бе! Ти ја пукна бе брат! Сакам да ја дознаам твојата тајна!
Дедото едвај наоѓа сили и промрморува:
- Ти од селово ли си?
- Да...
- А бе, вие нормални сте? Кој пуштa бе ваква јака струја по огради?!
-
Рамче се фали на девојка му:
- Ти се свиѓа ли мојот нов ајфон?
- Да, колку го купи?
- Не го купив, го добив...
- Каде бе?
- Победив на трка!
- А колку учествуваа?
- Јас, полицаецот и сопственикот на телефонот.
-
Во училиште, учениците прават тест, наставничката го прашува малиот Трпе:
- Трпе зошто не пишуваш?
- Го изгубив пенкалото.
- Зошто не му кажа на татко ти?
- Да бе, не сум луд. Пред 2 недели ќе ја убиеше сестра ми дека изгубила некаков циклус...
-
Трпана го прашува Трпе:
- Каква ти е оваа порака на телефон?
- Не знам, која порака?
- Пишува: Сакаш во петок орално да те задоволам?
- Значи овие од телеком не се нормални со понудите!
-
Трпе му се доверува на Цветко:
- Нешто многу ме мачи.
- Кажи да ти помогнам.
- Треба да се женам, имам две девојки.
- И?
- Едната е постара вдовица, ама многу богата, има 3 коли, 2 џипа и 4 стана.
- А другата?
- Млада, згодна и паметна девојка, ама сиромашна.
- Ожени се за младата, битна е љубовта! … А, каде живее таа вдовицата?
-
Еден маж ја сретнал својот голема стара љубов и три дена не можеле да се разделат еден од друг. Конечно мажот отишол кај свој пријател и го замолил за совет:
– Кажи како да ѝ кажам на жената што сум правел три дена?
– Земи шпил карти, стави еден молив на увото, оди кај жена ти и раскажи ѝ сѐ!
Се вратил мажот дома, на вратата го пресретнала жена му:
– Каде беше три дена, говедо едно!
– Слушај жено, ја сретнав својата стара љубов и три дена секс, секс, секс...
– Да, да како не, пак си бил кај комшијата и си играл карти!
-
Планинар, со тешка мака стигнува до врвот на една планина и гледа мала дрвена куќарка. Тропнува на вратата, му одговара детски глас:
– Да?
– Тука ли е татко ти?
– Не е. Беше, ама излезе пред да дојде мама.
– Добро, значи мајка ти тука е?
– Не е. Беше, ама излезе пред да дојдам јас.
Планинарот, потполно збунет, прашал:
– Па добро, зарем вие никогаш не сте заедно?
– Нормално дека сме, ама дома. Ова ни е полското ве-це!
-
Ѓорѓето у WC-то, со тупаници му чука на ѕидо на комшиита...
Комшиита: Шо си затропал како луд бе?
Ѓорѓето: Аман комшо, помаѓи.
Комшиита: Шо е бе Ѓорѓе?
Ѓорѓето: Ного ти се мољ'м, донеси една тоалетна хартија. Вонкашната врата е откључана..
Комшиита: Е шо Ѓурѓа не лее дома?
Ѓорѓето: Дома е, ама нејќ'м нее да га мољ'м. Последнио пат на фејсбуко, одма напиша статус: Ја без мене, газо не може да си го избрише.
-
80-годишен дедо, му се жали на докторо:
Дедото: Докторе, после 3 саата секс, секујпат ми се јавува некој шум у ууште. Шо може да биде т'ва?
Докторо: Аплауз, бе дедо, аплауз.
-
Два струшки попа, стоот на пато и у рацете држат транспарент, на кој пише:
" Патот по кој си тргнал е грешен. Запри и врати се додека не е касно".
Поминува еден забрефт’н мерџо, шоферо го прочитува натписо, им го покажува среднио прст на поповите и исчезнува зад кривиинта.
После три секунди, се слуша језив тресок.
Еднио поп прокоментирува:
Брате, не ли беше подобро да напишеме "Внимание, мостот е разрушен".
-
Две монахињи, ујделе у градо да пазарув'т. На враќане кон манастиро, приметиле оти ги следе еден мањак.
Сестра Марија: Сестро Стефанија, еден маж иде пу нас. Кој знаа шо сака...
Сестра Стефанија: Как шо сака. Логично, сака да не силува.
Сестра Марија: Еваа, шо ќе прааме саа.
Сестра Стефанија: Как шо ќе прааме. Логично, ќе се раздељ'ме. Ти ќе оош по покусјо пат, јас по подлгјо.
Така и направиле.
Мањако тргнал по сестра Стефанија.
Сестра Марија стигнала у манастиро и су гољем страх на портата га чекала сестра Стефанија. После еден саат, ја ти га, пристига сестра Стефанија.
Сестра Марија: Мила сестро, шо биде?
Сестра Стефанија: Как шо биде. Логично, ка се раздељииме, јас пучнах да трчам.
Сестра Марија: И, и....
Сестра Стефанија: И логично и он пучна да трче, ме престигна и ме фати.
Сестра Марија: И, и...
Сестра Стефанија:Логично, ка ме фати, јас га дигнах сукната..
Сестра Марија: И...
Сестра Стефанија: Логично, он си ги смакна панталоонте.
Сестра Марија: Евааа, и, и...
Сестра Стефанија: Шо еваа, логично, не љее очевидно. Монахиња со дигнана сукна, може да трче ного побрзо од мањак со спуштани панталоне.
За сите шо очекуваате друг крај на вицо, да си каажте десет пати молитвата " Оче наш" за да ви се просте грехо.
-
Малиот Трпе ја прашува мајка си:
- Мамо каде е кравата на тато?
- Што збориш сине, татко ти нема крава.
- Е како нема, кога прееска и кажа на комшивката дека има подобро тело од неговата крава!
-
Лелеееее, го на*ба Трпе ;D ;D ;D.
-
Човек влегува во салон на Застава:
– Добар ден, може ли да го видам најновото Југо?
– Да, повелете.
– Еј супер, а дали има клима ?
– Клима? Како не, има клима, а има и греачи на седишта, како и автоматски подесувач на отпорот на ветерот … а има и едно мало копче, ако го стиснете кога ќе ја постигнете брзината од 150 километри на час, автоматски се отвараат крила и полетувате, па потоа се појавуваат две манекенки и ве галат додека летате.
– Извини господине, ама ти мене ме зае*аваш или?
– Па ти прв почна!
-
Балканска клима ;D ;D ;D.
(http://www.mediafire.com/convkey/5bf1/pxabdx6ei89c7bizg.jpg)
-
Ѓорѓето умрел и чека пред портите на рајо.
Излезел Св. Петар и му кажал дека ќе го прима у рајо.
Прфјо ден за ручок имале сендвич со врат и кашкавал.
Вторјо ден за ручок имале леб, сирне и френка.
Третјо ден, риба конзерва, крумид и леб. На Ѓорѓето му скиснува и оде кај Св. Петар да се пожале...
Ѓорѓето: Аман бе Св. Петре, каков рај е т'ва. За ручок се едно исто, се т'ва, па т'ва. Преѓи се слушнах со Костаќето у пеколо, за ручок имале разни манџичќи. Де јаании со месце, де сармички, де фасуљче, де кашички. Ного се фаље уд храанта. Нии тука, ѓооммити у рајо сме, ништо не сме сркнале, лажица не е заиграјала.
Св. Петар: Види Ѓорѓе, мора нешто да ти признаам. Види бе чувек, за двујца души, ич не ми се готве.
-
Мара: Ѓурѓо мори, шо се тии крици, шо се слуш'т от кај вашта к'шта?
Ѓурѓа: А ништо, на мајка ми Пандора и излев'т забите.
Мара: Шо кажув'ш ти ма Ѓурѓо. Па мајка ти има над 80 години.
Ѓурѓа: Е има де, ама чера г'тна си вилицата, а денеска ги ваде забите.
-
Allow access to your contacts? - Allow
Allow access to your images? - Allow
Allow access to your documents? - Allow
Allow access to your microphone? - Allow
Allow access to your location? - Allow
Allow access to your camera? - Allow
*три ракии подоцна
SAKAT DANE CHIPIRAAT ZA DANE PRATAT I SLUШAAT
-
Ракијата ги сузбиват штетните влијанија од 5г xD
никој не чите тие договорите ... Осим еден колега што е правник по струка :) Али ако не стиснеш алау не можиш да ја користиш апк...
-
Што прави програмер кога ќе го збркаат глутница волци пред канцеларија?
- Run as administrator
LoL :D
-
If you see the sysadmin running towards the server room, be afraid... be VERY afraid.
:D
-
Во судницата се води постапка против проститутка.
Судијата:
– Име?
Проститутката:
– Трпана
Судијата:
– Презиме?
Проститутката:
– Трповска
Судијата:
– Возраст?
Проститутката:
– 25
Судијата:
– Адреса?
Проститутката:
– Цветко, ај не се прави луд!
-
Костаќето:
Добро бе Ѓорѓе, ај ти објасни ми га таа работа.
Кинеезтo, фатии корона, оти јадат змиј и љиљаци.
Итаљаантo фатии корона, оти јадат жаби. а нии бе Ѓорѓе, нии как фатииме???
Ѓорѓето:
Е нии Костаќе, фатииме, оти јад'ме ного гомна.
-
Костаќето: Докторе, постојано слушам гласове.
Докторо: И шо ти вик'т?
Костаќето: Ми вик'т, да га опљачк'м самопослугата.
Докторо: А ти кажув'т ли да нос'ш маска и ракавици.
Костажето: Е т'ва не ми го кажув'т/
Докторо: Е тугајска ти препишув'м, секој ден да го глед'ш и слуш'ш Филипче на пресконференција и ти препишув'м самоизолација од 14 дена.
-
Костаќето: Сексо е како болест, мора да леж'ш на кревет.
Докторо: Бре, како болест, не е точно. Знааш ли колко енергија се троше за време на секс. Т'ва е тежок труд.
Ѓурѓа: Бре, тежок труд. Сите леж'т, само орудието на задоволство стрчи. Т'ва е процес на производство.
Ѓорѓето: Нема врска. Каков процес, какви бакрачи. Еднијо му дава на другјо, т'ва е рушвет.
Адвокато: Не е точно, не е рушвет. Коо двете страни се задоволени, т'ва е искуство.
Глумицата: К'кво искуство бе, нема врска. Как може да биде искуство, коо нема публика. Т'ва е наука.
Професоро: Шо бе наука! Как може да биде наука, коо секој мој ученик го може, а јас го немож'м веќе. Т'ва не е ништо друго, ами зделка.
Влаво: Как да не, зделка. Как може да биде зделка, коо внесув'ш повеќе, а вад'ш помалко!!! Т'ва е пљачка.
-
Ѓорѓето: Докторе, си имам голем проблем. Не можам да га задовољ'м на Ѓурѓа.
Докторо.: Аман бе Ѓорѓе.
Ѓорѓето: Ми тере десет пати на ден.
Докторо: Шоооо!
Ѓорѓето: Пари, докторе, пари..
-
Пензионери играат шах во парк и разговараат за фудбал.
- А бе, кога ќе отидеме на оној свет, ќе има ли фудбал горе?
- Појма немам, ај да се договориме кој прв отиде да му се јави на другиот на сон и да каже како е горе.
И така биднало, едниов починал и му се јавува на сон на другиот.
- Брат, имам две вести за тебе, добра и лоша. Добрата е што овде се изнагледав фудбал, дури и играм, а втората, ти браниш недела!
-
Замисљејте си го рајо. Човечката фантазија не е доволно силна, за да си ги представа, сите рајски убавини. Убави жени, нечепнана природа, потоци, водоскоци, ливади, китки, јадене, пиене... Е ка умрел Ѓорѓето, баш у тии рајски убавини уживал. Арно ама, умира Ѓурѓа и иде у рајо и го заварува Ѓорѓето, как си ужива во друштво на две убавици.
Ѓурѓа: Ѓорѓе, как не тее срам. А бе ти на мене ме изневеруваш!!!
Ѓорѓето: А Ѓурѓо, сак’н, не си у право. Јас с‘с тебе бех венчан на земјата. Попо кажа, да си бидеме верни еден на друг, ама додека смртта не не разделе...
-
Костаќето се разбољел и оде на доктор. Докторо го прегледува, му права испитуване на крфта, рендген, па коо резултате биле готови, ги прегледува и загрижено му вика на Костаќето:
Докторо: Костаќе, не ти га бива работта. Сериозно си болен. У тебе има најного, оште два - три месеца живот. Ак сакаш малко повеќе да пуживееш, јас ти препорачувам, да си куп’ш една козичка и секоо сабааље да си га пас’ш горе на баиро. Ем ќе си пешач’ш до манастиро на Свети Иљии, ем ќе си диш’ш чис ваздух.
Костаќето го послушува на докторо, си купува една козичка и секој ден на Свети Иљии. После три месеци Костаќето се јавува на докторо. Бел црвен, пука од здрааве.
Костаќето: Докторе, фала ти ного на се. Јас те послушах, си купих козичка и секој ден су нее на баиро. Ем си пешач’м, ем си диш’м чис ваздух, ем секој ден си цицнув’м пресно млекце, директно од цицката на козичката. Гледи ме каков с’м здрав и силен, пук’м од здрааве.
Докторо: Алал ти вера бе Костаќе..
Костаќето: Само има еден проблем. Козичката нешто не га бива, ного опадна и ослабе. Де ти се мољ’м, ак сакаш да га вид’ш.
Докторо почнал да га прегледува, да га гледе, да га студире, почнал да мрмка, да запишува нешто у тефтеро и на крајо му вика на Костаќето:
Докторо: Види саа, јас не с’м ветеринар, од стока ного не разбир’м, ама со сигурност ти тврд’м , т’ва не е коза бе, т’ва е прч.
-
- Брат зашто носиш црно на овуј вруќину?
- Дедо ми умре.
- Како умреја? Сабајле га виде седи испред куќу!
- Ма тој га само изнесесмо да гу прими пензију.
-
Ѓурѓа пазарува во пиљарница...
Ѓурѓа: Ќе ми требаат моркови.
Продавачот: Какви моркови ќе сакате, обични или од оние специјалните, "женска радост" ?
Ѓурѓа: Дајте ми од оние, "машка завист".
-
Олигарх и мафијаш ја договараат нивната идна соработка. Кога постигнале договор олигархот вели:
– ОК, се е јасно, а со мојот син што ќе се случува?
Мафијашот:
– Ајде да провериме. Ти стави на масата 10000 евра, а јас ќе го ставам пиштолот. Викни го твојот син. Ако ништо не земе, значи ќе стане чесен човек, не дај Боже. Ако ги земе парите, значи ќе тргне по твојот пат, а ако го земе пиштолот – по мојот.
Влегува синот на богаташот, ги става во едниот џеб парите, во другиот пиштолот и излегува…
Олигархот и мафијашот се погледуваат:
– Хм… и политичар, не е лошо…
-
- Оче сакам да се разведам со маж ми...ќе ми дозволите ли?!
- А зошто чедо? Која е причината?!
- Епа излезе дека не е таков каков што мислев...
- А пред да се омажиш за него?!
- Ех оче, сум била глупава!
- Гледаш ли... и покрај сѐ тој те зеде таква.
-
Ѓурѓа во маркетот пред касата стои и чека ред . Позади неа, неколку купувачи.
Купувачот кој бил позади Ѓурѓа, се залепил до неа и и' диши во врат.
Случајно, Ѓурѓа прднува!
И токму купувачот да прозбори, Ѓурѓа го предупредува...
Ѓурѓа: Ако си го слушнал прдежот, тоа значи оти не го одржуваш растојанието од два метра.
А ако случајно си го намирисал, тоа значи оти маската на твоето лице, ти е како на пу*ка перде.
-
Трпана му ѕвони на Трпе:
– Мили, имаш сериозен проблем!
– Што е станало?
– Удрив со колата во една тојота. Му предложив да му платам во натура и тој се согласи!
– И каде е тој мој проблем!?
– Сопственикот е геј...
-
Ѓорѓето у аптека..
Ѓорѓето: Извини госпожа, з'шо ви се тии презервативи, три во едно пакуване?
Аптекарката: Тии се наменни за деловни чувеци, за петок, сабота и недеља.
Ѓорѓето: Аха, а тии по седум у пакуване?
Аптекарката: Тии се за заљубени. За секоо вечер, по еден.
Ѓорѓето: А тии по 20 у едно пакуване?
Аптекарката: Е тии се за женни чувеци. Да имат за цела година.
-
- Ало, господине се јавуваме од ДИК, дали вие имате право на глас?
- Момент само, да ја прашам жена ми!
.......................................
Трпе ја прашува Трпана:
- Мила, што да пуштам, порно или фудбал?
- Што знам миличок, ај порно... Фудбал!? Па горе-долу, тоа знаеш како се игра!
-
Директорот излегува од работа и оди во викендицата со секретарката. Коњак. Бонбони... Заеднички туш... Жестоко…
Вечерта се враќа дома, уморен поглед, бакнеж и молба кон сопругата:
- Те молам постави ја вечерата, денес се уморив како куче.
Жената оди во кујната и му поставува кременадли, му отвара пиво и на крај му дава десерт.
Легнуваат во спалната, свети само телевизорот.
Жената вели:
– Цел ден го чекам овој момент и одвај дочекав да си дојдеш и наеднаш – СМС.
- Тој скокнува бос, брзо го грабнува телефонот од масата и трча во тоалетот.
Се затвора внатре за да ја прочита пораката на раат:
- „Те сакам! Мислиш ли на мене? Колку јако беше денес, колку чувства имаше! А тој фантастичен оргазам. Таква сласт и задоволство. Не ли е тоа Рајот?“
Тој брзо ја брише пораката. Си ја поправа пижамата, излегува и си мисли
- „Мора да бидам повнимателен во иднина. Во душата ми е пролет, но не дај боже жена ми да разбере.“ и излегува од тоалетот а жената со ладен поглед го чека пред вратата и налутено му вели:
– Зошто го зеде мојот телефон?!
-
Жената кренала температура и мажот ја однел на доктор. Бидејќи премногу се задржала внатре кај докторот, мажот не издржал, ја отворил вратата и го фатил докторот како ја „работи“ жена му од позади.
– Што правиш бе?
– Па… ѝ мерам температура! – Промрморел докторот.
Мажот бркнал во џебот, извадил пиштол, го насочил кон докторот и налутено рекол:
– Вади го полека и моли се на него да има бројки…
-
Ко*иле гнасно, убо му напрајл...
-
И сеа, имал бројки или немал...?
-
И сеа, имал бројки или немал...?
(https://i.postimg.cc/Y2PTKswh/Mike-Tyson-Clapping-Laugh.gif)
-
Трпана му се јавува на Трпе:
- Каде си?
- Дома, мила.
- Сигурно?
- Да.
- Ај вклучи го миксерот!
Трпе го вклучува и миксерот брчи.
Следниот ден, Трпана пак се јавува:
- Каде си?
- Дома, мила.
- Сигурно?
- Да!
- Ај пак вклучи го миксерот!
Трпе пак го вклучува и миксерот брчи.
Третиот ден Трпана решила да се врати порано дома го начекала само син и:
- Каде е татко ти?!
- Не знам, ама го зема миксерот и излезе некаде.
-
Некој тип и се пушта на Трпана:
- Здраво убавице, ќе ми го дадеш ли бројот на мобилниот?
- Ти кажувам по 070662541 пат дека сум мажена...
-
Некој фраер заведува мрмунда, ја убедува да се рокнат и и' ветува дека ќе и даде мобилен. Оваја се согласува, му дава и ај сега мобилниот да ми го дадеш, и фраеров и вели 070 546....
-
Што заведува ??
Што е тоа МРМУНДА??
-
Женска :)
-
Првпат слушам за таков тип на женска. :) :)
-
ДИГИТАЛЕН РЕЧНИК НА МАКЕДОНСКИОТ ЈАЗИК
женска
мн. женски
Вид збор: Именка, женски род
Ранг: 3299
1. Општо, лице од женски пол.
Англиски: female Албански: femër
Употреба: Разговорно
2. љубовница, девојка за забава
Англиски: female lover Албански: dashnore
Употреба: Разговорно
Примери:
Треба да си најдеш некоја пристојна женска.
3. јавна жена, проститутка
Англиски: prostitute Албански: prostitutë
Употреба: Разговорно
Примери:
Тогаш тој беше принуден да ја гасне својата тага кај други женски и по кабареата.
Слично со: проститутка (ж.)
....................................
Трпе го прашува Цветко:
- Од кога не си имал секс?
- Шо ден е денеска?
- Недела.
- Од јануари...
-
Првпат слушам за таков тип на женска. :) :)
Цензурирано :)
Нема све во дигиталниот речник, а и нема ни правила за јазикот, ко што се законите на физиката на пример, сњга некој што му текнало нешто прњд сро години не значи дека не мојме да го надоградиме/смениме.
-
Цвета и врти на Трпана:
– Ало Трпано, маж ми кај тебе ли е?
– Да. Влезе да се истушира.
– Ај задржи го уште саат-два. Твојот се јави дека ќе задоцни!
-
Жена (60) доживеала инфаркт. Во кома, го среќава Бог.
Ќе преживеам ли? - го прашува.
Да, ќе живееш уште 30 години.
Се опоравила, и тргнала по фризери, козметичари, пластичен хирург, ги направила забите.
Така средена тип-топ отишла на море и ја изела ајкула.
Отишла повторно пред Бог.
Зошто не ме спаси? -го прашала.
Извини, не те препознав...
-
Трпана го бара Трпе на мобилен:
– Добро бе Трпе, кај си, седум саат бидна.
– Еве во кафана…
– Па ќе си доаѓаш…
– Само да се расположам, нели рече да не ја пренесувам нервозата дома!
-
Џуџе на босански?
Раја до јаја... :)
-
Во 3 часот наутро, некој ѕвони на врата кај Трпе и Трпана.
Трпе станува и оди да отвори да види која будала ѕвони во ниедно време:
- Еј, кој сте вие?
- Крадци.
- А, што сакате?
- Сакаме да имате злато!
- А, колку ви треба? Многу?
- 100 кила!
- А, може ли 105?
- Па зошто да не, дајте 105!
- Трпана, злато мое, станувај, дојдоа по тебе.
-
Влав и вика на жена му:
- Жено изнервирај ме брзо!
- Зошто?
- Абе брзо кога ти кажувам, изнервирај ме, што чекаш!
- Ама зошто бе Таки?
- Најдов лексилиум, утре му истекува рокот.